LA FE­LI­CI­TÀ NON CO­STA NIEN­TE

La vi­ta può es­se­re dif­fi­ci­le, de­lu­der­ci. La gio­ia è fu­ga­ce, il do­lo­re un ospi­te inat­te­so du­ro da re­spin­ge­re. Nel suo nuo­vo li­bro, lo scrit­to­re ame­ri­ca­no par­la del sen­so dell’esi­sten­za e dei suoi im­pon­de­ra­bi­li im­pre­vi­sti. Che la ren­do­no de­gna di es­se­re vis

Vanity Fair (Italy) - - Vanity Narratori - di PE­TER CA­ME­RON fo­to NEWSHA TAVAKOLIAN

Il ti­to­lo del mio nuo­vo li­bro, Gli in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta, è un’espres­sio­ne in­con­tra­ta leg­gen­do il de­li­zio­so me­moir di Gwen Ra­ve­rat Pe­riod Pie­ce, rac­con­to au­to­bio­gra­fi­co dell’in­fan­zia e ado­le­scen­za del­la scrit­tri­ce nel­la Cam­brid­ge di fi­ne Ot­to­cen­to. Il non­no di Ra­ve­rat era l’evo­lu­zio­ni­sta Char­les Dar­win, e a Cam­brid­ge la sua gran­de ed ec­cen­tri­ca fa­mi­glia era un pi­la­stro dei cir­co­li in­tel­let­tua­li e del­la so­cie­tà. A un cer­to pun­to del li­bro, ri­flet­ten­do su com’è cam­bia­to il mon­do dal­la sua in­fan­zia, Ra­ve­rat par­la del­la scom­par­sa dei ca­val­li dal­la vi­ta quo­ti­dia­na:

«Fu for­se per la fre­quen­za con cui a quei tem­pi si ve­de­va­no ca­val­li stra­maz­za­ti e mal­trat­ta­ti che ar­ri­vai a iden­ti­fi­car­mi con lo­ro. Mi è an­co­ra di gran­de sol­lie­vo con­sta­ta­re la ra­ri­tà con cui og­gi se ne ve­do­no, an­che se è so­lo per­ché ce ne so­no po­chi da ve­de­re. Ed è tri­ste, per­ché i ca­val­li, co­me gli uo­mi­ni, pre­fe­ri­reb­be­ro di cer­to esi­ste­re mal­gra­do i mol­ti in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta».

