Manu Payet
Acteur, réalisateur et scénariste
N’importe qui pourra être jeté en prison, de manière aléatoire. Ce sera tout le concept de mon règne en fait. Un innocent qui attend de pouvoir traverser à un feu, la dame qu’il aura aidée à traverser. Il faut des exemples.
Toutes les émissions humoristiques, satiriques utilisant des marionnettes pour représenter des personnages de la vie publique et politique seront interdites.
Seront censurés tous les produits culturels supposés aider mon peuple à réfléchir par lui-même. Tout ce qui pourra éveiller son esprit, les livres, les films, l’art, la peinture, la musique. Mon peuple n’aura pas de mots pour sa révolte. Elle sera silencieuse.
J’infligerai des châtiments corporels aux personnes portant des vêtements en taille small et extra-small. À part quelques élues triées sur le volet, mon peuple sera plus gros que moi.
J’aurai comme meilleur ennemi n’importe quelle vielle gloire du tennis aujourd’hui fatiguée. J’adore le tennis.
Mon spectacle au Bataclan sera l’oeuvre obligatoire au programme scolaire. Les élèves devront le connaître par coeur et en réciteront un passage chaque matin avant de commencer la classe.
Dites encore une fois à voix haute qu’une de mes lois peut être absurde et comptez jusqu’à 5.
Toutes les rues de mon royaume seront ornées de statues à mon effigie. Je serai perché sur un piédestal. Souvent en compagnie d’une statue de Beyoncé ou de Jay Z. Une fois par an, le couple sera prié de venir poser en vrai, une journée sur l’esplanade du palais, à mes côtés.jay Z et son épouse pourront choisir la date de cet événement.
Je n’ai pas encore entièrement constitué mon gouvernement mais tout ce que je peux vous dire c’est que Taylor Swift en fera partie. Elle sera mon Premier ministre et sera à mes côtés en permanence.
Manos sera la nouvelle capitale. Ce sera très proche de ce à quoi ressemble Paris aujourd’hui. À ceci près que, mis à part mes véhicules personnels, on y verra très peu de voitures.ah oui, j’aurai aussi un tank que je sortirai probablement le dimanche.
Pour torturer les dissidents, je les obligerai à apprendre par coeur les dialogues des émissions de débrief des programmes de téléréalité pour ensuite me les jouer au Palais, les jours de pluie au cours d’un atelier de théâtre.
Je n’aurai pas à détourner les fonds, ils seront d’abord miens avant d’être éventuellement publics. Une fois qu’ils auront servi mon intérêt personnel, ce qui reste ira au peuple et sera utilisé pour restaurer les routes, j’imagine. Le peuple est content quand il a de bonnes routes.
Je change la devise: «Tremblez mais pas trop fort, je dors.»
Je déclarerai la guerre en premier lieu au groupe de métal Dream Theater. Ces gens risquent de voir leur tournée repoussée de quelques dates voire carrément annulée. Je réfléchis.
Je demanderai à ma prof principale de 1re d’écrire mes discours, depuis sa geôle. Cette femme s’est servie de moi en abusant de son petit pouvoir de prof principale et de responsable du club d’italien. Elle a aussi trop souvent souhaité voir mes parents. Elle me suppliera bientôt de la laisser voir ses enfants.
Ma milice du style imposera le look du mec qui est assis en face de moi dans le train, au moment où je réponds à ce questionnaire. Il porte des baskets LA Gear et un pantalon sarouel en cuir fou! Ainsi, je suis sûr d’être toujours très stylé aux yeux de mon peuple.
“MON SPECTACLE AU BATACLAN SERA L’OEUVRE OBLIGATOIRE AU PROGRAMME SCOLAIRE”