Il se­gre­to è non da­re trop­po pe­so a nien­te

DAV­VE­RO GLI AC­CIAC­CHI FAN­NO CA­PI­RE CHELA FE­LI­CI­TÀ NON DI­PEN­DE DA FATTORIE STERNI? L’ AB­BIA­MO CHIE­STO A UN CE­LE­BRE GIOR­NA­LI­STA E SCRIT­TO­RE, CHE DI AN­NI NE HA GIÀ 90

Oggi - - Quarta Età Un Libro Spiega Cosa Ci Insegnano I Sup - di Lu­ca Gol­do­ni G. F.

Nel­la no­stra epo­ca i vec­chi di­ven­ta­no sem­pre più vec­chi e ine­vi­ta­bil­men­te di­ven­ta­no an­che og­get­to di stu­di per ca­pi­re di bel­lo o di brut­to co­sa pos­sa ri­ser­va­re la par­te fi­na­le dell’esi­sten­za. Il brut­to, in­te­so co­me de­cli­no di ogni ge­ne­re di fa­col­tà, tut­to som­ma­to era già no­to ma il gior­na­li­sta de­lNew York Ti­mes John Le­land, im­pe­gna­to per ol­tre un an­no in un’in­chie­sta su­gli ul­traot­tan­ten­ni, ha ri­ve­la­to nel sag­gio Sce­glie­re di es­se­re fe­li­ci – Co­sa ho im­pa­ra­to dai su­pe­ran­zia­ni (Sol­fe­ri­no, pag. 272) an­che un’im­pre­vi­sta ri­ser­va di co­se bel­le. Il li­bro rac­co­glie le sto­rie di sei an­zia­ni del­le più dif­fe­ren­ti estra­zio­ni so­cia­li, di età com­pre­sa tra gli 87 e i 92 an­ni. Pos­so­no aver per­so la vi­sta, l’udi­to, la mo­bi­li­tà, la me­mo­ria, ma il da­to che ve­ra­men­te li ac­co­mu­na è la ca­pa­ci­tà di gu­sta­re la vi­ta. An­zi, la co­scien­za che ogni gior­no po­treb­be es­se­re l’ul­ti­mo li aiu­ta a man­te­ne­re un ap­proc­cio “felice”. Per i su­pe­ran­zia­ni dun­que la fe­li­ci­tà non di­pen­de più da fat­to­ri ester­ni, ma di­ven­ta una scel­ta determinata dal mo­do per­so­na­le di af­fron­ta­re la real­tà che li cir­con­da. Un in­se­gna­men­to, con­clu­de John Le­land, che cam­bia la vi­ta per­ché ci per­met­te di sce­glie­re con più con­sa­pe­vo­lez­za la stra­da del­la fe­li­ci­tà.

Ho let­to il pia­ce­vo­lis­si­mo li­bro che John Le­land de­di­ca al­la Quar­ta Età, con­di­vi­den­do per un an­no le dif­fi­col­tà, le pau­re, le fis­sa­zio­ni di sei ul­traot­tan­ten­ni, ma sco­pren­do an­che i lo­ro sor­pren­den­ti spraz­zi di fe­li­ci­tà. E sic­co­me fra i me­ri­ti di una buo­na let­tu­ra c’è quel­lo di sug­ge­ri­re inat­te­se idee in chi leg­ge, ec­co la con­fes­sio­ne di quel no­van­ten­ne che so­no io. Que­sto mio cuo­re co­sì ti­mi­do e co­sì spu­do­ra­to, co­sì te­ne­ro e co­sì bi­sbe­ti­co, co­sì fra­gi­le e co­sì for­te. È una vi­ta che me lo por­to die­tro (an­che se è lui che si ti­ra die­tro me). Co­min­ciò a dar­mi pen­sie­ri da bam­bi­no: se di­ce­vo una bu­gia pren­de­va a bat­te­re all’im­paz­za­ta, mia ma­dre di­ven­ta­va tri­ste: «Sei tut­to ros­so per­ché non sei sin­ce­ro?». Se di­ce­vo la ve­ri­tà mi ve­ni­va da pen­sa­re: non mi cre­de nep­pu­re sta­vol­ta. E il cuo­re al­lo­ra si met­te­va a mar­tel­la­re. Di­ven­ta­vo ros­so an­che quan­do ero sin­ce­ro. A se­di­ci an­ni mi in­na­mo­rai: «Senti il mio pol­so», le di­ce­vo. Poi le sen­ti­vo il suo, li­scio e cal­mo co­me una vec­chia sve­glia. «Non te ne fre­ga nien­te», con­clu­de­vo. «Sei cat­ti­vo», ri­spon­de­va lei, «io ho al­tri sin­to­mi». Que­sti sin­to­mi li sco­prii una se­ra che sta­va­mo sdraiati nell’er­ba. C’era un si­len­zio di stel­le e di gril­li lon­ta­ni: a un trat­to sen­tii un bor­bot­tio vi­ci­no, co­me la pen­to­la quan­do bol­le. «Senti?» di­ce­va lei, «quan­do

