SETTIMANA TORMENTATA, TRA SUOCERI IN OSPIZIO E CROCIERE DA SCORDARE
Care amiche e cari amici, eccoci all’appuntamento tanto atteso con l’oroscopo della settimana.
ARIETE
Settimana tormentata. Soffrirete di ritenzione idrica, poi scoprirete che in realtà siete incinta. E che il padre del bimbo non è vostro marito, ma suo fratello. E che essendo la fine del mese non avete neppure i soldi per comprare una gruccia in fil di ferro. Ma il peggio deve ancora venire: sabato, il padre di vostro marito, un vecchio sporcaccione che passa il tempo a masturbarsi spiando le coppiette in camporella; e che fuma il sigaro, non si lava mai, è coperto di merda e mosche, a tavola mastica sempre con la bocca aperta e quando tossisce espettora grumi di una sostanza mucopurulenta di consistenza casearia, verrà cacciato dall’ospizio. E indovinate a casa di chi andrà ad abitare? Personaggio famoso nato sotto il segno dell’ariete: Henri Landru.
TORO
Settimana tormentata. Finalmente finirete di pagare le rate della vostra casa, ma il giorno dopo le autorità vi diranno che è stata costruita sopra una discarica abusiva piena di rifiuti tossici e radioattivi. La venderete al miglior offerente, un camorrista di Caserta che investe in discariche abusive, e col ricavato comprerete una Porsche, che però il giorno stesso verrà fracassata contro il muro di un asilo da un parcheggiatore abusivo strafatto di crack. Il parcheggiatore se la darà a gambe, e toccherà a voi rimborsare i genitori dei bambini dell’asilo finiti sotto le macerie del muro abbattuto dalla vostra Porsche. Personaggio famoso nato sotto il segno del Toro: Mark Chapman.
GEMELLI
Settimana tormentata. Una fastidiosa flatulenza metterà a repentaglio la vostra armonia coniugale. Proverete un threesome, così nessuno potrà dire con certezza che la flatulenza è vostra. La partner aggiunta sarà una avvenente amica di vostra moglie. Gelosa e competitiva, per ridurre il lardo in eccesso vostra moglie assumerà delle pillole dimagranti che, come effetto collaterale, le infesteranno la vagina di candida. Proverà allora con la liposuzione, che per errore le aspirerà via anche un rene. Venderete il rene al mercato nero ricavandone una discreta sommetta, che investirete in una iniziativa immobiliare in Costa Azzurra che però si rivelerà una truffa in grande stile. Peccato, sulla carta sembrava un ottimo affare. Fra i truffati ci sarà anche Bruno Vespa. E sarà la vostra magra consolazione. Personaggio famoso nato sotto il segno dei Gemelli: Jeffrey Dahmer.
CANCRO
Settimana tormentata. Per il vostro anniversario di matrimonio vi regalerete una meravigliosa crociera nel Mediterraneo, che diventerà un incubo quando scoprirete che vostra figlia in pochi giorni si è scopata tutti i membri dell’equipaggio greco. E vostra moglie non stava certo con le mani in mano. Allora telefonerete al vostro avvocato per avviare le pratiche di divorzio, ma la batteria del vostro cellulare, un accessorio non originale a basso costo, si surriscalderà, appiccando il fuoco al vostro toupet. Preso dal panico, scapperete in tutte le direzioni, urtando tendaggi, signore in lungo e altro materiale infiammabile. La nave si incendierà e colerà a picco. La compagnia navale vi farà causa e le indagini preliminari arriveranno a scoprire che siete un evasore fiscale. Un evasore fiscale totale. Dal 1987. Personaggio famoso nato sotto il segno del Cancro: Donato Bilancia.