L’OROSCOPO

di Antonio Capitani

ARIETE 21.03 - 20.04

Profferte, chance e incarichi golosi stagliansi: qualcuno di voi dovrà forse cambiare i propri piani per le vacanze, altri le trascorreranno festeggiando euforically. Ma l’amor appare un cicinìn colonstimolante. Limone duro con Marte: l’attività suina si profila a tempo (quasi) indeterminato.

TORO 21.04 - 20.05

Gli sponsor planetari benedicono viaggi, contatti, lavoro e mutamenti (anche di vacanze). Disattivate solo il licantropo inside you e non fate sparate rischiose, né commettete gaffe rovinose.

L’abbraccio stritoloso ve lo dà Venere: amerete e fornicherete, pure con partner riottosi, ma addomesticabili.

GEMELLI 21.05 - 21.06

Vantaggi giungono da conoscenze, contatti e capi, colpiti dalle vostre capacità. E quel vostro modo di fare ogni tanto snobbettino-faccia di terga, stranamente, vi fa gioco. Siete pure pieni di slancio amorososuino giovanile. Uau.

La forchettata nei glutei ve la dà Marte: agite, non lambiccatevi.

LEONE 23.07 - 23.08

Dite no alle sfigoparanoie, come fossero il colesterolo: Marte e Giove vi conferiscono il mordente per gestire a meraviglia ogni impegno, anche il più mantecazebedei. Vacanza e lavoro sono motivo di autocompiacimento giustificato. Limone duro con Marte che rende l’amor vivacino e fornichino.

VERGINE 24.08 - 22.09

Tutto procede secondo le rotte desiderate. Purché pilotiate da soli, senza fidarvi di chi sapete che promette e poi non mantiene. Fornicatorially too (per quanto l’ormone si delinei lillero e giulivissimo). Nota dolens: le finanze, scrausine. La forchettata nei glutei arriva da Saturno: fatevi valere.

BILANCIA 23.09 - 22.10

Dritte lavorative e finanziarie fanno la vostra fortuna. Ma terga volant e l’azione personale resta. Ergo: agite, proponete, tesaurizzate. L’amor appaga come un orzaiolo, ma la fornicazione propone affinità avvolgenti. L’abbraccio stritoloso ve lo dà Marte che getta alle ortiche l’indecisione.

SCORPIONE 23.10 - 22.11

Le soddisfazioni paiono conseguibili. Anche perché siete più cool, charming e (soprattutto) furbi. Il saldo bancario, intanto, respira. Ma il sudombelico spira. Solo momentaneally, tranqui. L’abbraccio stritoloso ve lo dà Venere, palpeggiandovi i glutei santi e agevolando l’arrivo della fortuna.

SAGITTARIO 23.11 - 21.12

Marte e Giove sono come Maradona y Pelé. Così, voi andate a rete in ogni consesso, grazie anche ad assist utili a inserirvi ed espandere il vostro raggio d’azione. Potreste anche (re)innamorarvi as cooked pears: meraviglia! Limone duro col suddetto Marte che v’infonde una costante ipercinesi suina.

CAPRICORNO 22.12 - 20.01

Un Capricorno non soccombe mai, nemmeno quando ha diversi pianeti storti, come adesso. Certo, gli zebedei necessiterebbero di un’epidurale, visto che stress e fatiche li martellano, ma presto rinascerete. Fornicazione consolatoria. L’abbraccio stritoloso ve lo dà Saturno: resisterete e vincerete.

ACQUARIO 21.01 - 19.02

Per risolvere gli impicci dovrete forse farvi il sedere esagonale. Ma l’obiettivo è raggiungibile. E se un’illusione cadesse consideratelo salutare. In amore don’t do the phygas of Paris: il traffico suino è già scarso di per sé. Limone

duro con Giove che con una bottarella di glutei sistema più cose.

PESCI 20.02 - 20.03

Opportunità utili giungono. Pure nel lavoro, dove creatività ed esperienza (vostre) vengono premiate. L’amor v’accarezza l’anima, imprese fornicatorie mirabili rinverdiscono la vostra fama di suini maximi. La forchettata nei glutei arriva da Venere che vi vuole più ottimisti e meno sfigolagnosi.