so­no emo­zio­na­ta mi bron­to­la la pan­cia: sei più for­tu­na­to tu che ti bat­te il cuo­re». Mai sus­sur­ro di ru­scel­lo­mi par­ve più de­li­zio­so di quei bron­to­lii. Mi pre­oc­cu­pai quan­do, nel si­len­zio dei no­stri idil­li, non sen­tii bron­to­la­re più nul­la. E in­fat­ti, po­co do­po, la ra­gaz­za mi pian­tò. Gli ho fat­to fa­re una stra­na vi­ta al mio cuo­re: su e giù per i fu­si ora­ri, ae­rei di li­nea, jet mi­li­ta­ri, tra­bic­co­li di te­la, guer­re nei de­ser­ti d’Afri­ca o nel­le stra­de d’Eu­ro­pa, l’ho abi­tua­to a di­stin­gue­re le can­no­na­te in par­ten­za da quel­le in arrivo, a farsi una ra­gio­ne an­che del­la fol­lia. E lui che ave­va im­pa­ra­to a re­star cal­mo an­che sot­to i ti­ri d’ar­ti­glie­ria si agi­ta­va la se­ra, quan­do tar­da­va la co­mu­ni­ca­zio­ne con il Cor­rie­re a Mi­la­no e c’era il ri­schio di per­de­re la pri­ma edi­zio­ne.

«MI SO­NO DET­TO: DE­VO PIGLIARMELA DI ME­NO»

Un­mat­ti­no­mi sve­gliai con un cer­chio al­la te­sta e de­ci­si di fa­re un con­trol­lo con il brac­cia­let­to del­la pres­sio­ne. Istin­ti­va­men­te ac­ce­le­rai con l’aper­tu­ra del­la val­vo­la la di­sce­sa del­le lan­cet­te per ru­ba­re qual­co­sa, co­me si fa con il ter­mo­me­tro che si ti­ra sem­pre via trop­po pre­sto. Pe­rò il bip si fer­mò sui 95 di mi­ni­ma, un va­lo­re più al­to del mio stan­dard. Te­le­fo­nai a un ami­co, che ades­so fa il pe­dia­tra per­ché ai bam­bi­ni non si mi­su­ra la pres­sio­ne: in­fat­ti pri­ma, quan­do an­da­va a vi­si­ta­re un adul­to e gli met­te­va il brac­cia­le, c’era sem­pre una mo­glie che di­ce­va: in­tan­to che c’è, dot­to­re, la pro­vi an­che a me. E, in­tan­to che c’era, do­ve­va pro­var­la an­che al non­no e al­la do­me­sti­ca; era di­ven­ta­to un gom­mi­sta. Te­le­fo­no dun­que a que­sto ami­co e gli chie­do se de­vo pre­oc­cu­par­mi. Lui mi ri­spon­de che l’iper­ten­sio­ne può es­se­re di na­tu­ra or­ga­ni­ca o neu­ro­ve-

