I pro­ble­mi ado­le­scen­zia­li, il gap ge­ne­ra­zio­na­le con i prof e i ge­ni­to­ri che non ascol­ta­no

Stu­den­ti in an­sia: «Te­mia­mo sem­pre di non es­se­re all’al­tez­za»

Corriere di Verona - - EVENTI - Va­len­ti­na Fac­cio

Ne­gli ul­ti­mi an­ni so­no sor­ti pro­ble­mi ri­guar­do la dif­fi­col­tà de­gli adul­ti a par­te­ci­pa­re al­le pro­ble­ma­ti­che dei ra­gaz­zi. Mol­ti gio­va­ni co­sì si ri­fu­gia­no nei so­cial net­work crean­do­si una ma­sche­ra per al­lon­ta­nar­si dal­le dif­fi­col­tà. Gli ado­le­scen­ti che si «ri­ti­ra­no dal­la so­cie­tà» in Ita­lia so­no ol­tre 120.000 e non è col­pa di In­ter­net: so­no la dif­fi­col­tà di pren­der­si re­spon­sa­bi­li­tà, lo sgre­to­lar­si dei pro­pri idea­li e le sof­fe­ren­ze psi­co­lo­gi­che che por­ta­no i ra­gaz­zi a sen­tir­si ina­de­gua­ti al­le aspet­ta­ti­ve del­la so­cie­tà stes­sa.

Ol­tre a que­sto pro­ble­ma, è ri­le­van­te l’uso di so­stan­ze tra ado­le­scen­ti: ne­gli ul­ti­mi 5 an­ni, il nu­me­ro di ra­gaz­zi ita­lia­ni (dai 15 ai 19 an­ni) che ne fa uso è au­men­ta­to no­te­vol­men­te e l’Ita­lia è ai pri­mi po­sti del­la clas­si­fi­ca eu­ro­pea di as­sun­zio­ne di psi­co­far­ma­ci sen­za pre­scri­zio­ne. «I con­su­mi ci so­no per­ché riem­pio­no un vuo­to: se nel­la vi­ta dell’ado­le­scen­te c’è un pie­no di sport, scuo­la, amo­re e ami­ci, c’è po­co spa­zio per gli stu­pe­fa­cen­ti e per l’au­toi­so­la­men­to», spie­ga Da­rio Ia­nes, co-fon­da­to­re del Cen­tro Erick­son di Tren­to e do­cen­te di Pe­da­go­gia spe­cia­le a Bol­za­no. Da soli, i ra­gaz­zi san­no di non po­ter fa­re mol­to, per­ciò pro­va­no an­che a con­fron­tar­si con spe­cia­li­sti. E al­lo­ra c’è da chie­der­si: ma i ge­ni­to­ri? I ge­ni­to­ri so­sten­go­no spes­so di non ave­re tem­po per ascol­ta­re i pro­ble­mi dei fi­gli, ma la ve­ri­tà è una so­la: le ge­ne­ra­zio­ni di og­gi han­no pro­ble­mi dif­fe­ren­ti ri­spet­to al­le pre­ce­den­ti e gli adul­ti non san­no co­me rea­gi­re din­nan­zi a es­si.

