Über Trump

Wir trauen kaum unseren Augen: Hop Sing hat den Saloon festlich geschmückt, auf unserem Tisch steht schon eine Magnum-Flasche Bushfire parat. „Hat jemand Geburtstag?“fragt Dick. „Nein, nein“, frohlockt der Wirt. „Wollen feiern Niederlage von Trump bei der Wahl.“Verstohlen zwinkert Jack uns zu. Dann posaunt er: „Wieso?! Das war doch ein trimendos sacksäss!“

Schon sitzen wir in der Runde, und das braune Gesöff gluckst in die Gläser. „Wir feiern den Sieg“, ruft Jack. „Hoch die Tassen!“Hop Sing macht ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter. „An seiner glorreichen Politik wird sich jedenfalls gar nichts ändern“, prophezeit unser Alter. „Emärika först“, krächzt Bill. „Keiner vor ihm hat das so konsequent beherzigt.“

„Überhaupt“, schiebe ich nach, „verschwenden wir in Europa zu viel Kraft, um uns von ihm zu distanzieren. Wir sollten lernen, ihn zu verstehen – und uns als seine treuen Vasallen.“

Hop Sing schwankt, als werde er ohnmächtig. „Aber er würgen die Weltwirtschaft“, wendet er ein. „Na und“, feixt Dick. „Dafür lehrt er mit seinen Zöllen euch Schlitzaugen das Fürchten. Dass alle daran ein bisschen mitleiden – na ja. Kleine Opfer muss man halt bringen.“

Und Bill: „Oder wie er den Atomwaffenvertrag kündigt und den Russen mit Wettrüsten droht. Das ist die einzige Sprache, die Putin versteht.“Ich: „Auch innenpolitisch ist er ein Genie: Den armen Schluckern nimmt er die Krankenversicherung und macht den Reichen Steuergeschenke. So funktioniert doch Wirtschaft wirklich. Haben die Geldsäcke satt, so fallen auch genug Brosamen für alle anderen ab.“

Hop Sing geht in die Knie. Shen-Te kommt aus der Küche geeilt, um ihn zu stützen. Hoffentlich hält sie nur ihren Kettenhund, den Vetter Shui-Ta, an der Leine. Dick: „Außerdem weiß er, wie man mit Frauen umgeht. Er ist ein, ein ... ein Maskulinist!“Shen-Te ballt ihre kleine Faust. Ich sage: „Dabei ist er in seinem Herzen immer noch ein herziger, verzogener Bube. Er denkt wie ein Kaufmann und handelt – na ja! – wie ein Cowboy.“Darauf ‘nen Bushfire!

Jack sagt besonnen: „Seine wahre Aura leuchtet ihm ja direkt aus dem Gesicht. Ich meine die weißen Ränder rund um seine Augen.“Wir stutzen. Jack erklärt, dass die von der Schutzbrille herrühren, die Trump gewöhnlich unter der Höhensonne aufsetze. Dass ein Präsident diese besondere Würde besitze, zuerst an sich selbst und sein Autfit zu denken, kennzeichne ihn als verspäteten Aristokraten.

Wir saufen nach Herzenslust, während Hop Sing und Shen-Te sich in die Küche verziehen und uns wenig später das Festmahl servieren. – „Was ist denn das für ein Fraß?“keift Dick. „Wo sind die Steaks?!!“– „Steaks sein teuer“, antwortet milde der Wirt. „Besser jetzt Tofu aus Gen-Soja von Trump.“Wir lachen und löffeln das Zeug. Kleine Opfer muss man halt bringen.