Le mam­me trop­po in vi­sta che im­ba­raz­za­no i fi­gli

SO­NO CO­ME FUORISERIE: SPE­CIA­LI, IN EVI­DEN­ZA, SEM­PRE IN VE­TRI­NA, AMMIRATE DA TUT­TI. E CO­SÌ DI­VEN­TA­NO, AN­CHE INVOLONTARIAMENTE, INGOMBRANTI. CREAN­DO IMBARAZZO AI LO­RO RA­GAZ­ZI. GLI PSI­CO­LO­GI: «VIA DAI RI­FLET­TO­RI»

GENTE - - Sommario - DI ALES­SAN­DRA GAVAZZI

Bel­le di una bel­lez­za sen­za età. Eter­na­men­te gio­va­ni, sem­pre se­dut­ti­ve, a vol­te am­mic­can­ti. So­no ne­gli “an­ta”, ma ve­sto­no esat­ta­men­te co­me le fi­glie o co­me le coe­ta­nee dei fi­gli. Con lo stes­so sti­le di vi­ta: shop­ping, ami­ci, usci­te, pa­le­stra. Con un’ag­gra­van­te, per co­sì di­re: ri­spet­to al­le ven­ten­ni, so­no cen­to vol­te più si­cu­re di sé e dun­que mil­le vol­te più sexy. Qual è il pro­ble­ma? Nes­su­no, se non fos­se per le la­men­te­le dei lo­ro ra­gaz­zi. Che spes­so han­no due vie: en­tra­re in com­pe­ti­zio­ne se fem­mi­ne, o star­se­ne in di­spar­te e in imbarazzo, se ma­schi. Un po’ co­me splen­di­de Rolls Royce: fuoriserie fa­vo­lo­se, ma va­ga­men­te ki­tsch, d’im­pat­to, ma pu­re un po’ ingombranti, so­prat­tut­to se tu in­ve­ce sei an­co­ra un’uti­li­ta­ria in at­te­sa di im­boc­ca­re la stra­da che fa per te.

Pren­dia­mo Ni­co­lò Za­nio­lo: 19 an­ni, ta­len­tuo­sis­si­mo at­tac­can­te del­la Ro­ma, l’ere­de na­tu­ra­le di Fran­ce­sco Tot­ti e spe­ran­za del­la Na­zio­na­le di Ro­ber­to Man­ci­ni. In po­che pa­ro­le, è l’atle­ta del mo­men­to. Ma al­le

par­ti­te all’Olim­pi­co, ol­tre che ai suoi pie­di co­sì ma­gi­ci, gli oc­chi cor­ro­no tut­ti al­la tribuna sul­la qua­le sie­de la mam­ma Fran­ce­sca Co­sta. Ti­fo­sa gial­lo­ros­sa sfe­ga­ta­ta e ge­ni­tri­ce in­na­mo­ra­ta al pun­to da scop­pia­re in la­cri­me a ogni gol del ram­pol­lo, ma an­che splen­di­da qua­ran­ten­ne che pia­ce, si pia­ce e po­sa vo­len­tie­ri su In­sta­gram più am­ma­lian­te di una star. Su­sci­tan­do il di­sap­pun­to del fi­glio­lo: «Smet­ti­la mam­ma, ma co­sa fai con la boc­ca co­sì? Hai 40 an­ni!».

È so­lo l’ul­ti­mo esem­pio di una ge­ne­ra­zio­ne di ma­dri e di ra­gaz­zi che sa­ran­no sem­pre più espo­sti a que­sto ti­po di di­na­mi­che, «per­ché», spie­ga Al­ber­to Pel­lai, psi­co­lo­go dell’età evo­lu­ti­va e autore con Bar­ba­ra Tam­bo­ri­ni de Il pri­mo ba­cio - L’edu­ca­zio­ne sen­ti­men­ta­le dei no­stri fi­gli (DeA­go­sti­ni), «ne­gli adul­ti di og­gi c’è spes­so una cer­ta fra­gi­li­tà nar­ci­si­sti­ca che può can­ni­ba­liz­za­re la sce­na, la por­zio­ne di pal­co­sce­ni­co sul­la qua­le a un cer­to pun­to è giu­sto che cam­peg­gi il fi­glio. Bi­so­gna ri­cor­dar­si sem­pre che, dal­la pre­a­do­le­scen­za in poi, l’obiet­ti­vo dei ra­gaz­zi è far par­te del grup-

po, men­tre la ver­go­gna è l’emo­zio­ne più te­mu­ta. Se pe­rò il grup­po par­la di tua mam­ma nel­lo stes­so mo­do in cui si espri­me­reb­be per una coe­ta­nea, quin­di in ter­mi­ni di de­si­de­ra­bi­li­tà ses­sua­le, per il ra­gaz­zo può di­ven­ta­re dif­fi­ci­le».