ge­ta­ti­va: se ce l’ho al­ta al mat­ti­no ap­pe­na sve­glio, bel­lo e tran­quil­lo do­po il caf­fel­lat­te, la co­sa è più se­ria che se va su do­po una as­sem­blea con­do­mi­nia­le. Non ave­vo che da ve­ri­fi­ca­re di per­so­na. Per qual­che gior­no so­no di­ven­ta­to la ca­via di­me stes­so, nell’arco di una gior­na­ta mi ti­ra­vo su e giù la ma­ni­ca si­ni­stra an­che die­ci vol­te. La co­sa po­te­va ap­pa­ri­re co­mi­ca, ma tut­ti i te­st so­no un po’ co­mi­ci. La se­ra, guar­dan­do il gra­fi­co che ave­vo fat­to su un fo­glio di car­ta a qua­dret­ti, po­te­vo ri­co­strui­re la mia gior­na­ta emo­ti­va: l’ar­ti­co­lo che mi era co­sta­to fa­ti­ca, la sce­neg­gia­ta au­to­mo­bi­li­sti­ca per una pre­ce­den­za non ac­cor­da­ta, un te­le­gior­na­le par­ti­co­lar­men­te fu­ne­reo, cor­ri­spon­de­va­no ai pic­chi più al­ti del mio sa­li­scen­di ar­te­rio­so. La se­ra, da­van­ti a un vec­chio film in bian­co e ne­ro, il gra­fi­co tor­na­va ad ab­bas­sar­si ai va­lo­ri del mat­ti­no do­po il caf­fel­lat­te. De­vo pigliarmela di me­no, mi so­no det­to, de­vo sta­re cal­mo. Per scaricare le fo­la­te di ten­sio­ne che mi as­sal­go­no ho l’abi­tu­di­ne di agi­ta­re tut­te le di­ta co­me fa­ce­va Be­ne­det­ti Mi­che­lan­ge­li pri­ma di po­sar­le sul­la ta­stie­ra. Ho pas­sa­to un gior­no a far mu­li­na­re le di­ta, ma, dal gra­fi­co, mi so­no ac­cor­to che ten­ta­re di re­sta­re cal­mi è mol­to peggio che es­se­re agi­ta­ti.

«E SE LA PRES­SIO­NE AL­TA SERVISSE DA RICATTO?»

Quel­lo che ser­vi­reb­be sa­reb­be crear­si oc­ca­sio­ni di cal­ma: cioè chia­ma­re se­ra­fi­ca­men­te un ta­xi quan­do si sco­pre che la pro­pria au­to è bloc­ca­ta da un’al­tra in se­con­da fi­la, in­stal­la­re la se­gre­te­ria te­le­fo­ni­ca au­to­ma­ti­ca e poi can­cel­la­re il na­stro re­gi­stra­to sen­za ascol­tar­lo ec­ce­te­ra. Non mi pos­so an­co­ra con­ce­de­re que­sto nir­va­na, al­lo­ra ho pen­sa­to che avrei po­tu­to ri­cat­ta­re il pros­si­mo con la mia iper­ten­sio­ne emo­ti­va. Per esem­pio ( pa­ra­fra­san­do i ra­gaz­zi che, quan­do si co­no­sco­no, di­co­no: ciao, di che se­gno sei?) pre­sen­tar­mi: pia­ce­re, Gol­do­ni, 90 di mi­ni­ma e 160 di mas­si­ma. Op­pu­re por­tar­mi die­tro l’ap­pa­rec­chiet­to in un in­con­tro che si pre­an­nun­cia mo­vi­men­ta­to e a un cer­to pun­to­mi­su­rar­mi fu­rio­sa­men­te la pres­sio­ne, guardi qua di­sgra­zia­to, me l’ha fat­ta schiz­za­re a 200. Ho ri­mes­so via la pom­pet­ta, igno­re­rò le al­lu­vio­ni e le sec­che di quel si­ste­ma flu­via­le che mi scor­re sot­to­pel­le, ri­nun­ce­rò a spia­re gli scon­quas­si ba­ro­me­tri­ci del­le mie an­sie e del­le mie in­di­gna­zio­ni, non mi mi­su­re­rò più nul­la. Me­glio un gior­no da iper­te­so che cen­to da ce­len­te­ra­to.

L’AU­TO­RE John Le­land, 59, au­to­re di Sce­glie­te di es­se­re fe­li­ci - Co­sa ho im­pa­ra­to dai su­pe­ran­zia­ni (Sol­fe­ri­no, 272 pag., 18€)

Pad­dy Jones, l’84en­ne bal­le­ri­na in­gle­se che a San­re­mo ha ac­com­pa­gna­to l’esi­bi­zio­ne del­lo Sta­to So­cia­le con Ni­co­las Espi­no­sa.

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