FAIRE SON MAR­CHÉ

Parce qu’on ne Choi­sit pas sa fa­mille mais qu’on peut aus­si su­bir ses ami­tiés, voi­ci de quoi flat­ter les plus bas ins­tincts des per­sonnes que vous êtes obli­gé.e d’ai­mer.

Stylist - - Beauté - Pho­to­graphes Ju­lia et vincent Par Ch­loé La­fo­rest et Ju­liette Lé­cuyer

VOTRE AMIE D’EN­FANCE FILLE À CHATS

Vous ne vous voyez plus que deux fois par an, à votre Ch­ris­muk­kah an­nuel et à son an­ni­ver­saire (le vôtre, elle ne vient ja­mais), et ne sa­vez plus très bien ce qui vous lie mis à part le nombre des an­nées. Son craft, c’est qu’elle ne sort ja­mais de son ap­par­te­ment, pré­fé­rant la com­pa­gnie de ses bes­tioles à la conver­sa­tion des êtres hu­mains, no­tam­ment la vôtre. Ce n’est pas que son sillage de musc cro­quettes vous manque, mais vous vous sou­ve­nez avec nos­tal­gie qu’elle était drôle. Avant. Faites-lui pas­ser un mes­sage : un peu d’agres­si­vi­té pas­sive n’a ja­mais fait de mal à per­sonne.

VOTRE COU­SIN.E RACHO

Votre pa­ren­té n’ayant ja­mais cé­dé à votre pro­jet de l’aban­don­ner sur une aire d’au­to­route lors d’un re­tour de va­cances d’été, vous de­vez dea­ler avec sa pré­sence à chaque ré­veillon… Où il.elle vous ba­lance in­va­ria­ble­ment une agra­feuse vo­lée au bu­reau, même pas em­pa­que­tée, sous cou­vert de dé­crois­sance. La so­lu­tion pour pré­ser­ver la paix so­ciale fa­mi­liale : of­frir à cette dinde un pré­sent qui ne coûte pas plus cher qu’un me­nu Ten­ders chez KFC.

VOTRE POTE NIHILISTE

Vous l’avez ren­con­tré.e un soir en ter­rasse et sa pro­pen­sion à ci­ter Feuer­bach, Dar­win et Tour­gue­niev vous avait fas­ci­né.e. De­puis, cette per­sonne fait par­tie de votre quo­ti­dien pour vous rap­pe­ler de ne sur­tout pas trop vivre votre meilleure vie. Le jour où vous avez dé­cou­vert un ta­touage « Dieu est mort » dé­la­vé en bas de son dos a été une épi­pha­nie : ce que vous aviez pris pour une marque de su­pé­rio­ri­té in­tel­lec­tuelle n’est en fait qu’une pos­ture cy­nique de ly­céen.ne qui n’a ja­mais com­pris Nietzsche. Soyez une meilleure per­sonne : noyez-la.le sous une écoeu­rante ava­lanche de ma­gie de Noël. Ça lui ap­pren­dra à se faire ta­touer n’im­porte quoi.

VOTRE GRAND-MÈRE CLI­MA­TO-SCEPTIQUE

Est-ce par bê­tise ou par es­prit punk? De­puis qu’elle a dé­cou­vert Fa­ce­book, cette vieille per­sonne trolle votre compte avec des sta­te­ments forts. Si le ré­chauf­fe­ment cli­ma­tique n’était pas un com­plot des Il­lu­mi­na­ti, pour­quoi a-t-il grê­lé en no­vembre ? Trier, c’est pour les faibles qui font le tra­vail du gou­ver­ne­ment à sa place (vous aviez pos­té une story de votre pou­belle à com­par­ti­ments). En­fant dé­jà, elle vous je­tait votre ca­deau au vi­sage si vous aviez le mal­heur d’avoir eu la main lé­gère sur le bol­duc. Oui, elle ne mé­rite rien. Mais elle va mou­rir bien­tôt alors pre­nez sur vous. Met­tez-lui-en plein sa vue chan­ce­lante à grand ren­fort de sur­con­som­ma­tion et de pa­cka­gings qui en­voient du rêve (et puis ar­rê­tez de pos­ter n’im­porte quoi. Une pou­belle, sé­rieu­se­ment ?).

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