COMMENT ÊTRE UN PARFAIT CONFRIMEUR ?

Nous y revoilà, punis, au coin. Revanche : on a appris notre leçon. On sait comment faire croire que notre confinement est meilleur que celui des autres. C'est cadeau : notre petit kit pour un compte Instagram confi-friendly.

LE TAPIS DE YOGA LE PLUS ZEN

Munissez-vous de votre tapis et de votre plus beau legging imprimé. Montrez à vos followers que le yoga, c’est comme les pensées positives, vous ne pouvez plus vous en passer. Une vidéo par jour, sinon, c’est la déchirure musculaire assurée.

JOUER AU PSY LE PLUS FAKE

Imprimez votre vrai faux diplôme, et pensez à partager une citation positive par jour. Ce serait dommage que votre communauté découvre que, vous aussi, vous avez actuellement le charisme d’un sèchemains, des racines grasses et vos ongles rongés.

LES CONSEILS LIVRE LE PLUS INTELLO

Pour cacher que vous vous êtes refait Friends pour la 27ème fois en faisant son compte au paquet de Tuc au fromage, échangez plutôt vos coups de coeurs littéraires avec vos followers. Qui saura que vous avez, en fait, surtout besoin d’un cale-porte ?

MISTER CLEAN LE PLUS MYTHO

Parce que le selfie dans le miroir dégueulassé par les éclaboussures de dentifrice, ça casse le mythe. Parce que la photo d’açai bowl aux graines de courge rend moins bien sur fond de casseroles sales. Ranger pour de vrai, c’est so 2019. Optez pour le fond vert.

LE POSTER DE MARIE KONDO LE MOINS CRÉDIBLE

Marie Kondo-isation forcée par le poster qui vous fixe au-dessus du lit. Lancez-vous dans un declutter diaries en story. Remplissez votre feed à mesure que vous videz votre placard. N'ayez pas peur d'être (un peu) moralisateur, ça fait du bien à l'ego.