di Antonio Capitani
14-20 AGOSTO
TORO 21.04 - 20.05
Gli scleri son più rovinosi di un’ Iva al 25%: smettetela. E non chiedete la cittadinanza Inuit per fuggire a una quotidianità che ai più sfigopenduli di voi sembra drammatica, ma che Urano invece svecchia e lucida. La forchettata nei glutei datevela da soli, amandovi e reagendo (pure al tedio suino).
GEMELLI 21.05 - 21.06
I pianeti vivacizzano l’umore, gli zebedei, la vacanza. E le chance di inserirvi nel lavoro (anche solo stagionale) paiono ottime. Pure l’economia ripiglia fiato. Insomma, la settimana è godibile. L’abbraccio stritoloso arriva da Marte che rende la fornicazione più insuperabile del tonno.
CANCRO 22.06 - 22.07
Gli input provenienti dal lavoro e dal privato appaiono golosi. E dunque degni di essere sfruttati al volo. Colloqui e vacanza producono i risultati anelati, le ideone le avete, la vostra solita tontolonità cala. Evviva. Limone duro con la Luna dal 16 al 18: sarete più fighi e fornicherete con slancio pubere.
LEONE 23.07 - 23.08
Intraprendenti e con due glutei (simbolo di fortuna) come i colli Euganei, potete stravincere. Il lavoro si sblocca, si apre, si struttura, l’amore e i soldi sollevano il morale. E il sudombelico es muy carezzevole e oblativo. Uau. L’abbraccio stritoloso ve lo dà Marte che accresce vigore e turgore corporeo.
VERGINE 24.08 - 22.09
Repetita iuvant: potendo, isolatevi sia dalla caciara sia da chi si proclama amico e invece è un fetentucolo. Anche perché potreste sprizzare vaffanglutei da tutti i pori. La fornicazione, comunque, consola. L’abbraccio stritoloso di Venere arriverà la next week e vi calmerà, v’infighirà, vi solleverà.
ARIETE 21.03 - 20.04
Il colpo di glutei pare essere behind the angol: è Giove a prometterlo. E voi siete protagonisti di stories di successo, oltre che pieni di fan e di follower. La vostra ars oratoria, inoltre, diventa più affabulatrice di quella di Mefistofele, la movida ferragostana si arricchisce di conoscenze belle. Limone duro con Marte che conferisce slanci suini da liceali iperormonati: suini supremi, siete.
BILANCIA 23.09 - 22.10
Siete più in bolla con l’umore. Così vi godete le vacanze come si deve. Amicizie e appoggi utili al lavoro stagliansi, l’amor smussa i vostri aculei, a sud dell’ombelico regnano fantasia e sperimentalismo. Così siete contenti. Limone duro con Mercurio che accresce la faccia di glutei, sempre proficua.
SCORPIONE 23.10 - 22.11
Le stelle vi fan fare un sedere come il Campidano per la fatica. Pianificate, date il giusto peso ai problemi, tenete desti i neuroni, visto che potreste capire savoiardi per Savoini. E siate furbi.
La forchettata nei glutei la dà Marte che vuole l’amor più croccante e la fornicazione meno farraginosa.
SAGITTARIO 23.11 - 21.12
Con Giove chez vous la fortuna prende la residenza sulle vostre terga sante. Così, il lavoro vi realizza, voi espandete il vostro raggio d’azione (un cicinìn anche panza e fianchi s’espandono), il saldo bancario rinviene. Limone duro con Venere: il còr esulta, il sudombelico es muy affaccendato.
CAPRICORNO 22.12 - 20.01
Paranoie (vostre) e tentativi di certi fallocefali di mettervi in minoranza ci sono. Scacciate le prime, don’t sbran i secondi e resettate dove servisse. Lavoro e soldi promettono rivalse dal giorno 21. L’abbraccio stritoloso è di Marte: se l’amor tace, la fornicazione dice molto. Clandestinally too.
ACQUARIO 21.01 - 19.02
Le stelle ferragostane urtichicchiano. And you are sbrocching. Evitate «frontali» con la gente, godetevi le ferie, non conferite a nessuno il potere di abbattervi. E amatevi da soli. Perché i love affairs son aciduli, il sudombelico solingo. L’abbraccio stritoloso ve lo dà Giove: presto tutto migliora.
PESCI 20.02 - 20.03
La minuziosità giova, il lavoro propone innovazioni. Evitate però chi ha l’acume di un terrapiattista: avete bisogno di stimoli intelligenti. Limone duro con la Luna dal 16 al 18: la vacanza vi vede on the crest of the wave, nel privato il clima è amoroso, la fornicazione vivace come un mambo salentino.