IL LAVORO DI MARCINKUS, COME LAVARE LE CAMICIE E IL FUTURO DI INTERNET

Eora, per la serie “Ci sono bambini che hanno un amico invisibile io ero il suo”, la posta della settimana.

Caro Daniele, credo di essere un drogato di sesso. Aiutooo! (Stefano L.)

Sei solo arrapato. Lo siamo tutti: fattene una ragione. Il sesso non è un problema, se non coinvolge altre persone. Hai paura di masturbarti? Giusto, potresti attaccarti qualche malattia. Vabbè, puoi sempre restarti amico.

Che idea ti sei fatto di Marcinkus, quello di Ior-banco Ambrosiano-calvi-sindona-mafia-gelli? (Paolo S.)

È sfuggito alla giustizia terrena, ma mi piace pensarlo alle prese con quella celeste. Sale in cielo e S. Pietro gli chiede chi è. E lui: “Marcinkus”. “M-mm. E cosa faceva sulla Terra?” “Arcivescovo. Arcivescovo Marcinkus. Ero su tutti i giornali. Lavoravo per voi”. “Davvero? Lavorava per noi? Non ne sapevo niente. Mi faccia controllare. Ah, sì, ecco: era alla voce ‘Figli di buonadonna’”.

Sei mai andato in vacanza al Grand Canyon? (Lisa T.)

Molti anni fa. Ci restai per una settimana e fu meraviglioso. Scattai 250-300 foto del tappo della mia macchina fotografica.

Chi ti lava le camicie? (Bice R.)

Le porto in una lavasecco sottocasa, gestita da cinesi. Per ricordarmi il nome del proprietario faccio cadere delle posate sul pavimento. L’altro giorno mi ha telefonato per scusarsi: si era dimenticato di strapparmi uno dei colletti. La settimana scorsa credevo che si fosse sbagliato e mi avesse reso le camicie di un altro: il colletto era talmente stretto che facevo fatica a respirare. La mia ragazza è scoppiata a ridere: avevo infilato la testa dentro un’asola. Vorrebbe lavarmele lei, ma non ci casco. Mi piace frequentare in segreto i locali di lap dance, e lì le ragazze ti si strusciano addosso con le parti intime. Già fai fatica a spiegare il rossetto sul colletto: come fai a spiegare il muco cervicale sulla camicia? Chiederò a Spinelli.

Tutti gli animali hanno qualche malattia, tranne i piccioni in stazione. Sono sempre sanissimi. Come mai? (Gigliola A.)

I piccioni delle stazioni non si ammalano mai perché sono immunizzati: da decenni si nutrono di cicche e preservativi.

La gente pensa che io sia gay. Sono timido e insicuro con le donne, mi piace vestire in modo elegante, non ho nulla contro i gay, ma non sono gay. Senza diventare omofobico, come posso dare il segnale giusto alle mie partner potenziali? (Renato V.)

Potresti scoreggiare di più.

Jerry Hall, l’ex di Mick Jagger e di Rupert Murdoch, ha dichiarato che per conquistare un uomo una donna dev’essere una signora in salotto, una cuoca in cucina e una puttana in camera da letto. Cosa ne pensi? (Franca B.)

Che se fosse stata una puttana in tutte le stanze della casa forse oggi non sarebbe single.

Quale sarà il futuro di Internet? (Corrado F.)

Il futuro di Internet? Fra trent’anni sarò morto.