PRODUITS MILLÉSIMÉS

Comme l’acné et les fuites urinaires (Coucou Blanche Gardin ?), ces huit objets déco marqueront inévitablement le Cours de votre vie et votre passage à l’âge adulte.

C’est l’âge où la chambre d’enfant devient chambre d’ado, soit un avant-goût du studio ou de la chambre de bonne avec chiottes sur le palier qui nous attend quelques années plus tard lorsque notre vie étudiante aura démarré.

Aux encombrants le lit une personne, place au clic-clac et au tabouret Tam Tam pour accueillir ses potes autre part qu’en tailleur sur le tapis. Mais toujours avec les indications de savoir-vivre rothschildiennes scotchées à la porte : une tête de mort précédée de l’inscription « Frappez avant d’entrer ! ».

Vous voici donc enfin dans votre « home sweet home » d’étudiant.e, coincé.e entre votre réchaud Campingaz et votre radiateur électrique mobile Cadiz. À cet âge, on ne recherche pas vraiment l’esthétique mais le pratique et le pas cher. Vous avez récupéré le clic-clac de votre chambre d’ado et votre tabouret

Tam Tam fait dorénavant office de table basse. Et au plafond, on retrouve la preuve de votre tout premier intérêt pour le rayon luminaire d’habitat : la suspension Boule en papier, à 4 € et des poussières – l’équivalent de la baisse des APL, rappelons-le.

Vous êtes jeune actif.ive, et voyez la life du bon côté des choses. Votre trou à rats ? C’est le parti pris dorénavant d’un mode de vie à la japonaise. Comprenez, vous vivez peut-être dans 15 m2, il n’empêche que vous ne vous refusez pas quelques petites attentions luxueuses et autres détails qui font office de signes extérieurs de richesse. Produits de beauté Aesop, macarons Ladurée, et la fameuse bougie parfumée Dyptique qui a détrôné les bougies chauffe-plats que vous égreniez jusqu’ici dans des pots de yaourt vides…

Car le DIY a aussi ses limites. À cet âge, vous êtes probablement passé.e en coloc (ou en couple), dans tous les cas, vous avez glané quelques m2 en plus. Ce qui vous laisse la place de mettre une table à manger – jusqu’ici, votre appart trop petit vous laissait comme seule option de bouffer sur votre table basse ou assis.e sur votre canapé. À vous les joies des « dîners », où la bière a fait place au vin nature, et les plats surgelés à une recette chopée dans Stylist. Votre conscience écolo vous interdit d’acheter gobelets et assiettes en plastique et vous avez demandé à vos parents de vous offir un service de vaisselle complet à Noël.

Votre fauteuil Poäng d’ikea ayant fait son temps, vous êtes dorénavant en âge de foutre vos quelques économies (oui, celles qui ne passent pas dans votre loyer) dans un siège d’adulte esthète. Comme tout le monde, vous manquez cruellement de personnalité et vous vous laissez tenter par l’équivalent de la Stan Smith en déco (zéro prise de risque) : le fauteuil RAR à bascule d’eames. Next step ?

Acheter son grand frère, le fauteuil Lounge et son Ottoman en cuir, en version vintage, s’il vous plaît.

Vous aurez développé une allergie à la poussière, aux particules fines et aux poils de votre animal de compagnie. Vous serez aussi maniaque car vous aurez accumulé « pas mal de merdes » depuis vos débuts dans la vie et n’hésiterez pas chaque week-end à faire le tri et à partager votre temps entre votre job et vos ventes Le Bon Coin. Votre meilleur allié ? Les sacs aspirants et housses sous vide qui vous font un gain de place énorme et dont la démonstration dans une émission de télé-achat aura fini par vous convaincre. Oui, vous regardez les émissions de télé achat, alors y a quoi ?

Vous commencez à accuser le coup de l’âge, ou du moins vous aimez jouer les vieilles personnes – en répétant sans cesse « aux jeunes » que vous êtes « trop vieux.vieille pour ces conneries », et à pousser les gens dans les transports pour avoir accès à la rampe. Une pépérisation qui se traduit aussi par l’intérêt grandissant que vous portez à la literie. Vous avez d’ailleurs atteint le point G de votre sommeil, depuis que vous avez investi dans un oreiller à mémoire de forme. Vous vous surprenez même à regarder les alèses de lit sur le site de La Redoute.

Votre intérêt porte dorénavant sur tout ce qui semble vous faciliter la vie – comprenez, qui requiert une paire de piles ou une prise électrique à portée de main.

Par exemple, le poivrier et la salière électriques, avec Led intégrée, qui font un bruit digne d’un sanibroyeur (ça vous rappelle vos années fac, c’est dingue). Pour vous, c’est aussi novateur et indispensable que la brosse à dents électrique. Pour les autres, c’est juste un pas qui vous rapproche un peu plus du monte-escalier…