AMORE E SESSO LE REGOLE
LA BASE DI UNA RELAZIONE SODDISFACENTE? RIUSCIRE A PARLARSI
Una buona vita sessuale è importante sia per le donne (67%) sia per gli uomini (68%), ma viene considerata un obiettivo difficile da raggiungere. Gli esperti non hanno dubbi: bisogna imparare a dire quello che desideriamo e quello che non ci piace
Rosanna ha 73 anni ed è sposata da 47. È arrivata alle nozze vergine e, a causa di un’educazione molto rigida, bloccata da condizionamenti e pregiudizi sul sesso. Eppure, quasi mezzo secolo dopo, afferma che il segreto del suo matrimonio è proprio il rapporto speciale che lei e il marito hanno fra le lenzuola. Un’intesa che Rosanna, più che un caso, considera soprattutto un percorso «che quotidianamente si perfeziona. Con pazienza, con l’ascolto dell’altro, con delicatezza, con rispetto e con amore». Ma anche con un po’ di sana curiosità — se il Kamasutra non troneggia più sul suo comodino è solo perché «alla nostra età, ormai, non tutte le posizioni ci sono consentite».
Dall’esordio della rubrica #sessoeamore, che da due anni raccoglie le storie di sesso e amore dei lettori, quella di Rosanna è una delle poche storie positive pubblicate. Quasi tutti quelli che scrivono, infatti, cercano e vogliono un rapporto sereno e appagante anche a letto ma di fatto ne lamentano l’assenza. Non riescono, o non sanno, risolvere quello che loro stessi considerano un problema. Un paradosso, evidenziato anche dalla ricerca realizzata da Insights & Market Research per il Tempo delle donne 2018 su un campione di 1.500 persone: il 67% delle donne e il 68% degli uomini considera la vita sessuale importante per la propria felicità ma solo poco più della metà (il 35% delle donne e il 41% degli uomini) si ritiene soddisfatta di questo aspetto nella propria vita quotidiana.
Perché consideriamo il sesso un ingrediente fondamentale per la felicità ma poi, fra le lenzuola, non riusciamo a essere felici? La quantità dei rapporti non c’entra. O almeno non basta. Lo ha scoperto uno studio condotto dall’americana Sonoma State University nell’aprile 2016: i partecipanti sono stati intervistati e divisi in quattro gruppi in base alla quantità e alla qualità della loro vita sessuale. I risultati rivelano che il gruppo di quelli che fanno sesso spesso (nella definizione dello studio: più di una o due volte a settimana) ma senza grande soddisfazione è pari al 10% del totale. Quasi la stessa percentuale di quelli che lo fanno poco, ma si sentono comunque appagati (12%). Quelli che lo fanno spesso e con soddisfazione rappresentano il 35%, ma il gruppo più numeroso resta quello di chi lo fa poco e senza appagamento (44%). Insomma: quantità e qualità vanno di pari passo. Sia in positivo, diventando la base per rapporti felici, sia in negativo, innescando una tendenza al ribasso che può anche azzerare il sesso nella relazione.
«Il sesso, come le relazioni sentimentali, va alimentato. Chi investe di più di solito guadagna di più», commenta lo psichiatra e sessuologo Alberto Caputo, che insieme alla moglie Alice Natoli, psicoterapeuta, ha scritto Tienilo stretto. Segreti per donne irresistibili, un manuale di seduzione che è soprattutto una guida per guardare alla sessualità con curiosità e divertimento. Non è così facile come sembra: «Per molte donne, ancora oggi, il sesso non significa per forza piacere — spiega Caputo —. Circa una su tre, quando fa sesso, convive con una sensazione di dolore». Come conferma anche, indirettamente, lo studio commissionato dal Tempo delle Donne: la percentuale di donne che definiscono la felicità come assenza di dolore (25%) è maggiore di quella che lo considera invece godimento (16%). Per gli uomini le percentuali invece quasi si equivalgono: 21% per il godimento e 24% per l’assenza di dolore.
L’infelicità nel sesso va ben oltre. Per il sessuologo «le relazioni non felici nel sesso di solito sono quelle squilibrate, cioè quelle in cui uno dei partner ha un interesse maggiore
Chi investe di più di solito guadagna di più, spiega lo psichiatra e sessuologo Alberto Caputo, i problemi nascono quando il rapporto di coppia è squilibrato
o diverso nei confronti del sesso rispetto all’altro. Oppure quelle in cui nessuno è particolarmente interessato al sesso e quindi a letto pian piano ci si spegne». Per la prima tipologia, quella delle coppie sbilanciate, il rischio principale è il tradimento. Lo confermano anche le storie raccolte su #sessoeamore: spesso i protagonisti che lamentano l’assenza di sesso con il o la partner ufficiale riscoprono la passione con l’amante. La fedeltà, sottolinea Caputo, «è un accordo che traccia un limite: rappresenta un recinto che protegge la coppia. È importante, quindi, che i patti siano chiari e condivisi». Patti che non escludono per forza altre persone. L’università del Michigan, che ha coinvolto in uno studio 2.124 persone (eterosessuali e maggiori di 25 anni), impegnate in relazioni monogame e non, ha scoperto che si dichiarano soddisfatte allo stesso modo, sia per quanto riguarda l’amore e la passione sia per quanto concerne la fiducia nell’altro. La gelosia? A sorpresa, sono i non monogami a soffrirne di meno.
