OROSCOPO

12 - 18 Giugno

ARIETE 21.03 - 20.04

Vi sentite come Elton John censurato dai russi per Rocketman? È vero, ma nel vostro caso è perché siete bisbetici: la vostra inquietudine, infiammata da Marte e Mercurio, vi rende privi di tatto e aggressivi verso ogni forma di vita, piante comprese: pare un proliferare di cloni

di Sgarbi accerchiati da capre. Nel weekend, invece di prendere a calci anche i cespugli, fatevi perdonare dal partner, se ancora non vi ha «emendato».

LEONE 23.07 - 23.08

Tutto procede al meglio, in un crescendo

rossiniano che vi fa fischiettare come Figaro. Vi sentite un po’ factotum, divisi tra richieste famigliari, professionali e la voglia di lanciarvi in amore, spinti anche dalla Luna piaciona del weekend. Siete pieni di energia e di ansia da prestazione, che però mi auguro si limiti al lavoro: so che è da voi Re Leoni vantarvi di tutto, ma l’elogio della «velocità da talamo» non lo avrebbero fatto neppure i Futuristi…

TORO 21.04 - 20.05

Siete i favoriti dai pianeti: brillanti, pronti a balzare da una festa a un centro benessere, da uno spettacolo teatrale a un letto dove dare spettacolo. E voi invece che notate? Ogni piccola pecca. Mi ricordate Poirot quando manda indietro le due uova

sode della colazione finché non gliele portano perfettamente uguali. Mes amis, usate le «vostre piccole cellule grigie» per concludere un progetto a cui tenete molto. Imparate a glissare.

VERGINE 24.08 - 22.09

Non è un momento brillante. Sole e Venere vi rendono freddini: un mio amico dice che, ultimamente, baciando la fidanzata (Vergine) gli viene mal di testa da gelo. Sarà un caso? State schisci e cucitevi la bocca: che «beata solitudo, sola

beatitudo» sia il vostro motto, per evitare bisticci. Ma avrete successo in amore, ancor di più se accalappierete un artista del

Cirque du soleil: «senza» spina dorsale ve lo potrete arrotolare meglio su un dito.

GEMELLI 21.05 - 21.06

Ringraziate Venere che vi protegge: è ora di concentrarsi sul côté sentimentale, per rinsaldare la coppia o per fare nuove conquiste da farfalline quali siete. Con la Luna in trigono ingranate la quarta in amore, perché poi passerete al triste stato dell’«oggi riordino tutto» e, infine, alla fase «sono benvoluto come Donald Trump in visita a Londra». Fatevi furbi e tirate fuori il vostro lato Melania: le critiche rimbalzeranno come palline da flipper.

BILANCIA 23.09 - 22.10

Sole e Venere vi rendono pimpanti. Siete felici come Kim Kardashian, che di recente ha allargato la famiglia: chissà se tanta fortuna è proporzionale al prosperare del suo lato B. C’è «tanta carne» al fuoco, ma nel weekend rilassatevi: la Luna vi invita a partire per un viaggio in dolce compagnia, anche «illecita». Lunedì l’umore calante richiede uno sforzo di diplomazia: insomma, se vi sentirete andare a fuoco non sarà passione, ma allergia alla famiglia.

CANCRO 22.06 - 22.07

Mercurio vi rende vispi, pur se rallentati da Saturno e Plutone, pesanti come palle al

piede. Luna e Marte istigano all’amore, al lancio pazzo della lingerie, a cacciare prede. Poi, con il down da Luna opposta, già vi vedo: lamentosi, mosci, col raffreddore beccato davanti a un frigo aperto. Sappiate che, ogni volta che cercate di placare la vostra fame nervosa, da qualche parte un gruppo di polli atterriti sta facendo una veglia di preghiera...

SCORPIONE 23.10 - 22.11

Con gioia vostra, e speranza di tregua altrui, il cielo promette bene. Complici Luna, Sole e Venere nelle case astrali esoteriche iniziate la settimana dedicandovi a elaborare piani strategici e trappole, che metterete in atto con successo. Sì, vi hanno fatto arrabbiare, ma sul vostro volto sorridente non si scorge la «bieca smorfia» della vendetta: rispetto a voi il Conte

di Montecristo era un pivello. Poi riposerete a modo vostro: sesso à gogo!

SAGITTARIO 23.11 - 21.12

Sole e Venere opposti, Nettuno quadrato, l’amore che scricchiola e magari la vostra squadra del cuore ha ingaggiato un allenatore che vi fa venire l’orticaria. Potrebbe andar meglio. Anche nel lavoro rischiate d’infilare sviste e gaffes come uno spiedino. Svagatevi, ma vi prego, senza ridurvi come quel figo ultraterreno di Thor in Avengers: Endgame con pancetta, birra e sandali ai piedi. Che fine ingloriosa! Ma i supereroi non mollano...

ACQUARIO 21.01 - 19.02

Se non avete l’anima gemella è il momento di cercarla: con Sole e Venere che fanno da paraninfo potreste vincere la vostra vocazione allo zitellaggio. Siete altalenanti, passate da momenti tranquilli dove canticchiate Peace & Love a picchi di rancorosa introversione, specie con la Luna di giovedì, quando, se vi offriranno un ramo di ulivo, lo spezzerete, gli darete fuoco e poi scriverete un no sulla cenere. Avviso alle colombe: non è aria…

CAPRICORNO 22.12 - 20.01

Lottate, sarete premiati. Marte e Mercurio vi aiutano a resistere agli agguati dei malefici Saturno e Plutone. La Luna da sabato vi farà l’occhiolino dalla casa dell’amore, ma purtroppo molti di voi preferiranno

sciabattare per casa, coccolare il gatto o uscire solo per rinfilare le ciabatte in un centro benessere e stare a mollo e meditare, afflitti come Kit Harington in rehab, orfano inconsolabile di Jon Snow. State tranquilli, summer is coming.

PESCI 20.02 - 20.03

Odo note disperate di cornamusa… e che altro potevo sentire con voi, nostalgici

eredi del Bardo, mentre Sole e Venere quadrati vi scuotono i nervi e offuscano l’amore? Nel weekend la Luna vi consiglierà di rifuggire i problemi, anche cadendo in trance, la vostra specialità. Ma basta con la tanatosi, non siete un opossum. Uscite dal torpore e partite per un viaggio, qualcuno che vi accompagna lo troverete: siete affascinanti quando non singhiozzate.