Verpiss Dich!

Einer unserer Discounter bot diese Woche außer dem üblichen Fußballbier, MiniFrikadellen, Schwenkkopfnietzangen und Spanngurten für nur 1,69 Euro auch eine interessante Lösung vieler Probleme an. Eine „Verpiss Dich“-Pflanze im „Kulturtopf“. Wer oder was soll sich da verpissen? In der Anzeige hieß es, die Pflanze verströme Duftstoffe, die für Katzen, Hunde „und sogar Kaninchen äußerst unangenehm sind“. Wer hat denn was gegen Kaninchen? Dickes Fell, große Zähne: Sind so liebe Tiere, deutsches Kulturgut.

Gleichwie: 1,69 Euro investieren und sein Kulturplastiktöpfchen mit dem magischen Grünzeug nach Hause tragen – das könnte sich auszahlen. Denn vielleicht funktioniert die „Verpiss Dich“-Pflanze auch gegen anderes – und andere. Jeder kennt doch Lebewesen, die er gerne auf Abstand halten würde. Jogi Löw die Kameramänner, die jeden seiner Handgriffe verfolgen. Das Pflanzentöpfchen in die Hosentasche stecken und zugucken, wie die Allesmitfilmer die Lust verlieren und sich unangenehm berührt abwenden … David Cameron könnte den Brexit-Krakelern, die wieder auf einer einsamen Insel leben wollen, Blätter der 1,69-Euro-Pflanze in den Tee streuen. Laut Anzeige entfaltet das Piss-Off-Gewächs seinen „höchsten Wirkungsgrad bei trockenem Laub“. Horst Seehofer schließlich könnte, wenn der Held der Heimat, Markus Söder, wieder mal an den Hintertürchen der Staatskanzlei rüttelt, auf eine Abwehrreihe von Verpiss-DichTöpfen setzen, unauffällig platziert auf der Fensterbank Richtung Hofgarten. Sollte Söder sich nicht aufhalten lassen, so würden wenigstens streunende Dackel ferngehalten aus dem Zentrum der Macht des Südens. Für alle, die mit sich und der Welt zufrieden und nicht auf Abschreckung aus sind, gab es alternativ übrigens Alpenveilchen zu kaufen. 1,79 Euro. (mls)