di Maria Rivolta Celeste

19 - 25 Giugno

ARIETE 21.03 - 20.04

La Luna si allinea a Saturno e Plutone per mettere zizzania: dovreste assumere la posizione del loto cantilenando «Ommm», ma fumantini come siete che ve lo dico a fare? Con i pianeti in Cancro che da sabato vi aizzano, non conoscendo mezze misure manderete tutti al diavolo. E se poi per rientrare nelle grazie dell’amato dovrete passare i gironi infernali, lo farete impavidi, con la nonchalance di Lucifer: per questo alla fine vi si perdona tutto.

LEONE 23.07 - 23.08

Come fate a essere brillanti e allo stesso tempo così noiosi? Sole, Giove e Venere vi danno la carica e una certa fortuna nel lavoro, addolcendo anche la Luna opposta che da giovedì a sabato vi renderà esplosivi come Jean Grey, la mutante telecinetica degli X-Men: se qualcuno oserà dirvi di calmarvi lo smaterializzerete come un soffione nella tormenta. Da domenica sarete più tranquilli, pronti a nuove sfide. E l’amore? Per voi può attendere ancora.

TORO 21.04 - 20.05

I pianeti vi rendono invincibili e ammalianti come un pifferaio magico da seguire senza riserve. Approfittatene, regalatevi un weekend schioppettante: siete desiderati come l’erba gatta dai felini. Quando mai ne ho messo una piantina sul terrazzo: i mici del quartiere si sono radunati per un «cat rave party». Non lamentatevi se con la Luna quadrata ci sarà qualche sassolino sul tappeto rosso da trionfatore: la perfezione rende antipatici.

VERGINE 24.08 - 22.09

Vi sentite tra color che son sospesi? Lo siete, specie in amore. Luna, Venere e Nettuno sibilano come Iago all’orecchio di Otello: siete a rischio di scivoloni,

gelosie immotivate o… di corna. Sì, può accadere, anche se per avere il controllo del partner lo obbligate a mettere come foto del suo profilo social voi due avvinghiati come koala al bambù. Non è amore, ma un cartello con scritto «attenti al cane», cioè voi. Siete intelligenti, alzate l’asticella.

GEMELLI 21.05 - 21.06

Trascorrerete un fine settimana come se non ci fosse un domani, con la Luna che vi vizia. Quando il Sole lascerà il vostro segno, passerete dal sentirvi Nadal al

Roland Garros a un raccattapalle. Per fortuna c’è Venere a darvi qualche scossa di vivacità: non fate il pesce fuor d’acqua, rituffatevi nel mare delle possibilità e aspettate che un affascinante squaletto si accorga che siete di nuovo sull’onda: restate comunque magnifiche prede.

BILANCIA 23.09 - 22.10

Procedete a passi felpati. Di più: infilate pure le famigerate pattine, brutto ricordo della mia infanzia, quando andavo in visita da una vecchia zia fanatica. Sole, Mercurio e Marte vi quadrano da una parte, Saturno e Plutone dall’altra, quindi nel lavoro non prendete decisioni importanti e riflettete prima di parlare, specie con il partner. Di tatto voi ne avete da vendere: sfoderatelo!

Fate shopping, massaggi, happy hour: se l’umore migliora, i guai si allontanano.

CANCRO 22.06 - 22.07

Gli astri sono divisi in due come in una zuffa all’ultimo calcio. Ma se prima eravate ko, con il Sole che entra nel segno da sabato e la Luna in trigono, cominciate a sentirvi cazzuti e reattivi come Bruce Lee: basta essere ottimisti e minimizzare i dubbi insinuati da Saturno e Plutone. Ne ho avuto conferma dal fidanzato di mia cugina, che di recente la definisce «Il furore della Tina colpisce ancora»… Eh sì, Marte nel segno è davvero maestro di Kung fu.

SCORPIONE 23.10 - 22.11

Alla domanda «Che fai nella vita?» dovreste rispondere come Lucy dei Peanuts: «Me la complico». Basta con gli sguardi torvi, le vostre quotazioni sono in rialzo. Da sabato il Sole è alleato e la Luna, a parte giovedì e venerdì, quando creerà il vuoto intorno a voi, vi spinge a lanciarvi in avventure professionali e, grazie a Marte, alla maratona erotica di cui siete campioni. D’altronde, il fascino è il carburante della vostra macchina mieti-mutande.

SAGITTARIO 23.11 - 21.12

Il Sole si toglie dai piedi e torna il sorriso, ma occhio alle sviste: con Nettuno quadrato potreste restare abbagliati come una lepre dai fari di un’auto. In amore poi le vostre promesse non valgono l’aria in cui vengono fatte; sarete sfuggenti come il fidanzato (ora ex) della mia amica Livia: quando lei ha detto «ti amo» gli ha visto in volto l’espressione di Indiana Jones quando scappa dalla palla rotante. Poi è svanito, come l’Arca perduta.

ACQUARIO 21.01 - 19.02

Va tutto bene, ma non siete soddisfatti. Il triumvirato Sole, Venere e Giove vi consiglia al meglio e vi aspettano buoni risultati. Ma anche se vi sentite pieni di energia, l’umore ballerino fa venire attacchi di fiacchite. Dedicatevi alla conquista di una persona che vi piace, magari con maggior nerbo che mandando emoticon con faccine sorridenti. So che vorreste una vita spericolata alla Vasco Rossi: vedrete che il cielo vi accontenterà. Presto.

CAPRICORNO 22.12 - 20.01

Non aspettatemi sotto casa con un bastone

– astrologo non porta pena – se vi dico che dovete ancora faticare. Il Sole entra in opposizione e porta stanchezza e inghippi burocratici, insomma, argomenti da orchite. Nel weekend acquisite crediti con il partner, prima che Venere vi induca a piantargli i canini nella giugulare. Non voglio gufare, ma guardate come è finita tra Bradley Cooper e Irina: colpa di Lady Gaga? Mah! Io direi di Marte.

PESCI 20.02 - 20.03

Siete ancora raminghi nella brughiera: vi ci lascio, è la vostra terra d’elezione. Così turbati da Venere quadrata mi ricordate Emily Brontë: «Solo gli inquieti sanno com’è difficile sopravvivere alla tempesta e non poter vivere senza». L’amore latita e vagate disperati come Heathcliff nella bufera... E niente, anche questo sogno romantico verrà spezzato dai diktat della famiglia, che proprio non vi capisce. Tranquilli, presto darete sfogo alle vostre fantasie gotiche.