La ri­sa­ta è un afro­di­sia­co ma non esa­ge­ra­te con l’iro­nia

GENTE - - Salute / La Sessuologa -

Una ri­sa­ta fa be­ne al­la sa­lu­te sot­to tan­ti pun­ti di vi­sta, com­pre­so quel­lo ses­sua­le. Per­ché sti­mo­la le stes­se aree del cer­vel­lo im­pli­ca­te nell’or­ga­smo e am­pli­fi­ca la sen­sa­zio­ne di ap­pa­ga­men­to. Inol­tre, ri­de­re in­sie­me au­men­ta la per­ce­zio­ne di af­fia­ta­men­to, che sot­to le len­zuo­la si tra­du­ce in una mag­gio­re sin­to­nia. Lo “scop­pio” di ila­ri­tà, pe­rò, de­ve ar­ri­va­re al mo­men­to giu­sto, per non tra­sfor­mar­si da ef­fi­ca­ce afro­di­sia­co a de­ter­ren­te per l’eros. Ben ven­ga l’iro­nia co­me ar­ma di se­du­zio­ne nell’ap­proc­cio: ave­re di fron­te una per­so­na ca­pa­ce di scher­za­re aiu­ta a non sen­tir­si giu­di­ca­ti e di­mi­nui­sce il ri­schio di an­sia da pre­sta­zio­ne du­ran­te il rap­por­to. Ben ven­ga­no an­che gli scam­bi di bat­tu­te in fa­se di pre­li­mi­na­ri, che con­sen­to­no di la­sciar­si an­da­re e dan­no il via li­be­ra al­la fan­ta­sia. In fon­do fa­re l’amo­re do­vreb­be es­se­re un pia­ce­re con­di­vi­so: ma­ni­fe­sta­re la vo­glia di di­ver­tir­si in due può ec­ci­ta­re più di qual­sia­si acro­ba­zia ses­sua­le. Un sor­ri­so può fun­zio­na­re an­che per “ri­pren­de­re il di­scor­so” se un im­pre­vi­sto (il te­le­fo­no che squil­la per esem­pio) di­stur­ba l’in­ti­mi­tà. In qua­li cir­co­stan­ze, in­ve­ce, il ri­so è con­tro­in­di­ca­to? La re­go­la è: ri­de­re con l’al­tro, mai dell’al­tro. Ban­di­te le ame­ni­tà sui di­fet­ti fi­si­ci del part­ner, che dif­fi­cil- men­te ven­go­no ap­prez­za­te fuo­ri dal­la ca­me­ra da let­to, fi­gu­ria­mo­ci den­tro. Da evi­ta­re an­che le fra­si scher­zo­se in ca­so di de­fail­lan­ce di lui, che pos­so­no far­lo sen­ti­re de­ri­so e mes­so in ri­di­co­lo. E nel cul­mi­ne dell’am­ples­so la pas­sio­ne do­vreb­be ave­re il so­prav­ven­to sul­le ri­sa­te.

ri­de­re all’ini­zio del rap­por­to raf­for­za l’in­te­sa con il part­ner e ri­du­ce l’an­sia da pre­sta­zio­ne. l’im­por­tan­te è non scher­za­re mai sui di­fet­ti dell’al­tro

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