È un pro­ble­ma di ruo­li e di “in­gom­bro”, co­me lo de­fi­ni­sce Lau­ra Tu­rua­ni, psi­co­te­ra­peu­ta dell’Isti­tu­to di ana­li­si dei co­di­ci af­fet­ti­vi Mi­no­tau­ro di Mi­la­no, au­tri­ce con Da­vi­de Co­maz­zi del vo­lu­me Mam­me Ava­tar (Bur). «La ma­dre sco­pre già in gra­vi­dan­za che la cu­ra pas­sa dall’ac­cu­di­men­to e dal­la vi­ci­nan­za. Poi pe­rò per cre­sce­re il cuc­cio­lo ha bi­so­gno na­tu­ral­men­te di spa­zi di au­to­no­mia. Se si è trop­po pre­sen­ti, e dun­que se si in­gom­bra ogni aspet­to del­la vi­ta dei fi­gli, non è sa­no». E l’in­gom­bro del­le no­stre mam­me Rolls Royce può es­se­re di due ti­pi di­ver­si, con sfac­cet­ta­tu­re qua­si op­po­ste. «C’è l’in­gom­bro squi­si­ta­men­te ma­ter­no», con­ti­nua la Tu­rua­ni, «per cui si vuo­le sem­pre es­se­re pre­sen­ti in ogni am­bi­to, pro­tet­ti­ve al mas­si­mo an­che quan­do non ce ne sa­reb­be stret­ta ne­ces­si­tà. Un esem­pio no­to e se­con­do me an­che po­si­ti­vo po­treb­be es­se­re Mi­chel­le Hun­zi­ker che con la fi­glia Aurora, an­che ora che è adul­ta, ci tiene a in­te­ra­gi­re pu­re pro­fes­sio­nal­men­te. Mi­chel­le è una “mam­mis­si­ma”». Ma ov­via­men­te c’è an­che un al­tro aspet­to: «È l’in­gom­bro fem­mi­ni­le del­le ma­dri», con­ti­nua la te­ra­peu­ta, «che na­sce dal­la di­la­ta­zio­ne dell’ado­le­scen­za fi­no all’età adul­ta, per cui ge­ni­to­ri e fi­gli vi­vo­no spes­so agli stes­si rit­mi sen­za che ci sia più una di­stin­zio­ne di ruo­li. Dun­que la don­na è, tra le al­tre co­se, an­che mam­ma, ma a dif­fe­ren­za di un tem­po ama sot­to­li­nea­re aspet­ti di se­dut­ti­vi­tà e vi­ta­li­tà con lo stes­so linguaggio dei fi­gli, an­che sui so­cial».

Una so­vrap­po­si­zio­ne, una con­fu­sio­ne

che, se­con­do Pel­lai, può in­va­de­re spa­zi de­li­ca­ti. «In ado­le­scen­za, la vi­ci­nan­za edu­ca­ti­va che i fi­gli ci chie­do­no è una di­stan­za di si­cu­rez­za: han­no sem­pre bi­so­gno di noi, ma ini­zia­no a de­li­mi­ta­re un pro­prio spa­zio, pen­sia­mo al ti­pi­co car­tel­lo sul­la por­ta che com­pa­re per te­ne­re al­la lar­ga gli al­tri mem­bri del­la fa­mi­glia». Quan­do in­ve­ce c’è una «iper­vi­si­bi­li­tà dei ge­ni­to­ri, il mon­do che il ra­gaz­zo sta cer­can­do di co­struir­si in pri­ma per­so­na, co­me at­to­re del­la pro­pria vi­ta, vie­ne in qual­che mo­do in­va­so». Su­sci­tan­do di­sa­gio e imbarazzo nei più gio­va­ni.

Ma al­lo­ra co­sa do­vreb­be­ro fa­re que­ste ma­dri? Chiu­der­si in ca­sa? Co­prir­si di più? Abo­li­re i sel­fie? «No, ba­ste­reb­be ri­spet­ta­re i ruo­li», con­clu­de la Tu­rua­ni. «I ra­gaz­zi han­no bi­so­gno di pen­sa­re che i ge­ni­to­ri sia­no ases­sua­ti, il so­vrau­ti­liz­zo di un cer­to ti­po di im­ma­gi­ni può es­se­re dif­fi­ci­le da tol­le­ra­re tan­to più per le ra­gaz­ze che stan­no an­co­ra im­pa­ran­do a es­se­re fem­mi­ne. Il ri­spet­to di certe eti­chet­te - ge­ni­to­ri/fi­gli, adul­ti/ado­le­scen­ti - non è mo­ra­li­smo, ma il ri­spet­to di quell’in­ti­mi­tà pro­tet­ti­va che ser­ve ai più gran­di per fa­re gli edu­ca­to­ri e ai più pic­co­li per cre­sce­re».

SEL­FIE SO­PRA LE RI­GHE Ni­co­lò Za­nio­lo, 19 an­ni, nuo­vo ido­lo del­la Ro­ma. A de­stra, sua ma­dre Fran­ce­sca Co­sta, 41, la mam­ma Rolls Royce del mo­men­to: i suoi sel­fie am­mic­can­ti fan­no im­paz­zi­re i tifosi, lui le ha chie­sto di con­trol­lar­si. Lei giu­ra: «Ne fa­rò di me­no».