Mi ha col­pi­to e de­li­zia­to que­sta fra­se che edu­ca­ta­men­te, in mo­do tut­to in­gle­se, espri­me una cu­pa e sgra­de­vo­le ve­ri­tà: che la vi­ta può es­se­re dif­fi­ci­le e de­lu­de­re. La vi­ta può scon­fig­ge­re, e a vol­te sem­bra in­de­gna di es­se­re vis­su­ta. Nel­le mie per­so­na­li bat­ta­glie con­tro la di­spe­ra­zio­ne e la de­pres­sio­ne, mi è ca­pi­ta­to di os­ser­va­re la bi­lan­cia del­la fe­li­ci­tà chie­den­do­mi se il de­li­ca­to equi­li­brio si fos­se rot­to di­ven­tan­do in­so­ste­ni­bi­le: gli in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta ave­va­no su­pe­ra­to i be­ne­fi­ci? Sa­reb­be sta­to me­glio sva­ni­re, co­me i ca­val­li stra­maz­za­ti e mal­trat­ta­ti del­la gio­vi­nez­za di Gwen Ra­ve­rat? Per­ché gli in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta han­no una ta­le ca­pa­ci­tà di ab­bat­te­re o pro­vo­ca­re col­le­ra? Per­ché la fru­stra­zio­ne di un in­con­tro con l’or­ri­bi­le im­pe­ne­tra­bi­li­tà di una con­fe­zio­ne pla­sti­fi­ca­ta di cro­sta­cei è in gra­do di ro­vi­nar­ci la gior­na­ta? Co­me può una vi­si­ta al­la mo­to­riz­za­zio­ne ci­vi­le per rin­no­va­re la pa­ten­te ren­der­ci fu­rio­si? Dia­mo i be­ne­fi­ci e le gio­ie del vi­ve­re per scon­ta­ti, a vol­te ri­co­no­scen­do­li ap­pe­na, e tut­ta­via gli in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta, co­me cer­ti me­tal­li pre­zio­si e gas no­bi­li, pos­sie­do­no una den­si­tà e un pe­so in­gan­ne­vo­li, ai qua­li sem­bra di non po­ter­si sot­trar­re, e da cui si re­sta pa­ra­liz­za­ti. I pro­ta­go­ni­sti del mio li­bro, due per­so­ne as­sai di­ver­se che fan­no vi­te di­ver­se in luo­ghi di­ver­si del Pae­se, at­tra­ver­sa­no en­tram­bi una cri­si di fi­du­cia, e han­no per­so la ca­pa­ci­tà di ve­de­re la lu­ce con­te­nu­ta e ri­fles­sa dal­le lo­ro vi­te. Co­me da una stof­fa iri­de­scen­te in­cli­na­ta al­la lu­ce, ogni lu­cen­tez­za è scom­par­sa. Sap­pia­mo tut­ti, a li­vel­lo teo­ri­co, che le emo­zio­ni so­no sta­ti tran­si­to­ri, ma non è co­sì che le vi­via­mo: la fe­li­ci­tà è fu­ga­ce, una vi­si­ta inat­te­sa che ci sor­pren­de e poi se ne va, men­tre la de­pres­sio­ne è l’ospi­te in­de­si­de­ra­to, che si pre­sen­ta sen­za in­vi­to e non ac­cen­na a vo­ler­se­ne an­da­re. Inol­tre, co­me spie­gò Tol­stoi nel ce­le­bre in­ci­pit di An­na Ka­re­ni­na, fe­li­ci­tà e in­fe­li­ci­tà dif­fe­ri­sco­no in un al­tro trat­to es­sen­zia­le: la fe­li­ci­tà uni­sce, è un sen­ti­men­to che ac­co­mu­na agli al­tri e che pos­sia­mo con­di­vi­de­re, ma l’in­fe­li­ci­tà se­pa­ra e al­lon­ta­na, in quan­to spes­so ap­pa­re uni­ca e im­pos­si­bi­le da con­di­vi­de­re. Co­sì co­me la com­bi­na­zio­ne bi­co­lo­re di tra­ma e or­di­to do­na al taf­fe­tà la sua splen­di­da lu­cen­tez­za e l’ir­re­go­la­ri­tà del fi­la­to con­fe­ri­sce al­la se­ta du­pion con­si­sten­za e ca­rat­te­re uni­ci, gli in­con­ve­nien­ti ren­do­no le no­stre vi­te com­pli­ca­te e di­ver­se, non­ché de­gne di es­se­re vis­su­te. E spes­so, an­che se sem­bra­no de­bi­li­tan­ti e in­sor­mon­ta­bi­li, non so­no che le de­lu­sio­ni ir­ri­le­van­ti e le sec­ca­tu­re di un’esi­sten­za pri­vi­le­gia­ta: la bat­te­ria che si esau­ri­sce, la de­via­zio­ne sco­mo­da, il por­ta­fo­glio smar­ri­to. Ci ac­cli­ma­tia­mo nel mon­do in cui na­scia­mo e poi quel mon­do, len­to e ine­so­ra­bi­le, cam­bia. Di­ven­ta me­no ac­co­glien­te e fa­mi­lia­re, e a trat­ti può per­si­no sem­bra­re un tan­to estra­neo e osti­le. I mi­glio­ra­men­ti pos­so­no sem­bra­re osta­co­li. Per chiu­de­re il ba­ga­glia­io del­la mac­chi­na ora de­vo pre­me­re un bot­to­ne, an­zi­ché sbat­te­re giù lo spor­tel­lo. Per­ché? Per­ché la mia pas­sword de­ve con­te­ne­re al­me­no ot­to ca­rat­te­ri non­ché un nu­me­ro e un sim­bo­lo, e per­ché de­vo cam­biar­la ogni sei me­si? Per­ché nel mio quar­tie­re ci so­no so­lo far­ma­cie, ban­che e sa­lo­ni di ma­ni­cu­re? Che fi­ne han­no fat­to il cal­zo­la­io, la pa­net­te­ria, il ma­cel­la­io? Per­ché de­mo­li­sco­no lo splen­di­do edi­fi­cio Beaux-Arts ot­to­cen­te­sco da­van­ti a ca­sa per rim­piaz­zar­lo con l’en­ne­si­ma tor­re in ve­tro e ac­cia­io? Pen­so ai ri­ve­sti­men­ti in mo­ga­no, al­le pia­strel­le di ter­ra­cot­ta, ai gra­di­ni in mar­mo ro­sa del­le sca­le, ai lam­pa­da­ri di pen­den­ti in opa­li­na, al­cu­ni ma­ga­ri mes­si in sal­vo, ma tut­to il re­sto di­strut­to e sac­cheg­gia­to, e trat­ten­go le la­cri­me. Da­gli in­con­ve­nien­ti del­la vi­ta cer­co di non la­sciar­mi scon­fig­ge­re, ma quan­do fa­rà buio mi in­fi­le­rò in quel cas­so­net­to e fra i cal­ci­nac­ci cer­che­rò una ma­no­po­la di ter­mo­si­fo­ne in ba­che­li­te, il po­mel­lo in ve­tro in­ci­so di una por­ta, un pun­ta­le di ot­to­ne, qual­co­sa – qual­sia­si co­sa – da cu­sto­di­re ge­lo­sa­men­te per la vi­ta.

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