An­che in amo­re è ma­le­du­ca­to an­dar­se­ne sen­za sa­lu­ta­re

Non esi­ste an­co­ra un ga­la­teo dell’ad­dio, ma bi­so­gne­reb­be scri­ver­lo. La pri­ma re­go­la è fa­ci­le: quan­do si de­ci­de di chiu­de­re una sto­ria, bi­so­gna sem­pre co­mu­ni­car­lo all’al­tro. E non via sms

GENTE - - Salute -

Qual­cu­no, pri­ma o poi, do­vreb­be de­ci­der­si a scri­ve­re un ga­la­teo de­gli ad­dii per in­se­gna­re, a chi ne aves­se bi­so­gno, le re­go­le del la­sciar­si sen­za far­si trop­po ma­le. È ve­ro che la pa­ro­la ga­la­teo è or­mai del tut­to de­sue­ta. Ma è al­tret­tan­to ve­ro che i di­stac­chi, spe­cial­men­te quel­li amo­ro­si, ge­ne­ra­no sof­fe­ren­za e sen­si di col­pa e so­no ma­te­ria­le da ma­neg­gia­re con cau­te­la. Dir­si ad­dio è una del­le più do­lo­ro­se espe­rien­ze del­la vita. Ci vuo­le co­rag­gio per in­ter­rom­pe­re un le­ga­me che è sta­to im­por­tan­te, ca­ri­co di emo­zio­ni, pia­ce­ri e di­spia­ce­ri. Ed è per non af­fron­ta­re una prova tan­to im­pe­gna­ti­va che mol­ti pre­fe­ri­sco­no chiu­de­re sal­tan­do a pié pa­ri i ri­ti del con­ge­do. Da un gior­no all’al­tro, sen­za un per­ché, spa­ri­sco­no. Nien­te più in­con­tri, ba­sta pa­ro­le, spen­ti i cellulari. Chi re­sta spen­de­rà gior­ni e me­si a in­ter­ro­gar­si sui mo­ti­vi del­la fu­ga. Po­che co­se so­no più stra­zian­ti di un amo­re che si chiu­de sen­za ad­dii. Dun­que la pri­ma norma di que­sto im­pro­ba­bi­le ga­la­teo do­vreb­be es­se­re ri­cor­dar­si, quan­do si de­ci­de di rom­pe­re un rap­por­to, di co­mu­ni­car­lo all’al­tro. An­dar­se­ne sen­za pa­ro­le non è so­lo un at­to di vil­tà, ma an­che un ge­sto di in­sop­por­ta­bi­le vil­la­nia. In più, spa­ri­re “in­sa­lu­ta­to ospi­te” al­la lun­ga si ri­tor­ce con­tro il fug­gi­ti­vo, che non in­ter­rom­pe ve­ra­men­te un rap­por­to che in­ve­ce cre­de­va con­clu­so. Scap­pa­re sen­za chiu­der­si die­tro la por­ta di so­li­to non por­ta be­ne. Ma è pro­prio per non con­fron­tar­si con la real­tà, per non sfor­zar­si di tro­va­re le pa­ro­le adat­te che i fug­gi­ti­vi decidono di spa­ri­re. Se ne van­no e non spie­ga­no nien­te per- ché è dif­fi­ci­le mettersi in di­scus­sio­ne e so­ste­ne­re il do­lo­re e l’ag­gres­si­vi­tà dell’al­tro. Ed ec­co che tra i tan­ti mi­ra­co­li del­la mo­der­ni­tà spun­ta la scap­pa­to­ia de­gli sms. Pa­re sia dif­fu­sa l’abi­tu­di­ne di rom­pe­re una sto­ria d’amo­re ri­cor­ren­do al lin­guag­gio asciut­to e sin­te­ti­co dei mes­sag­gi te­le­fo­ni­ci. Que­sto me­ri­te­reb­be un ca­pi­to­lo a sé nel ma­nua­le del buon con­ge­do. Lo stes­so mez­zo che, du­ran­te l’in­na­mo­ra­men­to, ali­men­ta­va i so­gni e le pas­sio­ni con l’uso com­pul­si­vo di fra­si, ab­bre­via­zio­ni e sim­bo­li, di­ven­ta co­sì un com­mia­to la­co­ni­co e fe­ro­ce. Qual­cu­no po­treb­be per­si­no sug­ge­ri­re for­mu­le con­so­la­to­rie pre­con­fe­zio­na­te (con tan­to di emo­ti­con) del ti­po “È sta­to bel­lo” o “Non ti me­ri­to” o “Sii fe­li­ce”. Po­che, sen­ti­te (for­se nean­che tan­to) pa­ro­le, in­som­ma, pro­prio co­me quan­do il ga­la­teo era una co­sa se­ria.

GIANNA SCHELOTTO

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