ÊTES-VOUS AUSSI NIGAUD QUE HAMON ?
Vous avez beau avoir un semblant d’éloquence, un CV impressionnant (enfin, presque) et peu de sales dossiers derrière vous, il s’avère que votre bêtise tragique vous rattrape malgré vous... Sorry !
Vous prenez votre kebab spécial sauce algérienne en photo et le postez sur Insta en vous prenant pour Che Guevara ? (C'était en 2017, pour réagir à une déclaration de Ménard, le Thénardier de Béziers). Vous clamez haut et fort que vos sondages ne sont « pas si mauvais » (tandis que les chiffres frôlent le néant) ? Malgré tout, vous ne perdez pas espoir de diriger la France un jour. Pourquoi, au juste ? Parce que Mamie vous le disait quand vous refusiez de finir votre assiette : « Avec le caractère que tu as, tu seras Président de la République » ? Éternel Poulidor de la gauche des quartiers bobo, vous semblez parti pour patauger dans la loose encore un petit moment. Besoin d'aide ?
1)
VOUS DÉTENEZ LE
RECORD DU SCORE LE PLUS
BAS À LA PRÉSIDENTIELLE
2017 ? 6,35 %… C'était la même chose lorsque vous n'aviez pas été élu délégué de classe en cinquième : vous avez été victime d'un trucage, si si !
2) VOUS COUPEZ LA PAROLE DE VOTRE ADVERSAIRE
Comme Hamon, candidat vainqueur aux primaires de la gauche 2017 (eh oui), qui interrompt l'adversaire Valls avant la fin de son discours, vous vous mettez à Ham-splainer en pleine explication de votre collègue en réunion. Les sourcils se froncent, quelques « euh… » surgissent. Et vous ? Vous poursuivez en bombant le torse. Seul hic : vous avez le charisme d'un ornithorynque.
3)
VOUS ÊTES CHILL AVEC LES CAFÉS INTERDITS AUX FEMMES DE SEVRAN Entre être clairement opposé à toute discrimination homme-femme ou l'islamisme radical et récolter un poil plus de clientèle électorale, le choix est vite fait. Et lorsque l'on vous signale que les femmes sont exclues de certains cafés de Sevran, vous répondez dignement que « dans les cafés ouvriers, historiquement, il n'y avait pas de femmes ». Magnifique !
4)
VOUS TROUVEZ QUE « SI ON
N’A RIEN À CACHER, IL N’Y A PAS DE PROBLÈME À ÊTRE ÉCOUTÉ »
Malgré votre admiration pour les plus grandes figures du socialisme, vous affirmez votre passion pour le totalitarisme sur BFMTV et la surveillance à l'extrême. Enfin, surtout si ça concerne Sarko. Fervent partisan du « Big Brother is watching you », vous avez pensé à changer de camp ?
5)
VOUS ÉTALEZ LES DÉTAILS LES PLUS INSIGNIFIANTS DE VOTRE QUOTIDIEN SUR TWITTER Que ce soit « Je me marre » (2009), « Suis poursuivi par une portée de Yorkshires » (2010) ou « Je viens de dévorer un coulommiers sur des tranches de pain noir » (2010), Hamon adore partager le déroulé chiant à crever de sa journée sur Twitter. Ça bosse dur ?
6) VOUS FAITES DES « SELFIES-ANIMAUX » SUR INSTA
Avec le hashtag « #bossdelacasa » et l'adorable
Floki sur son épaule, Benoît n'a visiblement pas compris que ses likes n'étaient que des manifestations de pitié à son égard. Comme lui, vous pensez frôler le buzz en vous jetant sur chaque animal que vous croisez pour prendre un selfie ? Éteignez votre téléphone. S'il vous plaît.
7)
VOUS DEVENEZ PODCASTEUR « ANTI-DÉPRIME » APRÈS UN ÉCHEC POLITIQUE Pour ne pas sombrer, Benoît Hamon se raccroche à sa nouvelle passion : le podcast « anti-déprime ». Et si… on arrêtait de mettre mal à l'aise la France entière ?