Victoria Bedos

À quoi ressembleraient nos vies si on lui confiait le pays?

Abubakar Shekau de Boko Haram ira en prison direct, ce mec me rend ouf, je pourrais même rétablir la peine de mort rien que pour lui. Et puisqu’il n’aime pas les femmes, je le pendrai avec de la lingerie fine.

Je n’ai pas le droit de le dire mais l’émission TPMP de Cyril Hanouna sera interdite. Un programme qui parle de la télé, ça ne fait qu’abrutir toujours plus.

Je censurerai l’auto-tune et le happening d’art contemporain, l’un grince et me dérange, l’autre est ridicule et je n’y comprends rien.

J’imposerai la laïcité, il sera interdit de croire en un seul dieu. Il faudra croire en la musique, l’art et la magie mais surtout pas en Dieu.

Mon père et mon frère seront mes meilleurs ennemis, ils ont une autorité supérieure à la mienne, ils voudront forcément me voler mon trône.

À chaque coin de rue, on trouvera une statue de moi, nue, vêtue d’une petite culotte assortie à mon blouson fétiche rouge, avec «Je vous aime» écrit sur mes seins. J’adore mes seins, ils sont tout jeunes, ils ont poussé très tard donc je les trouve très beaux et je veux que tout le monde le sache.

Je torturerai mes assaillants à coups de haricots verts frais, le bruit d’un haricot bio qui racle sur ta dent, ça rend dingue, c’est un son que je ne supporte pas.

Mes films et tout le répertoire de Michel Sardou seront obligatoires au programme scolaire pour deux raisons: déjà par narcissisme pur, et parce que ces oeuvres élèveront mon peuple vers la tendresse, l’amour de l’autre et une certaine forme de transcendance, vers la beauté, vers l’intemporel.

Je constituerai mon gouvernement avec mon père à la Solidarité, il est extrêmement généreux. Mon frère sera à la Culture, il est plus cultivé que moi. Je mettrai mon mec au ministère des Affaires étrangères, il a voyagé partout dans le monde et ma mère ira à l’éducation, parce que c’est une mère extraordinaire. Je détournerai les fonds militaires pour financer mes concerts, j’utiliserai également l’argent de l’armée pour créer des groupes de musique qui viendront jouer pour moi.

Bien entendu je déclarerai la guerre au groupe terroriste État islamique, je ne peux pas faire autrement.

Pour que je sois la plus sexy du royaume, les femmes devront s’habiller moins bien que moi. J’imposerai cette loi absurde.

Le Mont-saint-michel sera ma résidence secondaire, c’est un endroit isolé et bouleversant avec une sacralité qui en impose. C’est un bâtiment qui fait peur et qui attire en même temps, comme moi. Et avec la marée, je serai tranquille sur mon île.

Je violerai avec délectation la loi qui interdit la conduite en état d’ivresse, je n’ai pas le permis.

J’écris mieux que tout le monde alors je rédigerai moi-même mes discours. Je les ferai quand même checker par Denis Imbert, mon co-scénariste, c’est la seule personne avec qui j’arrive à composer.

«J’aime faire l’amour» sera ma devise.

Ma milice du style imposera au peuple un look moche et pas cher. Obligation pour tous de se fringuer dans les fripes chinoises.

C’est Alain Souchon qui réalisera mon portrait, c’est un des plus grands paroliers que je connaisse, toutes ses chansons me bouleversent. Il fera un magnifique portrait de moi en chanson.

“Il faudra croire en la musique, l’art et la magie mais surtout pas en dieu”