Bureau ovale
Wenceslas Lauret et Rémi Lamerat ont les bonnes réponses à de bonnes questions.
RÉMI LAMERAT
ASM Clermont-auvergne – Avec famille
Donne-moi un avantage à jouer pilier? Ça permet d’avoir les oreilles en chou-fleur, un détail qui plaît à certaines filles. Trump, le Brexit, Bernard Laporte président de la FFR: on n’avait rien vu venir. Dis-moi ce qui sera la plus grande surprise de 2017? En 2017, ce sera Clermont champion. Celle-là, personne ne la voit venir. Si le pain au chocolat est à quinze centimes, à combien est la chocolatine? Encore moins cher: cinq centimes. Mais il faut arrêter avec ça: c’est chocolatine et rien d’autre. T’es fou ou quoi? Le pain au chocolat, c’est juste une baguette avec des barres en chocolat dedans. Le pire pays pour les vacances? L’écosse. J’y suis allé deux fois, j’ai compris. J’étais surpris de voir la nuit tomber à 14 heures. C’est moyen quand, comme moi, on aime la grasse matinée. Ton opinion sur la revente des cadeaux de Noël le jour même? C’est un bon business que je pratique depuis cinq ans. Ça permet de couvrir les frais d’achat et certaines années de dégager un petit bénéfice. Attention quand même à utiliser un pseudo lors de la mise en ligne de l’annonce. C’est ma petite astuce. Une Française s’est fait mordre en Thaïlande par le crocodile avec lequel elle posait pour un selfie. Moralité? Il faut poser avec un serpent. Moi, je laisse ma place parce que j’en ai la phobie. Avec les mascottes du Top 14, ça me va bien. Le footballeur argentin Carlos Tévez signe en Chine pour un salaire annuel de 40 millions d’euros. Quel serait ton prix pour aller en Chine? Quarante millions d’euros, ça me paraît un peu exubérant pour faire du sport. Après, si la Chine se mettait au rugby, ça pourrait être une petite retraite dorée. J’aurais un prix, mais en fin de carrière seulement. PROPOS
WENCESLAS LAURET Racing 92 - Ébéniste
Pourquoi les chèques véreux sont-ils dits “en bois”? Pour cette question, il faut voir avec les présidents.
Mourir en inhalant du gaz hilarant, ça t’inspire quoi? C’est mourir de joie. Puisque les effets de ce gaz font rire tout le monde, au moins, on part en paix avec sa conscience.
Qu’est-ce que tu n’achèterais jamais pendant les soldes? Des préservatifs.
Donne-moi un argument pour passer ses vacances à Tarbes? Pour les haricots, bien sûr. C’est ça, la gastronomie française.
Le Dakar en Argentine, qu’est-ce qu’on peut imaginer de plus absurde? La NBA en France.
Tu as un avis sur la saucisse de tofu? C’est pour permettre aux végétariens de manger de la viande, ça résume tout. Une saucisse 100 % végétale, c’est une escroquerie, un peu sur le modèle des lasagnes à la viande de cheval.
La meilleure option pour un chauve au moment de se laver le crâne? Ni shampoing ni gel douche: du lave-vitres et une petite serviette. Il suffit de lustrer et c’est réglé.
Pour combien tu te fais tatouer le visage de Julien Lepers? Je ne demande même pas un euro. Je le fais gratuit. J’ai tellement eu de peine à le voir quitter Questions pour un champion.
À part Imanol Harinordoquy, tu as un coéquipier qui a déjà suffisamment cotisé pour avoir droit à la retraite? Oui, Dimitri Yachvili. Et en plus, il continue à bein pour avoir une majoration. Il est très bon.
“C’est chocolatine et rien d’autre”
“Une saucisse 100 % végétale, c’est une escroquerie”