Federica ha 33 anni, sta con il marito (quasi suo coetaneo) da quando erano alle scuole superiori. Prima di mettersi insieme avevano avuto entrambi poche esperienze e il sesso,
fra loro, è sempre stato «basico» come lo definisce lei: «Nessuna fantasia particolare, qualche giochino ma senza mai esagerare. Insomma definirei la nostra relazione fra le lenzuola “comune”, senza grandi variazioni». La svolta è arrivata con la gravidanza: lei si è risvegliata, ha iniziato a fantasticare su nuovi giochi e a desiderare sempre più il marito. Che, dal canto suo, dopo un primo momento di stupore non si è tirato indietro. Ma quando lui le ha rivelato la sua fantasia di un rapporto a tre la nuova sintonia ha rischiato di incrinarsi: «A me l’idea non fa impazzire, però non volevo frenarlo quindi gli ho detto che, se voleva, poteva farlo a patto che gestisse la cosa per conto suo. Ha rifiutato, perché le sue fantasie vuole realizzarle con me e non alle mie spalle». L’impasse l’hanno risolta così: hanno deciso di cercare una coppia da coinvolgere nei loro giochi. «Potrebbe essere il giusto compromesso ma a una condizione: deve essere unita e salda come la nostra», spiega. E se il segreto, per una vita sessuale felice, fosse proprio la condivisione di desideri e fantasie?
I dati però suggeriscono che non basta. Alla richiesta di definire la felicità, solo una percentuale intorno al 10% di entrambi i sessi ha scelto la condivisione. La percentuale cambia in base alla fascia d’età: pari al 6% per gli uomini fino ai 34 anni e all’11% per le donne coetanee; sale al 12% sia per le donne che per gli uomini tra i 35 e i 54 anni, poi riscende all’8% per gli uomini e al 10% per le donne over 55. Per la condivisione, infatti, serve una base. Che, secondo la psicoterapeuta Alice Natoli, è «la capacità di esplorare il proprio corpo, di conoscersi. Serve a capire cosa ci piace, anche se poi bisogna fare un passo in più e imparare a chiedere. Culturalmente, per le donne, è ancora difficile farlo nonostante lo sdoganamento del sesso e del piacere femminile». Una regola che vale sia nelle relazioni di lunga durata che in quelle di una notte. Perché, sostiene la psicologa, «anche le storie di una notte possono darci felicità nel sesso, a patto di rispettare una regola: se è solo un’avventura va vissuta come tale, cioè in modo libero e privo di aspettative rispetto all’evoluzione della situazione. La verità è che è molto difficile farlo, spesso ci aspettiamo che ci sia almeno una “seconda volta”». Difficile ma non impossibile: nel sondaggio di Insights & Market Research la felicità all’interno di un rapporto viene considerata legata a una relazione stabile e duratura dal 75% degli uomini e dall’80% delle donne. Ma viene anche associata all’amore libero e alla possibilità di scelta (anche se in percentuale minore: dal 25% degli uomini e dal 20% delle donne).
Elisa, per esempio, riesce a trovare la sua felicità in rapporti di questo tipo. Ha 35 anni e le è capitato diverse volte di avere relazioni con uomini già impegnati. A lei non dispiace, anche perché considera questi rapporti «veri, profondi e forti quanto quelli della classica coppietta che il sabato sera esce con gli amici e la domenica va a pranzo dai suoceri». Li chiama «amori non convenzionali» e per lei sono «addirittura più autentici, perché in relazioni come queste può succedere di sentirsi davvero liberi di essere se stessi. Soprattutto nel sesso». Anche Maurizio, 34 anni, riesce a costruire rapporti felici e appaganti all’esterno della coppia. Ha tradito tutte le sue ragazze, ha sperimentato tutte le sue fantasie. Anche se, alla fine, quella che era semplice curiosità è diventata compulsione, fino a renderlo un sex addicted. E, come racconta oggi, «i comportamenti compulsivi vanno eliminati se si vuole ricominciare a vivere il sesso nel suo lato più sano, onesto e naturale».
Le storie di Rosanna, Federica, Elisa e Maurizio sono molto diverse tra loro. Hanno però un punto in comune: tutti e quattro raccontano di essere sempre stati molto aperti nella comunicazione con il o i/le loro partner. Lo conferma anche Roberta Rossi, presidente della Federazione italiana di sessuologia scientifica: «Per essere felici nel sesso la condizione di base dev’essere la comunicazione. Non solo a letto, anzi: in una relazione bisogna essere in grado di parlarsi, di esprimersi e di lasciare all’altro la libertà di fare lo stesso. Spesso lo facciamo per attaccarci reciprocamente, dobbiamo invece imparare a farlo per raccontarci. Così, nel sesso, la comunicazione diventa lo strumento fondamentale e indispensabile per spiegare cosa ci piace e cosa no: non dobbiamo mai delegare all’altro il nostro piacere ma dirgli noi per primi quali sono i nostri desideri e come ci piacerebbe realizzarli». D’accordo anche Caputo e Natoli: «La comunicazione rende la condivisione reciproca, condizione necessaria per l’intimità».
Senza troppe ansie da prestazione. Perché alla fine, come sottolinea Rossi, «dobbiamo ricordarci sempre che la felicità, dentro e fuori dal letto, è una condizione difficile da realizzare e soprattutto da mantenere: servono tanti fattori, non tutti prevedibili, per raggiungerla. Certo, quando le cose non vanno servono motivazione e impegno per cambiarle. Ma non diamoci obiettivi troppo ambiziosi: più che alla felicità in sé, consiglio di puntare ai momenti felici. E, quando arrivano, bisogna goderseli più che si può».
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