In­ter­vi­sta a Mi­chel­le Oba­ma

Men­tre il suo me­moir è già bestsel­ler mon­dia­le, l’ex fir­st la­dy Usa si con­fer­ma un’ine­sau­ri­bi­le fon­te d’ispi­ra­zio­ne. Ma co­me ri­ve­la in que­sta in­ter­vi­sta a Oprah, an­che lei, al­lo stes­so mo­do di tan­te don­ne, ha lot­ta­to per te­ne­re drit­ta la bar­ra del suo mat

Cosmopolitan (Italy) - - Contents - di Oprah Win­frey

OPRAH WIN­FREY «A pro­po­si­to del vo­stro in­con­tro, scri­vi: “Ave­vo co­strui­to la mia esi­sten­za me­ti­co­lo­sa­men­te, ri­pie­gan­do e rin­cal­zan­do ogni an­go­li­no di­sor­ga­niz­za­to e in­con­gruo, co­me fos­se un per­fet­to, compatto ori­ga­mi… Lui era un ven­to che mi­nac­cia­va di scom­bus­so­la­re tut­to”. All’ini­zio non ti pia­ce­va es­se­re scom­bus­so­la­ta».

MI­CHEL­LE OBA­MA «Oh, pro­prio no». OW «C’è un pas­sag­gio che ado­ro, mi fa trop­po ri­de­re: “Una not­te mi sve­gliai e lo vi­di che fis­sa­va il sof­fit­to, il pro­fi­lo il­lu­mi­na­to dal ba­glio­re dei lam­pio­ni sul­la stra­da. Ave­va l’aria va­ga­men­te pre­oc­cu­pa­ta, co­me se me­di­tas­se su una que­stio­ne stret­ta­men­te per­so­na­le. La no­stra re­la­zio­ne? La per­di­ta di suo pa­dre? “Ehi, a co­sa stai pen­san­do?” sus­sur­rai. Si vol­tò ver­so di me con un sor­ri­so un po’ im­ba­raz­za­to. “Oh”, ri­spo­se. “Pen­sa­vo al­la di­su­gua­glian­za eco­no­mi­ca”. MO «Que­sto è il mio ma­ri­ti­no». OW «Ci per­met­ti di en­tra­re dav­ve­ro nel­la quo­ti­dia­ni­tà del­la vo­stra re­la­zio­ne, fi­no a ri­ve­la­re dei mo­men­ti spe­cia­li, co­me la pro­po­sta di ma­tri­mo­nio. Par­li an­che di al­cu­ne di­ver­gen­ze non in­dif­fe­ren­ti, sor­te tra di voi nei pri­mi an­ni di ma­tri­mo­nio. Qui per esem­pio scri­vi: “Mi ren­de­vo con­to che era ani­ma­to dal­le mi­glio­ri in­ten­zio­ni quan­do di­ce­va ‘Sto ar­ri­van­do!’ o “So­no qua­si a ca­sa!”». MO «San­to cie­lo, sì». OW «“E per un po’, ho per­fi­no cre­du­to a quel­le pa­ro­le. Fa­ce­vo il ba­gno se­ra­le al­le bam­bi­ne, ma aspet­ta­vo a met­ter­le a let­to per­ché po­tes­se­ro ab­brac­cia­re il lo­ro pa­pà”. E poi de­scri­vi una not­te in cui lo ave­vi aspet­ta­to al­za­ta. Lui ti di­ce: “Sto ar­ri­van­do, sto ar­ri­van­do”, ma non ar­ri­va. E, al­la fi­ne, tu spe­gni le lu­ci di ca­sa: si può qua­si sen­ti­re lo scat­to de­gli in­ter­rut­to­ri, da co­me de­scri­vi la sce­na».

MO «Ero esa­spe­ra­ta. Quan­do ti spo­si e hai dei fi­gli, tut­ti i tuoi pia­ni si scom­bi­na­no. Spe­cial­men­te se tuo ma­ri­to ha una car­rie­ra che fa­go­ci­ta ogni

al­tra co­sa, co­me ac­ca­de re­go­lar­men­te in po­li­ti­ca. OW «Ve­ro». MO «Ba­rack Oba­ma mi ha in­se­gna­to a na­vi­ga­re a vi­sta. So­lo che lui sem­bra­va sem­pre tro­var­si nel bel mez­zo del­la tem­pe­sta. Io, con due fi­glie, mi sfor­za­vo di te­ne­re tut­to sot­to con­trol­lo, men­tre Ba­rack viag­gia­va avan­ti e in­die­tro da Wa­shing­ton o Spring­field. Ave­va que­sta vi­sio­ne del tem­po co­sì me­ra­vi­glio­sa­men­te ot­ti­mi­sti­ca. Pen­sa­va sem­pre di aver­ne mol­to di più di quan­to ce ne fos­se in real­tà. Co­sì lo riem­pi­va in con­ti­nua­zio­ne di nuo­vi im­pe­gni, co­me quei gio­co­lie­ri che fan­no gi­ra­re i piat­ti in equi­li­brio sul­le bac­chet­te, e non c’è gu­sto a far­lo se qual­co­sa non è lì lì per ca­de­re. Quin­di, ab­bia­mo do­vu­to la­vo­ra­re su di noi co­me cop­pia. A un cer­to pun­to sia­mo an­che an­da­ti in te­ra­pia per scio­glie­re que­sti no­di».

