Ostthüringer Zeitung (Schleiz)
Beziehungskrise? Das raten Therapeutinnen
Viele Paare kommen irgendwann an einen Punkt, an dem die Beziehung vor dem Aus steht. So kommen sie da raus
Berlin. Wenn aus der anfänglichen Verliebtheitsphase langsam ein gemeinsamer Alltag wird oder Paare auf Jahrzehnte des gemeinsamen Ehelebens blicken, kommen die meisten irgendwann an einen schwierigen Punkt: Es kriselt, Zeit und Ruhe für ehrliche Gespräche fehlen. Die Therapeutinnen Arnika Otto, Diana Böttcher und Andrea Buch sind darauf spezialisiert, Paaren in solchen schwierigen Phasen zu helfen. Hier verraten sie ihre Tipps, die dabei helfen können, den Weg raus aus der Krise zu finden und rein in eine erfüllende Beziehung.
Arnika Otto, Paar- und Sexualtherapeutin aus Essen:
„Wer kritisieren will, muss fünfmal mehr loben! Wir Menschen sind sehr kritikempfindlich, von daher muss man für eine Kritik erst einmal ,Haben‘ auf dem Konto aufbauen. Generalisierungen sollten dabei vermieden werden. Außerdem ist es sinnvoll, in Ich-Botschaften zu sprechen.
Aufmerksamkeit und Achtsamkeit im Alltag sind Dinge, die oft fehlen. Besonders dann, wenn ein Paar aneinander vorbeilebt. Ich empfehle: Sich anschauen, das Handy beiseitelegen, fragen, wie der Tag war, wie es dem anderen geht, sich bedanken, kleine Gespräche zwischendurch und auch mal eine Um
armung oder ein Kuss. Auch Kuscheln auf der Couch kann einen deutlichen Unterschied machen.
Die Partner können sich dadurch wieder wahr- und ernst genommen fühlen. Ich empfehle klare Kommunikation
statt schwammiger Begriffe.
Viele bemängeln: ,Ich fühle mich nicht wertgeschätzt‘, ,ich fühle mich nicht geliebt‘. ,Er respektiert mich nicht‘, ,ich bedeute ihr nichts.‘ Hier sollte der Partner oder die Partnerin klar sagen, was der andere tun müsste, damit er oder sie sich zum Beispiel wertgeschätzt fühlt. Der andere kann auch sagen, was er bereits tut und woran der Partner seine Wertschätzung erkennen könnte. Manchmal reden wir in der Liebe nämlich ganz schön aneinander vorbei.“
Diana Böttcher, Paartherapeutin aus Berlin:
„Ich lege Paaren in der Krise nahe, in eine Paartherapie zu gehen. Das ist gar nicht so aufwendig, wie manche denken. Es ist oft so viel effizienter und schneller, zu jemandem zu gehen, der einem aus der Situation heraushilft, indem er dabei unterstützt, Sachen klarer und schärfer zu sehen. Paare in der Krise haben sich oft verloren – sowohl gegenseitig als auch selbst.
Das muss man sich vorstellen wie zwei Personen, die im Wald verloren gegangen sind und keiner kennt den richtigen Weg. Trotzdem versuchen beide, irgendwie da rauszukommen, sind sich aber nicht grün. Da ist es wirklich schwer zu sagen: Seid nett zueinander und versucht gemeinsam
da rauszukommen. Wir brauchen einfach manchmal Hilfe von außen.“
Andrea Buch, systemische Therapeutin für alternative Beziehungsmodelle aus Fulda:
„Akute Krisen zeigen oft, dass bereits über eine längere Zeit Reibung vorhanden war, die vielleicht nicht wahr- oder ernst genommen wurde. Nicht selten handelt es sich um wiederholte Kränkungen und Verletzungen, die irgendwann das Fass zum Überlaufen bringen und in Streit oder Sprachlosigkeit enden.
Um einen Weg aus der Situation zu finden, müssen beide bereit sein, an sich und der Beziehung zu arbeiten. Das klingt banal, aber häufig wird die Lösung in der Verhaltensänderung des Gegenübers allein verortet – was vielleicht eine schnelle Erklärung, aber nicht der Weg zur Verbesserung der Beziehung ist.
Ehrliches Interesse an den Sichtweisen, Gefühlen und Erwartungen des Gegenübers ist der Grundstein
für einen gemeinsamen Weg. Denn: Viel zu selten hören wir zu, um zuzuhören, sondern um zu antworten. In einer Beziehung geht es nicht darum, zu gewinnen, überlegen zu sein oder mehr als die andere Person herauszuholen. Es geht um das Miteinander, gegenseitige Wertschätzung, Unterstützung und Konsens.
Ist die Situation festgefahren, hilft oft ein objektiver oder vermittelnder Blick von außen. Dafür eignet sich die systemische Beratung besonders gut. Sie bezieht die Beziehungsund Familiendynamik besonders stark ein, ohne einen Schuldigen zu suchen. So können Anliegen und Verletzungen geklärt und Beziehungsziele neu vereinbart werden.
Manchmal stellt sich heraus, dass das aktuelle Konfliktthema alte Verletzungen und Ängste, zum Beispiel aus der Kindheit oder anderen Beziehungen, reaktiviert und eigentlich nur im zweiten Schritt mit der aktuellen Beziehung in Verbindung steht. Dies auseinanderzusortieren kann neue Lösungswege eröffnen und das Paar neu gegen das alte Muster verbünden.
Spannend ist es, wenn der Konflikt oder die Angst einen neuen Namen oder ein Symbol bekommt, über das man auch mal mit Humor herziehen kann. Zum Beispiel: ,Jetzt kläfft der kleine Angstbeißer wieder sehr laut. Ich glaube, er braucht mal eine Streicheleinheit‘.“
Viel zu selten hören wir zu, um zuzuhören, sondern um zu antworten
Andrea Buch, systemische Therapeutin