Je voudrais remercier ma mère, mon producteur et la friterie Jean-jacques
Maîtrisez l’art du discours
EN EN FAISANT DES CAISSES
Ce qui, vulgairement parlant, consiste à sucer des kilomètres de queues flatter votre audience sans retenue. C’est votre meilleur rôle, comme Marion Cotillard qui n’a jamais été aussi excellente actrice que sur la scène des Oscars en 2008. N’hésitez pas à évoquer Dieu si vous sentez que les personnes en face de vous sont du genre à fêter la Chandeleur avec ce même entrain qui a animé Nicolas Hulot à quitter fissa le gouvernement Macron. Et noyez sous un flot de compliments ceux et celles qui sont témoins de votre consécration, et sans qui « vous ne seriez rien ». Faites gaffe néanmoins à la mème face à la Winona Ryder aux SAG Awards, car quand on en fait trop, on a tendance à grimacer (ou peut-être était-ce la drogue ? Who knows).
L’instant T ? À votre désignation en tant que capitaine de soirée à la sortie du Macumba de Saint-julien-en-genevois, un vendredi soir, alors que vos ami.e.s rampent lamentablement jusqu’à la voiture.
EN RESTANT HUMBLE
Low profile, ce bas monde vous a déjà assez gâté.e comme ça, il est donc malvenu de rappeler aux autres leur médiocre existence. Faites comme l’acteur Adrien Brody lors de son Oscar en 2003 : l’interprète du Pianiste était plus comblé par l’amour, l’encouragement et la confiance de ses proches et de ses fans envers lui que par la remise de cette statuette dorée. Tellement discret et humble, qu’on n'en entend plus parler, dis donc.
L’instant T ? Pour rappeler en fin de réunion interservices que sans l’assistant.e, vous seriez dans l’incapacité de changer un rouleau de Jumbo.
EN VOUS POSANT EN MÈRE LA MORALE 2018
Soit celle qui défonce des portes ouvertes (« la guerre c’est moche ») et prône l’irréprochabilité (« trier vos déchets, pensez à notre planète »). Bref, vous devez mettre tout le monde d’accord. De temps à autre, vous serez prise d’un trop-plein d’injustices (« être une femme libérée, tu sais c’est pas si facile »). Attention toutefois au mauvais timing à la Sophie Marceau lors du discours de clôture du Festival de Cannes 1999 : «J’ai passé une journée avec des enfants (sifflets) gravement malades et je peux vous dire (sifflets) que le cinéma est une chose qui compte dans le monde, plutôt que de faire la guerre… » Malaise.
L’instant T ? Pour récapituler les problèmes soulevés lors de votre conférence TED qui touche malheureusement à sa fin, et qui portait sur « les maux du siècle » (vaste sujet donc), et qui avait débuté par un laconique « J’sais pas si vous avez remarqué, mais le monde ne tourne plus rond ». Parmi lesquels (on parle des problèmes que vous avez pointés si justement) : la question des punaises américaines qui envahissent le Beaujolais, la pollution dans l’espace et la prolifération des trottinettes électriques en libre-service qui s’entassent sous votre fenêtre.
EN VOUS EXCUSANT PUBLIQUEMENT
Utilisez la tribune qui vous est offerte pour présenter vos plus plates excuses (même si on vous le concède, ça fait mal au cul). Cela a été l’occupation principale de la réalisatrice Lena Dunham (au hasard lorsqu’elle défendait un coscénariste accusé de viol, après avoir raconté dans son livre avoir tripoté sa petite soeur, etc.) ces dernières années, à chaque fois qu’on lui tendait un micro à défaut d’un award. Gageons que le discours d’excuse est un cap psychologiquement aussi difficile à passer que la première réunion d’alcooliques Anonymes (faut mettre votre fierté de côté).
L’instant T ? À chaque fois que vous avez l’occasion de regagner des points de karma : quand on vous a laissé gentiment la dernière place dans le wagon du métro ou avant de vivre votre best life au karaoké (sur « Moi j’m’en bats les reins, j’ai besoin d'un vrai djo » évidemment).
EN DÉCLENCHANT UNE THÉRAPIE COLLECTIVE
Parlez de votre dépression comme les Demi (Moore et Lovato) ou de tout ce qui s’en rapproche (cursus drama poussé à balle): maladie mentale («Je suis bipolaire, c’est génial »), lupus (Selena Gomez), et même tentative de suicide comme l’a raconté, sur la scène des récents BET Hip-hop Awards, le rappeur Lil Wayne, entouré de sa mère et de sa soeur, évoquant sa TS à 12 ans. Problème : l’oversharing, ça ne prend pas auprès de tous les publics.
L’instant T ? À votre pot de départ (en burn-out), histoire d’éviter le lendemain un texto de votre collègue Valérie dont vous n’avez toujours pas compris le rôle au sein de l’entreprise (et plus globalement sur cette planète) : « Bah ! Tu viens pas aujourd’hui ? »
EN RÉGLANT VOS COMPTES
Parce que vous auriez tort de vous en priver (pour une fois qu’on vous donne la parole et qu’on vous écoute). Jetez en pâture et taillez un costard à vos proches comme Katy Perry qui a rappelé aux amfar Awards à quel point ses parents étaient d’odieux personnages lui interdisant de manger des céréales Lucky Charms et de regarder les Schtroumpfs. Rébellion ultime : elle a doublé la Schtroumpfette en 2013 dans le film Les Schtroumpfs 2. L’instant T? À votre propre enterrement. Vous aurez préalablement laissé une lettre d’adieu au moins crétin de vos petits-enfants pour qu’il la lise à votre famille et que le cocon périclite. À côté, un film de Claude Chabrol, c’est du pipi de chat.
EN JOUANT LES GRANDES ABSENTES
Tel Bob Dylan ne bougeant pas ses fesses osseuses pour aller récupérer son prix Nobel de littérature en 2016, il faut jouer les Fantômas au moment où tous les yeux sont rivés sur vous (anniversaire, mariage, divorce party, les Chandelles, etc.). Faites celle qui se fait désirer et qui brille par son absence (« qu’ils viennent me chercher »). Problème, vous n’êtes pas une personnalité connue, et on se souviendra davantage de vous pour votre manque de politesse et de qualités humaines que pour ce que vous avez accompli sur cette Terre (pas grand-chose mais toujours plus que Valérie).
L’instant T ? Au lieu d’attendre votre entretien de licenciement en serrant les dents et les poings (dans votre tête, se constitue un dictionnaire mental des pires insultes), coupez l’herbe sous les pieds de votre entreprise en lui envoyant par recommandé une carte postale de Zanzibar.