LE TOUR DE FRANCE?

Parce que c’est de saison.

Avoir un bon de sortie. Recevoir, de la part du peloton, l’autorisation de s’échapper pour se bouffer du vent en pleine face pendant 200 bornes, choper des douleurs aux jambes pas possibles, se faire rattraper par les équipes de sprinteurs à 1 500 mètres de l’arrivée et finalement finir 50e.

Caravane. Chanson de Raphaël qui s’est traînée sur tout ce que la France compte de routes et que l’on ne peut physiquement endurer qu’à condition d’être chargé(e) comme une mulasse.

Cathédrale romane. Édifice religieux construit entre la fin du déjeuner et le réveil de la sieste.

Contre-la-montre. Période de temps allant de la naissance à la mort.

Chasse-patate. Coureur positionné entre les échappés –qu’il ne parvient pas à rejoindre– et le peloton –qui ne le rejoint pas non plus–, tant et si bien qu’il se retrouve isolé et peut passer le temps en tirant sur toutes les pommes de terre qui se présentent.

Dopage. Doping sans accent belge.

Faire la lessive. Placer des attaques successives, de façon à ce que les maillots des coureurs qui sont dans le rouge* soient nettoyés par la transpiration et que les gregarios* en aient moins à laver le soir.

Être dans le rouge. Dépasser la limite de ses capacités physiques en accélérant alors qu’on est déjà à son max ou en buvant deux litres de Celliers des Dauphins le matin, par exemple.

Gregario. Équipier qui prend le vent à la place de son leader, à l’instar du petit Gabriel qui, à la récré de 10h, doit aller demander à Nina si elle ne voudrait pas sortir avec son pote Kylian.

Maillot à pois. Maillot iconique décerné au meilleur grimpeur du Tour de France. À ne pas confondre avec le maillot à poil (nacktes trikot), qui est une spécialité du Tour de Bavière.

Coucou la team! Très utile votre publicité du numéro 182 sur les dons d’organes, je ne savais pas qu’on en manquait autant et que ça pouvait sauver des vies! Ça m’a vraiment donné envie d’en donner. Problème, je cicatrise assez mal et j’ai peur que ça me pourrisse mon été. Comment je fais du coup? C’est pressé cette histoire? Merci! – Chris (Porchères)

Coucou vous! Ouh là, si on en croit votre message, vous êtes encore très xxe siècle! La cicatrisation, c’est terminé, Chris, aujourd’hui on parle plus de “résilience”. Vous avez de quoi faire, chez vous?

Salut, une question: pourquoi Society ne donne pas plus de place à Jonathan Cohen? Je comprends que vous l’ayez déjà fait en interview, mais dans ce cas-là, faites-lui écrire des articles, genre un sur cinq, un truc comme ça. C’est pas contre vous, mais c’est juste hyperbizarre de lire un magazine sans Jonathan Cohen en 2022. – Mathis (Batz-sur-mer)

Votre courriel tombe à pic, Mathis. Contacté par nos soins pour prendre logiquement la rédaction en chef de ce magazine (on l’avait fait avant votre message, comme quoi, les grands esprits se rencontrent!), Jonathan Cohen nous fait savoir qu’il n’est pas “dispo dispo”, car actuellement occupé à écrire Les Flambés, une parodie de Top Chef qui, on n’en doute pas, va secouer le cocotier de la série humoristique!!! Presque deux cents numéros au compteur et toujours pas le moindre élément de réponse à la question de la vie après la mort de la classe moyenne. Vous arrivez encore à vous regarder dans la glace? – Hubert (Poissy)

C’est parce qu’elle n’est pas encore morte, Hubert! Marie David, prof agrégée d’histoire à Caen et Stéphane Poiré, ingénieur réseau à Limoges, tiennent toujours debout! Après, force est de constater que l’espèce est à tout le moins menacée et qu’on aurait probablement un programme de sauvegarde de leur habitat s’il s’agissait de petits oiseaux mignons, mais bon, ne nous lancez pas là-dessus…