OW «Par­la­mi del­la te­ra­pia di cop­pia».

MO «Be’, di so­li­to ci vai con l’idea che il te­ra­peu­ta ti aiu­te­rà a pe­ro­ra­re la tua cau­sa nei con­fron­ti del part­ner. E in­ve­ce, guar­da un po’, non è sta­to nien­te del ge­ne­re. Per me si è trat­ta­to di esplo­ra­re la mia con­ce­zio­ne per­so­na­le di fe­li­ci­tà. Ho pre­so co­scien­za del fat­to che ave­vo bi­so­gno di sen­tir­mi sup­por­ta­ta, e in que­sto sen­so mio ma­ri­to era ca­ren­te. Da par­te mia, pe­rò, ho do­vu­to an­che ca­pi­re co­me rior­ga­niz­zar­mi la vi­ta in mo­do sod­di­sfa­cen­te».

OW «Scri­vi an­che: “Per di­re le co­se co­me stan­no, mi sen­ti­vo vul­ne­ra­bi­le quan­do lui era lon­ta­no”. L’ho tro­va­ta un’am­mis­sio­ne sor­pren­den­te, da par­te di una don­na mo­der­na, che ol­tre­tut­to è sta­ta fir­st la­dy».

MO «Io mi sen­to co­stan­te­men­te vul­ne­ra­bi­le. E ho do­vu­to im­pa­ra­re a espri­me­re an­che que­sto sta­to d’ani­mo nel rap­por­to con mio ma­ri­to, at­tin­gen­do a quel­la par­te di me che sof­fri­va del­la sua as­sen­za. Ho fat­to emer­ge­re la tri­stez­za che ne de­ri­va­va, in mo­do che lui riu­scis­se a com­pren­de­re. Ba­rack, in­fat­ti, non vi­ve­va la lon­ta­nan­za nel mio stes­so mo­do. In fin dei con­ti, è cre­sciu­to dall’in­fan­zia sen­za la pre­sen­za del­la ma­dre, e non per que­sto ha mai du­bi­ta­to di quan­to lei lo amas­se. In­ve­ce io ho sem­pre avu­to un’idea dell’amo­re che im­pli­ca vi­ci­nan­za. Amo­re è la ta­vo­la ap­pa­rec­chia­ta per la ce­na, è quo­ti­dia­ni­tà, è pre­sen­za. Co­sì ho do­vu­to por­ta­re al­lo sco­per­to la mia vul­ne­ra­bi­li­tà e im­pa­ra­re ad ama­re in un mo­do di­ver­so. È sta­to un mo­men­to im­por­tan­te nel mio per­cor­so di vi­ta, in­te­sa co­me un con­ti­nuo di­ve­ni­re, per ca­pi­re co­me evol­ve­re e di­ven­ta­re “noi”».

OW «Un pre­zio­so spun­to di ri­fles­sio­ne per me, e pen­so an­che per chiun­que leg­ga il li­bro, è che nien­te è ve­ra­men­te cam­bia­to. Hai so­lo mo­di­fi­ca­to la tua per­ce­zio­ne di ciò che suc­ce­de­va. E que­sto ti ha re­sa più fe­li­ce».

MO «È pro­prio co­sì. Una del­le prin­ci­pa­li ragioni che mi ha spin­to a con­di­vi­de­re la mia sto­ria è che tan­te per­so­ne ve­do­no Ba­rack e me co­me una cop­pia idea­le. So di tut­ti i #Re­la­tion­shi­pGoals in cir­co­la­zio­ne. Pe­rò, gen­te, an­dia­mo­ci pia­no: il ma­tri­mo­nio è un du­ro la­vo­ro!».

Mi­chel­le Oba­ma e Oprah Win­frey, due ve­re girl boss a con­fron­to, du­ran­te un even­to spe­cia­le nel­la se­de Hear­st di New York, in oc­ca­sio­ne dell’usci­ta del li­bro dell’ex fir­st la­dy.

IL LI­BRO DI MI­CHEL­LE L’in­con­tro con Ba­rack (lui era sta­gi­sta, lei la sua tu­tor), l’ar­ri­vo al­la Ca­sa Bian­ca, le sod­di­sfa­zio­ni ma an­che le dif­fi­col­tà di un ma­tri­mo­nio sot­to i ri­flet­to­ri. In Be­co­ming (Gar­zan­ti, 25) Mi­chel­le Oba­ma si rac­con­ta con sin­ce­ri­tà.

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