Frédéric Beigbeder

Écrivain, réalisateur et animateur télé

J’interdirai (animée par Patrick Sébastien sur France 2) pour publicité mensongère: ça fout le cafard.

Les Années bonheur

Les produits culturels tels que jeux vidéo gores, e-books et films des frères Dardenne, seront censurés.

Toute personne portant un bonnet en été sera passible de châtiments corporels mais surtout sera forcée de mettre également une doudoune, une écharpe et des Moon Boots.

J’imposerai Le «oonisme»: religion qui consiste à vénérer comme une déesse toute femme nommée Oona.

Mon meilleur ennemi sera mon frère Charles, comme d’habitude.

On trouvera à tous les coins de rue une sculpture de Jeff Koons où je serai nu, debout, en métal rose verni, avec une érection de quatre mètres qui pourrait servir de fontaine sur la place de la Concorde.

Pau sera la nouvelle capitale. (Je préfère préserver Guéthary, déjà trop envahi l’été).

Pour torturer mes ennemis, je les enfermerai avec Bernard Tapie qui devra leur récapituler l’affaire Adidas depuis le début.

Je violerai avec délectation la loi qui impose le port du casque à scooter. On me reconnaîtra quand je sortirai en ville avec des actrices.

Michel Houellebecq et Gaspard Proust écriront mes discours.

Je déclarerai la guerre à l’espagne et à l’italie en premier lieu, ils ne s’y attendent pas du tout. Ce serait vite gagné, leurs femmes sont belles et la bouffe est délicieuse.je ne vois pas l’intérêt d’attaquer l’angleterre ou l’allemagne, par exemple. On change la devise: «Solitude, Vanité, Ennui.» Avec ça, les citoyens ne se sentiront jamais floués.

J’imposerai une loi absurde qui obligera les fonctionnaires à être topless durant les heures de bureau. Je jetterai en prison les patrons de Google, Facebook et Amazon pour vol de données privées, fraude fiscale, voyeurisme, exhibitionnisme, violation de la propriété littéraire, espionnage industriel, et destruction de librairies. On annule le remboursement de la dette. Avec les deux milliards d’euros récupérés, je me fais construire un avion avec un yacht dedans. Et dans le yacht, il y a un hélicoptère. Et dans l’hélicoptère, il y a une fusée. Et dans la fusée, un parc d’attractions. Et dans le parc d’attractions, des filles en Bikini.voilà.

Un livre qui fait l’éloge de l’alcool, de la drogue et de la prostitution devra être obligatoire à l’école: Les Fleurs du mal de Baudelaire fera l’affaire. Ah zut, il est déjà au programme. Alors 99 francs, L’égoïste romantique et Au secours pardon, de moi-même.

Dans mon gouvernement, Joeystarr sera ministre de l’intérieur, Paris Hilton à l’éducation et David Guetta à la Culture. Il faut donner le pouvoir à des gens qui ont fait leurs preuves.

Je vends l’élysée au Qatar. Mais je leur reprends l’hôtel Lambert pour en faire mes appartements privés (en gardant le harem, la piscine et la discothèque). On a la résidence secondaire qu’on mérite.

On arrête avec le costume cravate, ça fait notaire de province. Ma milice du style imposera au gouvernement ainsi qu’aux députés et à l’armée, le smoking. Un peu de tenue, que diable.