ÊTES-VOUS UN DÉMAGOGO ?
Vous vous engueulez rarement avec les gens ? On taxe souvent vos propos de politically correct ? « Mais non, t’as pas grossi ! » fait partie de votre vocabulaire ? Vous sentez le démagogo à plein nez.
Le démagogo ne se mouille pas trop : il acquiesce et dit systématiquement ce que les gens veulent entendre. Il peut être un danger public car il est difficile à cerner. Vendeur de rêve, il sait modifier la réalité pour rassembler les troupes autour de lui... Le démagogo est néanmoins très pratique si vous doutez de votre nouveau blond qui tire sur le jaune-pisse : n'hésitez pas à aller le voir pour un reboost immédiat. Vous commencez à vous reconnaître dans cette description ? Toutes nos astuces pour savoir si vous en êtes.
1)
VOTRE MOTEUR DE RECHERCHE EST ÉCOSIA ET VOUS SUIVEZ DES COMPTES FÉMINISTES SUR INSTA
C'est bon, vous avez fait le taf. N'hésitez pas à également affirmer que vous êtes végétarien(ne) pour préserver la planète alors que vous êtes simplement allergique à la viande.
2)
VOUS MÉRITEZ UN OSCAR LORSQUE LES GENS VOUS MONTRENT DES PHOTOS DE LEURS ENFANTS
Dès qu'une collègue vous montre son petit Antoine sur un toboggan, vous vous transformez instantanément en comédien bourré de talent. Le classique « Oh ! Il est tellement mignon ! », tandis que vous le trouvez laid comme un poux, ne constitue pas un effort pour vous. Tout comme l'inépuisable : « Mais non, c'est pas du tout raté, j'adore ! » quand votre copine rentre dépitée de chez le coiffeur. Vous « adorez » également les sons de vos potes, vous êtes le soit-disant bon pote : bref, vous êtes un(e) vrai(e) hypocrite.
3)
VOUS VOUS DITES FÉMINISTE POUR PÉCHO
Vous acquiescez et applaudissez votre crush lorsqu'il vous parle de ses engagements. Vous ne vous y étiez jamais intéressé(e) mais vous masquez ce cruel manque d'intérêt par des flatteries surdimensionnées. Lorsqu'il ou elle s'enflamme sur le machisme inhérent à l'épilation au laser, vous prenez un air passionné et répondez seulement « C'est tellement ça… ».
4)
VOUS VOUS DROGUEZ POUR NE PAS VOUS DISPUTER AVEC VOTRE CONJOINT(E)
Vous n'avez pas l'énergie de vous engueuler avec votre conjoint(e) et une séparation ruinerait votre réputation de couple goal. En vrai démagogo, vous vous droguez pour parvenir à prendre sur vous lorsqu'il ou elle vous fait chier pour la même raison que les (quarante-cinq) dernières fois. Ainsi, calme et reposé(e) après un petit pétard, vous êtes prêt(e) à encaisser l'affaire en écoutant d'une oreille. Vous répondez alors « oui, chéri(e), tu as raison », au lieu de vous faire hurler dessus durant des heures.
5)
VOUS MENTIEZ À VOS CAMARADES EN PRIMAIRE POUR ÊTRE ÉLU(E) DÉLÉGUÉ(E)
Vous saviez parler aux gens de votre classe : vous promettiez des frites au self tous les jours, d'arranger des coups entre les élèves, de faire un coup d'état contre les surveillants de cantine agressifs… Vous pourrissiez également la maîtresse dans son dos pour accroître votre popularité. Vous aviez rapidement compris la clef du succès : dire oui à tout.
6)
VOUS SAVEZ VENDRE À LA PERFECTION LES PLANS LES PLUS FOIREUX
Vous omettez de préciser que la « petite balade pour accéder à la crique paradisiaque » est en fait une rando de trois heures sous le cagnard. Vous êtes également le spécialiste du « on arrive dans cinq minutes » à vos enfants dans la voiture et du fameux texto « j'arrive » lorsque vous venez à peine de partir de chez vous.