LE IN­SI­CU­REZ­ZE DI AURORA Mi­chel­le Hun­zi­ker, 42, con la fi­glia Aurora Ra­maz­zot­ti, 22. La ra­gaz­za ha più vol­te am­mes­so di aver sof­fer­to per il con­fron­to con la bel­lez­za im­pa­reg­gia­bi­le del­la ma­dre, spe­cie du­ran­te l’ado­le­scen­za. «È sta­ta un’esca­la­tion di in­si­cu­rez­ze, per for­tu­na il la­vo­ro mi ha aiu­ta­to a su­pe­rar­le». E, se­con­do la psi­co­te­ra­peu­ta Lau­ra Tu­rua­ni, Mi­chel­le ha svol­to in que­sto sen­so un ruo­lo po­si­ti­vo. Cer­to, è una fi­gu­ra in­gom­bran­te, ma ca­pa­ce di in­te­ra­gi­re con la fi­glia in am­bi­to pro­fes­sio­na­le e dar­le co­sì si­cu­rez­za.

CO­ME SO­REL­LE L’esu­be­ran­za di Or­nel­la Mu­ti, 63 an­ni, e del­la fi­glia Nai­ke Ri­vel­li, 44: «Es­se­re fi­glia di ge­ni­to­ri ingombranti è a dop­pio ta­glio: ora mi age­vo­la. Vor­rei es­se­re co­me lei quan­do avrò la sua età», di­ce Nai­ke ri­fe­ren­do­si al­la ma­dre. E, co­me si ve­de, l’ope­ra di imi­ta­zio­ne del­la fi­gu­ra materna è già in fa­se avan­za­ta: mam­ma e fi­glia ve­sto­no, si truc­ca­no e si com­por­ta­no al­lo stes­so mo­do.

LA RIMPROVERA: «SEI OVUN­QUE» Al­ba Pa­riet­ti, 57, con ta­glio più cor­to, scel­ta re­cen­tis­si­ma, e lab­bra me­no car­no­se, più na­tu­ra­li, in uno scat­to rea­liz­za­to a San Valentino. So­pra, la con­dut­tri­ce con il fi­glio Fran­ce­sco Op­pi­ni, 36, con­sa­pe­vo­le di ave­re una ma­dre che an­co­ra og­gi è un sex sym­bol. I due han­no un le­ga­me stret­to, a trat­ti con­flit­tua­le. Spie­ga Al­ba: «Mi rimprovera di es­se­re an­sio­sa e trop­po pre­sen­te nel­la sua vi­ta. Ma es­se­re ma­dri ren­de le donne pro­tet­ti­ve».

COM­PE­TI­ZIO­NE ESPLO­SI­VA A si­ni­stra, Eva Hen­ger, 46 an­ni, ex at­tri­ce por­no, in uno scat­to per i fan di In­sta­gram. E la fi­glia Mer­ce­desz Schic­chi, 27, a de­stra, ri­spon­de con uno spo­glia­rel­lo sul­le ne­vi di Ma­de­si­mo. Pur ac­cet­tan­do il con­fron­to a di­stan­za, pre­ci­sa: «Fac­cio que­ste foto per­ché mi va. Non mi ve­do co­me un ri­fles­so del pas­sa­to di mia ma­dre». Ep­pu­re quel pas­sa­to è sem­pre lì, tra lo­ro due.

VIE­TA­TO IMITARE ASIA Asia Ar­gen­to, 43, e la fi­glia An­na Lou Ca­stol­di, 17, al­la pri­ma de I mo­schet­tie­ri del re. So­pra, l’at­tri­ce, pa­la­di­na del­le donne mo­le­sta­te e lei stes­sa ac­cu­sa­ta di aver mo­le­sta­to un mi­no­ren­ne, den­tro una te­ca al mu­seo Vit­to­ria­no di Ro­ma, du­ran­te una per­for­man­ce per il ta­tua­to­re Mar­co Man­zo. «Avrei vo­lu­to co­prir­mi di ta­tuag­gi an­ch’io», di­ce An­na Lou, «ma mia mam­ma pre­fe­ri­sce che aspet­ti e di so­li­to ha ra­gio­ne».

METAMORFOSI DOLOROSA A si­ni­stra, la sho­w­girl An­to­nel­la Mo­set­ti, 44 an­ni, bel­lez­za in­quie­ta e ag­gres­si­va; a de­stra, la fi­glia Asia Nuc­ce­tel­li, 23, fi­si­co e li­nea­men­ti in con­ti­nua tra­sfor­ma­zio­ne. La scel­ta di in­ter­ven­ti chi­rur­gi­ci an­che dra­sti­ci è sta­ta ap­pro­va­ta dal­la ma­dre, che ha di­fe­so con le un­ghie Asia quan­do sui so­cial è sta­ta per que­sto ag­gre­di­ta. In­sie­me par­te­ci­pa­ro­no al GF Vip nel 2016.

Newspapers in Italian

Newspapers from Italy

© PressReader. All rights reserved.