Www.facebook.com/Tvrhet

– Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni – mondja az igazoltató rendőr az autósnak.

– Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

A tanárnő megkérdezi Pistikét: – Na, Pistike, miből készül a borsó? – A borsó? Hát ez nagyon könnyű. Borból és sóból.

Férfi száguldozik új autójával. A rendőr megállítja:

– Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?

– Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Az idegbeteg felszáll a buszra, és elfoglalja az utolsó szabad ülőhelyet. Öreg anyóka áll mellé, és kedvesen megszólítja:

– Fiatalember, úgy leülnék!

– De hova, mama, hova?

Az üzletember hazaérkezik a munkából.

– Nagyon fáradtnak tűnsz! – jegyzi meg a felesége.

– Jaj, ne is mondd! Elromlott a számítógép, és egész nap gondolkoznom kellett.

Két vasutas barkochbázik. – Személy?

– Nem.

– Akkor gyors.

Két részeg megy a sínek között. Az egyik megszólal:

– Hé, koma, de hosszú ez a lépcső! – Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!

– Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Három gengszterbéka ül a tóparton. Az első így szól:

– Brekk.

A második:

– Brekk.

A harmadik:

– Brekk-brekk.

Erre az első előkapja a fegyverét, és lelövi a harmadikat.

– Ezt meg miért csináltad? – kérdi a második.

– Túl sokat fecsegett.

– Asszonyom, nem tetszik nekem az ön férje – mondja bizalmasan a főorvos a feleségnek.

– Nekem se, doktor úr. De olyan jó a gyerekeimhez, meg az anyámmal is udvarias!

– Pincér, van még abból a borból, amelyikből tegnap este ittam?

– Hogyne, uram! Természetesen van.

– Rendben. Akkor hozzon egy korsó sört!

– Mama, a Béla már nem szeret! – Honnan veszed, kislányom? – Tegnap azt mondta, hogy egyre jobban kezdek rád hasonlítani.

– Én csaknem hét évig nem dohányoztam, nem ittam, és rá se néztem a nőkre – mondja Feri a barátjának. – Azután mi történt?

– A szüleim beírattak az iskolába.