AF­FA­RI DI FA­MI­GLIA

Vanity Fair (Italy) - - Next - di LU­DI­NA BAR­ZI­NI Lu­di­na Bar­zi­ni Ñ Gior­na­li­sta e scrit­tri­ce, il suo nuo­vo li­bro s’in­ti­to­la LÕe­re­di­tˆ (Bom­pia­ni, pagg. 400, ¤ 15) ed esce il 9 gen­na­io.

La fa­mi­glia è un mi­cro­co­smo di vi­zi e vir­tù, ma an­che di vio­len­ze fi­si­che e psi­chi­che. E di fron­te all’ere­di­tà si sca­te­na­no i peg­gio­ri e i mi­glio­ri istin­ti. Chi non ha sen­ti­to par­la­re o vis­su­to le scin­til­le pro­vo­ca­te da un’ere­di­tà in­giu­sta, ne­ga­ta o scom­par­sa? Quan­te sto­rie e con­fi­den­ze ho rac­col­to da per­so­ne tor­men­ta­te e di­la­nia­te dall’odio, dal ran­co­re e dall’in­vi­dia per un testamento do­ve le vo­lon­tà del con­giun­to de­ce­du­to ave­va­no crea­to in­sa­na­bi­li frat­tu­re fra pa­ren­ti. Co­me era pos­si­bi­le che ac­ca­des­se ciò tra per­so­ne di una stes­sa di­scen­den­za le­ga­te dal vin­co­lo di san­gue e del­la tra­di­zio­ne? Nel mio ro­man­zo L’ere­di­tà ho nar­ra­to le di­stor­sio­ni nel­le di­na­mi­che fa­mi­lia­ri di fron­te al de­na­ro e le con­se­guen­ze sul pia­no uma­no. Af­fa­sci­na­ta da que­sto universo ho rac­con­ta­to la sto­ria di tre ge­ne­ra­zio­ni di don­ne del­la stes­sa ca­sa­ta con dei de­sti­ni che si in­cro­cia­no, si as­so­mi­glia­no con un cre­scen­do di even­ti le­ga­ti all’ere­di­tà tra­smes­sa dai ma­ri­ti scom­par­si pre­ma­tu­ra­men­te. Le ve­do­ve si tro­va­no a lot­ta­re per man­te­ne­re i pa­tri­mo­ni in­te­gri at­tra­ver­so guer­re e dit­ta­tu­re. Don­ne di­ven­ta­te di po­te­re di­fen­do­no i va­lo­ri fa­mi­lia­ri con­tro la bu­li­mia e l’in­gor­di­gia dei fi­gli che da ul­tra ric­chi vo­glio­no sem­pre più de­na­ro e be­ni. Mi sen­ti­rò chie­de­re se que­sto li­bro è au­to­bio­gra­fi­co e la mia ri­spo­sta è no, non lo è per­ché L’ere­di­tà è un ro­man­zo frut­to del­la fan­ta­sia del­le mol­te co­se vi­ste e sen­ti­te nel cor­so del­la mia vi­ta di gior­na­li­sta e di per­so­na cu­rio­sa di sa­pe­re e co­no­sce­re. Di ap­pro­fon­di­re. La mia fa­mi­glia è sta­ta per me una gran­de scuo­la di cul­tu­ra, la­vo­ro e va­lo­ri. Mio pa­dre Luigi Bar­zi­ni, un mae­stro di gior­na­li­smo, mi ha in­se­gna­to le re­go­le del me­stie­re che ho pra­ti­ca­to per cin­quant’an­ni. Mia ma­dre, al­la qua­le de­di­co que­sto ro­man­zo, era un’ele­gan­te e col­ta si­gno­ra con un ca­rat­te­re spi­go­lo­so per ne­ces­si­tà. Ve­nen­do a og­gi, e guar­dan­do co­sa sta suc­ce­den­do all’in­ter­no del­le di­na­mi­che fa­mi­lia­ri, ve­do spes­so don­ne mas­sa­cra­te di bot­te sot­to­po­ste a in­giu­rie per an­ni e che al­la fi­ne, quan­do si ri­bel­la­no, ven­go­no as­sas­si­na­te dai lo­ro part­ner. Ma la vio­len­za in fa­mi­glia