La­scia­re un ami­co/a? Ec­co per­ché è più dif­fi­ci­le

Corriere della Sera - - TEMPI LIBERI - Di Mi­che­la Pro­iet­ti

ami­ci­zia tra Na­ta­lie e Annabelle si chiu­de in una se­ra di pri­ma­ve­ra a New York. «Io e Na­ta­lie par­la­va­mo qua­si tut­ti i gior­ni. Se­le­zio­nai il suo nu­me­ro ed escla­mai sor­ri­den­te: “Ho ven­du­to il mio li­bro”. Lei ri­spo­se: “Han­no di nuo­vo dia­gno­sti­ca­to il cancro al se­no a mia so­rel­la”». Un pro­ces­so co­mu­ni­ca­ti­vo sba­glia­to, l’ur­gen­za di co­mu­ni­ca­re un suc­ces­so che si scon­tra con una no­ti­zia più im­por­tan­te, spro­po­si­ta­ta­men­te più im­por­tan­te. «Ave­va fret­ta di chiu­de­re la te­le­fo­na­ta ma io, sen­za ri­flet­te­re, le par­lai del­la ci­fra che avrei ac­cet­ta­to per quel pro­get­to. Non sa­pe­vo che quel­la sa­reb­be sta­ta la no­stra ul­ti­ma co­mu­ni­ca­zio­ne in set­te an­ni».

Su­per­fi­cia­li­tà, su­scet­ti­bi­li­tà, egoi­smo, ge­lo­sia: per qua­le mo­ti­vo muo­re una sto­ria d’ami­ci­zia? Se­con­do il rap­por­to «The Way We are now» (co­me sia­mo ades­so), nel 2014 cir­ca 4,7 mi­lio­ni di in­di­vi­dui in Gran Bre­ta­gna han­no am­mes­so di non ave­re un ve­ro ami­co. Nel 2005, una per­so­na su quat­tro — fra le 1500 in­ter­vi­sta­te in Ita­lia — non era riu­sci­ta a tro­va­re il no­me di un con­fi­den­te da ci­ta­re all’in­ter­vi­sta­to­re. L’istan­ta­nea glo­ba­le è quel­la di in­stan­ca­bi­li col­le­zio­ni­sti di like e fol­lo­wers, ma pi­gris­si­mi nel col­ti­va­re ami­ci­zie in car­ne e os­sa, ad un cer­to pun­to più fa­ci­li da eli­mi­na­re che da ge­sti­re.

Quel­lo che sem­bra un mo­men­to ca­tar­ti­co, l’equi­va­len­te del mar­tel­lo di Pi­noc­chio che schiac­cia il gril­lo par­lan­te, se­con­do la Man­che­ster Uni­ver­si­ty può tra­sfor­mar­si in un lut­to ben più pe­san­te del­la per­di­ta su Fa­ce­book. «Si­cu­ra­men­te se aves­si­mo fat­to quel­la li­ti­ga­ta a vo­ce, la no­stra ami­ci­zia sa­reb­be an­co­ra in pie­di».

Sem­bra che le ami­ci­zie, an­che quel­le più du­ra­tu­re, non su­pe­ri­no lo sco­glio del­la co­mu­ni­ca­zio­ne non ver­ba­le: le sfu­ma­tu­re si per­do­no nel­la sin­te­si di una email o di un po­st su Fa­ce­book. E an­che i ten­ta­ti­vi di ri­con­ci­lia­zio­ne è con­si­glia­bi­le che av­ven­ga­no di per­so­na: chis­sà co­sa sa­reb­be ac­ca­du­to se John Len­non, in­ve­ce di scri­ve­re la can­zo­ne «How do you Sleep» («Ma co­me fai a dor­mi­re? Vi­vi con dei ti­ra­pie­di che ti di­co­no che tu sei il re»), aves­se in­vi­ta­to l’ex ami­co Paul McCartney a ce­na.

Lo psi­co­lo­go Fre­de­ric Lu­skin, au­to­re del li­bro «Forgive for good» se­gue da an­ni all’Uni­ver­si­tà di Stan­ford il «pro­get­to per­do­no»: tra i ca­pi­sal­di c’è che il per­do­no ab­bas­sa la pres­sio­ne san­gui­gna, ri­du­ce la de­pres­sio­ne e ha un ef­fet­to po­si­ti­vo sul si­ste­ma ner­vo­so. Ma i rap­por­ti, mai re­cu­pe­ra­ti, tra ami­ci fa­mo­si di­mo­stra­no che tor­na­re in­die­tro non è sem­pre fa­ci­le: non è ac­ca­du­to tra Bol­di e De Si­ca, 23 film in­sie­me, e nep­pu­re tra Tot­ti e Cas­sa­no. Ni­co­le Ri­chie, BFF di Pa­ris Hil­ton, ha pro­iet­ta­to al suo com­plean­no un film por­no con l’ex ami­ca. E Jen­ni­fer Ani­ston ha do­vu­to in­ghiot­ti­re il ve­le­no del­la ex room-ma­te Nan­cy: «Jen di­ce­va che pri­ma di en­tra­re a fa­re un pro­vi­no era in­di­spen­sa­bi­le pas­sar­si del ghiac­cio sui ca­pez­zo­li».

Mol­to me­glio sal­va­re per i ca­pel­li l’ami­ci­zia che sta mo­ren­do. «Bi­so­gna in­ter­ve­ni­re pri­ma che il con­flit­to di­ven­ti cri­si — sug­ge­ri­sce Eli­za­be­th Bern­stein sul Wall Street Jour­nal —. Fa­te un re­spi­ro pro­fon­do e se sie­te ar­rab­bia­ti datevi il tem­po di cal­mar­vi, pen­san­do se vo­le­te ve­ra­men­te por­re fi­ne al­la ami­ci­zia».

Se la ri­spo­sta è sì, pri­ma di ta­gli net­ti, si può ten­ta­re la via di una se­pa­ra­zio­ne tem­po­ra­nea. «Po­tre­ste man­car­vi, per le cop­pie spo­sa­te fun­zio­na » , scri­ve Bern­stein.

Se cer­ca­te un chia­ri­men­to non fa­te­lo ne­gli scam­po­li di tem­po ( pau­sa caf­fè o con i bam­bi­ni in­tor­no). In­fi­ne gio­ca­te l’as­so dell’ul­ti­ma­tum: ma a que­sto pun­to sia­te pron­ti a per­de­re per dav­ve­ro il vo­stro ami­co del cuo­re.

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