Vergine: evita scenate di gelosia Tu, Sagittario, riporta il sereno
Gemelli, se sei depresso frequenta persone depresse. I Pesci si godano l’ebbrezza amorosa
ARIETE– “Se Lolita fosse stato scritto come Se questo è un uomo sarebbe stato pornografico”: scegli bene cosa “scrivere” questa settimana – un porno? Una storia erotico-pederastica? Una tragedia? Chiarisciti le idee con Il manifesto del libero lettore di Alessandro Piperno (Mondadori).
TORO – “Scusa se ti chiamo stronzo: è Mirko Spelta (Piemme) a suggerirmelo. In amore non hai attenuanti e faresti meglio a essere fedele, anche se “nella prima fase della conoscenza è l’emisfero mutandifero ad avere la meglio”. Concentrati sull’emisfero pudico.
GEMELLI – Basta con le Psicopillole! “È il momento di ritornare all’antica saggezza di Ippocrate, per cui le cose simili sono curate dalle cose simili”, spiegano A. Caputo e R. Milanese (Ponte alle Grazie). In pratica, se sei depresso frequenta persone depresse: guarigione assicurata.
CANCRO – E poi ci sono io, dice la protagonista del romanzo di Kathleen Glasgow (Rizzoli), e faresti bene a dirlo anche tu. Smettila di “costruirti un recinto intorno al corpo per tenere lontane le persone, quando non vorresti altro che essere toccata”.
LEONE – Dalla Corea del Sud (Exorma) Maria Anna Mariani ci informa che “‘mi manchi’ si dice ‘pogoscipoiò’, alla lettera ‘voglio vederti’. Il coreano non langue e non si strazia per la distanza, ma la ricuce con un’affermazione volitiva”. Sbrigati a tradurre la mancanza in un invito a cena.
VERGINE – Scrive Helena Janeczek (Guanda): “Da quando lei non c’è più, non importa a chi faceva gli occhi dolci”. Se non vuoi perdere anche tu La ragazza con la Leica, evita di controllarle il telefonino e di farle scenate di gelosia, almeno in pubblico. BILANCIA – “Che carino il mio pesce rosso!”, esclama il bambino; poi lo bacia e per poco non lo uccide: è quello che stai facendo tu con il/la partner. Rinuncia alle asfissianti manifestazioni d’affetto o la tua liaison si trasformerà in un Inferno, prevede Yoshihiro Tatsumi (Coconino).
SCORPIONE – Lawrence Wright ritrae La civiltà in bagno (Odoya): è lì infatti che ciascuno dà il meglio, o il peggio, di sé. Se vuoi far colpo su chi sai, imita “l’attrice Cora Pearl, che si diceva facesse il bagno nello spumante”: nessuno saprà resistere al tuo profumo frizzantino.
SAGITTARIO – In Effetto serra effetto guerra (Chiarelettere), Mastrojeni e Pasini ricordano che “il Mediterraneo, per secoli fonte di prosperità e civiltà, sta diventando una via di fuga dalla povertà e dalle tensioni”. Vale anche per il tuo ufficio: tocca a te riportare il sereno.
CAPRICORNO – “Non è possibile ammazzare un irlandese, al massimo lo si può fare inferocire”: stai per affrontare un D-Day amoroso, ma la tua tempra gaelica ti salverà. Di questo almeno è convinto Max Hastings in Operazione Overlord (Beat).
ACQUARIO – Per riconquistare lo/la spasimante, evita le Bambinate, ovvero i capricci e le sceneggiate fuori tempo massimo. “La vita prima ci illude poi si diverte a prenderci in giro”: fattene una ragione, e scherzaci su insieme a Piergiorgio Paterlini (Einaudi).
PESCI – Deborah Moggach (Sperling & Kupfer) ti avverte: “Non faccia tanto l’arrogante con me. Se affondiamo, affondiamo insieme”. Potrebbe essere, però, dolcissimo naufragar in compagnia di chi sai tu: goditi pure la Tulip Fever, alias ebbrezza amorosa, prima che si faccia autunno.