è an­che eser­ci­ta­ta da pa­dri, non­ni, zii, su bam­bi­ne o bam­bi­ni che su­bi­sco­no, fra le mu­ra do­me­sti­che, ogni sor­ta di ag­gres­sio­ne ses­sua­le. Re­cen­te­men­te un pa­dre ha ob­bli­ga­to la fi­glia quat­tor­di­cen­ne, da lui abu­sa­ta da quan­do ave­va die­ci an­ni, a par­to­ri­re. In al­tri ca­si le bam­bi­ne so­no co­stret­te ad abor­ti­re. E quan­ti al­tri or­ro­ri pas­sa­no sot­to si­len­zio? Ne­gli abu­si fra le mu­ra do­me­sti­che le mo­gli, ma­dri o so­rel­le non pos­so­no non sa­pe­re co­sa ac­ca­de ma si con­se­gna­no, pro­ba­bil­men­te per pau­ra, a un si­len­zio omer­to­so ren­den­do­si com­pli­ci del­la vio­len­za. Chi su­bi­sce vio­len­za da bam­bi­no di­ven­te­rà un adul­to con ogni pro­ba­bi­li­tà vio­len­to a sua vol­ta. In un pas­sa­to lon­ta­no, le don­ne ve­ni­va­no uc­ci­se per ge­lo­sia ve­ra o pre­sun­ta; og­gi cre­do che i mo­ti­vi sia­no ben più com­ples­si. Gra­zie a un cer­to gra­do di eman­ci­pa­zio­ne, le don­ne so­no di­ven­ta­te più in­di­pen­den­ti e pos­so­no de­ci­de­re di la­scia­re il com­pa­gno, ma­ri­to o fi­dan­za­to chie­den­do la se­pa­ra­zio­ne. È l’uo­mo che non rie­sce a di­ge­ri­re la scon­fit­ta del pro­prio or­go­glio di ma­schio do­mi­na­to­re fe­ri­to. Non tol­le­ra dal­la com­pa­gna un no o un ba­sta me ne va­do. De­ci­de di uc­ci­der­la spes­so du­ran­te un in­con­tro con la scu­sa di cer­ca­re un’ul­ti­ma me­dia­zio­ne. Qui si ca­pi­sce la de­bo­lez­za del­la don­na che, illusa, ac­cet­ta l’in­con­tro e non rea­liz­za che va all’ap­pun­ta­men­to con la mor­te. Le gran­di fa­mi­glie di una vol­ta non esi­sto­no più. Og­gi so­no pic­co­li nu­clei e le per­so­ne so­no spar­pa­glia­te qua e là. Sen­ten­do­si iso­la­ti mol­ti cer­ca­no com­pa­gnia sui so­cial net­work o sul­le chat do­ve ognu­no può in­ven­ta­re rac­con­ti fan­ta­sio­si su se stes­so e non c’è al­cun mo­do di sa­pe­re da do­ve ven­go­no le per­so­ne e co­sa han­no al­le spal­le. Un mon­do flui­do per le­ni­re la so­li­tu­di­ne con mol­te fal­se in­for­ma­zio­ni sen­za al­cun con­trol­lo. Per un fu­tu­ro mi­glio­re le don­ne de­vo­no di­fen­der­si de­nun­cian­do i mal­trat­ta­men­ti da su­bi­to, sen­za aspet­ta­re il se­con­do pe­stag­gio per an­dar­se­ne. Chi mal­trat­ta la com­pa­gna non la ama e non la ame­rà mai. I ma­schi in­ve­ce de­vo­no es­se­re edu­ca­ti a ri­spet­ta­re e ad ac­cet­ta­re la don­na li­be­ra, eco­no­mi­ca­men­te in­di­pen­den­te e in car­rie­ra. Non c’è più tem­po da per­de­re.

—Ho rac­con­ta­to le di­stor­sio­ni nel­le di­na­mi­che fa­mi­lia­ri di fron­te al de­na­ro e le con­se­guen­ze sul pia­no uma­no

fo­to MAR­TIN PARR

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