Di­stur­bi son­no o ali­men­ta­zio­ne? At­ten­ti a con­flit­ti in­ter­pa­ren­ta­li

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RO­MA - Do­ve è an­da­to pa­pà? Tor­ne­rà que­sta vol­ta? Dov’è la mam­ma? Quan­do tor­ne­rà? Du­ran­te i me­si o gli an­ni che pre­ce­do­no una se­pa­ra­zio­ne fa­mi­lia­re, nel­lo sca­te­nar­si dei con­flit­ti in­ter­pa­ren­ta­li, so­no que­ste le do­man­de che at­ta­na­glia­no la men­te dei bam­bi­ni. Di­ver­si i se­gna­li del di­sa­gio por­ta­ti al­la lu­ce dal­la psi­co­lo­ga Chia­ra La­mu­ra­glia, in oc­ca­sio­ne del 75esi­mo con­gres­so ita­lia­no di Pediatria a Bo­lo­gna. La cri­si fa­mi­lia­re, in­fat­ti, è ar­go­men­to sen­si­bi­le tan­to per i ge­ni­to­ri quan­to per i pe­dia­tri che as­si­sto­no le fa­mi­glie. I mo­men­ti di cri­si, spie­ga la psi­co­lo­ga, «ren­do­no tra­bal­lan­te l'in­di­vi­dua­zio­ne dei pun­ti di ri­fe­ri­men­to dei bam­bi­ni e de­gli ado­le­scen­ti». La fa­scia 9-12 an­ni può spe­ri­men­ta­re «im­ba­raz­zo, ver­go­gna o ten­ta­ti­vi di ma­sche­ra­re le pro­prie emo­zio­ni na­scon­ti che «non han­no pos­si­bi­li­tà di men­ta­liz­za­re o espri­me­re il lo­ro ma­les­se­re a pa­ro­le lo fan­no at­tra­ver­so il cor­po che di­vie­ne un vei­co­lo per co­mu­ni­ca­re il di­sa­gio: ma­les­se­ri fi­si­ci, ce­fa­lee, do­lo­ri ad­do­mi­na­li, spes­so pri­vi di cau­se di na­tu­ra or­ga­ni­ca», con­ti­nua la psi­co­lo­ga. I cam­pa­nel­li d'al­lar­me pe­rò ci so­no e pos­so­no es­se­re ri­co­no­sciu­ti: dai «di­stur­bi del son­no o dell'ali­men­ta­zio­ne al ca­lo di ren­di­men­to sco­la­sti­co, fi­no a for­me di chiu­su­ra re­la­zio­na­le e sin­to­mi psi­co­pa­to­lo­gi­ci chia­ri». Ciò che è im­por­tan­te da te­ne­re a men­te è che, «quan­do in con­su­len­za i ge­ni­to­ri ven­go­no e chie­do­no se sia me­glio il con­flit­to o la se­pa­ra­zio­ne, dob­bia­mo es­se­re con­sa­pe­vo­li quan­do «nel peg­gio­re dei ca­si quel con­flit­to si tra­sfor­ma in vio­len­za do­me­sti­ca». L'osti­li­tà tra i ge­ni­to­ri pro­du­ce inol­tre una se­rie di ef­fet­ti su di­ver­se aree del fun­zio­na­men­to del bam­bi­no. «Dai di­stur­bi del son­no all'in­ter­na­liz­za­zio­ne o vi­ce­ver­sa dei pro­ble­mi, fi­no al­la cre­sci­ta del­le dif­fi­col­ta' sco­la­sti­che, i pro­ble­mi di sa­lu­te fi­si­ca, lo stress re­la­zio­na­le e la tra­smis­sio­ne in­ter­ge­ne­ra­zio­na­le del­la psi­co­pa­to­lo­gia», pro­se­gue la psi­co­lo­ga. Ri­sul­ta chia­ro, quin­di, co­me ci sia­no de­gli spe­ci­fi­ci bi­so­gni dei bam­bi­ni fi­gli di ge­ni­to­ri se­pa­ra­ti che van­no sem­pre e co­mun­que te­nu­ti in con­to quan­do ci si rap­por­ta con lo­ro. Il pe­dia­tra può svol­ge­re per que­sto un ruo­lo mol­to im­por­tan­te e de­ve tra c’è l'at­ten­zio­ne da ri­ser­va­re ai fra­tel­li del bam­bi­no pre­so in cu­ra che, se ado­le­scen­ti, «pos­so­no ma­sche­ra­re le pro­prie ri­chie­ste di aiu­to» per non ap­pe­san­ti­re ul­te­rior­men­te i ge­ni­to­ri. Quel­la «sof­fe­ren­za è da in­da­ga­re e ap­pro­fon­di­re», pun­tua­liz­za La­mu­ra­glia. In­fi­ne, è im­por­tan­te fa­re re­te «con al­tri pro­fes­sio­ni­sti dal­le aree giu­ri­di­che a quel­le di sa­lu­te men­ta­le per met­te­re in­sie­me più com

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