Gli ado­le­scen­ti si im­bat­to­no tal­vol­ta nel bul­li­smo e nel­la di­scri­mi­na­zio­ne e so­no la­scia­ti da soli a com­bat­ter­li: «Ero vit­ti­ma di bul­li­smo e i miei ge­ni­to­ri non si ac­cor­ge­va­no di nul­la, men­tre la scuo­la, an­che se gri­da­vo o pian­ge­vo, non fa­ce­va nien­te per ov­via­re al mio pro­ble­ma…», rac­con­ta Marta, vit­ti­ma per 8 an­ni di bul­li­smo sco­la­sti­co. «Per col­pa di que­sto pro­ble­ma che mi op­pri­me­va, ho com­mes­so sba­gli, di cui og­gi mi pen­to ama­ra­men­te». I ge­ni­to­ri e i do­cen­ti do­vreb­be­ro com­pren­de­re i di­sa­gi gio­va­ni­li e aiu­ta­re a su­pe­rar­li. Per riu­scir­ci, do­vreb­be­ro ri­ta­glia­re un po’ di spa­zio per ascol­ta­re i lo­ro pro­ble­mi. «I ge­ni­to­ri, pri­ma di pre­oc­cu­par­si dei vo­ti, do­vreb­be­ro chie­de­re ai lo­ro fi­gli co­me stan­no, se va tut­to be­ne - spie­ga una psi­co­lo­ga in­fan­ti­le - co­sic­ché i ra­gaz­zi per­ce­pi­sca­no nei ge­ni­to­ri l’in­te­res­se per lo­ro». I pro­ble­mi gio­va­ni­li pos­so­no es­se­re tan­ti e con mol­te­pli­ci sfac­cet­ta­tu­re, di­ver­se a se­con­da del­la per­so­na e dal suo ti­po di fa­mi­glia: non stia­mo par­lan­do so­lo di bul­li­smo o di­scri­mi­na­zio­ni, ma an­che di pro­ble­mi ben più gra­vi; al­cu­ni ado­le­scen­ti, per mol­ti mo­ti­vi, han­no del­le cri­si di va­lo­ri co­mu­ne­men­te as­so­cia­te a un ca­lo di au­to­sti­ma e fe­de nei pro­pri idea­li. «Ho sem­pre vis­su­to con la pau­ra di de­lu­de­re le aspet­ta­ti­ve dei miei ge­ni­to­ri e di non es­se­re ab­ba­stan­za…», di­ce un ra­gaz­zo che per an­ni ha vis­su­to con que­sta pau­ra. I ge­ni­to­ri do­vreb­be­ro la­scia­re che il fi­glio sia li­be­ro di da­re il suo me­glio sen­za vin­co­li di ri­sul­ta­ti sco­la­sti­ci; de­vo­no es­se­re gli edu­ca­to­ri più im­por­tan­ti per il ra­gaz­zo che non de­ve ave­re pau­ra di lo­ro o del­le lo­ro pre­te­se. Tal­vol­ta han­no bi­so­gno di una spin­ta per ca­pi­re me­glio il fi­glio; il ge­ni­to­re ha il com­pi­to di edu­ca­re l’ado­le­scen­te, di gui­dar­lo e di far­gli ve­de­re com’è il mon­do, aiu­tan­do­lo a su­pe­ra­re gli osta­co­li che la vi­ta gli po­ne. Do­vreb­be­ro con gen­ti­lez­za, far­si di­re che cos’ab­bia il fi­glio per poi aiu­tar­lo a sta­re me­glio, co­mu­ni­can­do e as­si­cu­ran­do­si la sua fi­du­cia. An­che la scuo­la de­ve svol­ge­re il pro­prio com­pi­to e non la­scia­re che sia so­lo lo psi­co­lo­go a ri­sol­ve­re i pro­ble­mi; gli in­se­gnan­ti do­vreb­be­ro in­te­res­sar­si agli stu­den­ti, co­mu­ni­can­do poi ai ge­ni­to­ri i pro­ble­mi ri­scon­tra­ti. Non sem­pre i vo­ti ne­ga­ti­vi a scuo­la ri­sul­ta­no da una man­can­za di stu­dio, ma an­che da pro­ble­mi con cui gli stu­den­ti com­bat­to­no da soli, con trop­pe re­spon­sa­bi­li­tà sul­le spal­le per l’as­sen­za di co­mu­ni­ca­zio­ne con i coe­ta­nei. L’ado­le­scen­za è un pe­rio­do com­pli­ca­to, ar­ri­va­no le pri­me re­spon­sa­bi­li­tà, che pe­sa­no trop­po ri­spet­to al­la rea­le ma­tu­ri­tà del ra­gaz­zo. L’ap­pel­lo: ge­ni­to­ri e scuo­la de­vo­no es­se­re pre­sen­ti, af­fin­ché i ra­gaz­zi si sen­ta­no rea­liz­za­ti.

Le di­pen­den­ze so­no un mo­do per riem­pi­re un vuo­to

Nuo­ve di­pen­den­ze Per sfug­gi­re al­la real­tà, ol­tre l’uso di so­stan­ze stu­pe­fa­cen­ti, cre­sce tra i gio­va­ni l’as­sue­fa­zio­ne ai so­cial net­work

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