L’OROSCOPO

04 - 10 MARZO

IL SEGNO FORTUNATO ARIETE 21.03 - 20.04

Il lavoro forse vi nega sbocchi nelle vostre corde. E Saturno vi obbliga a sacrificare parte della vostra autonomia sull’altare degli affetti. Supererete tutto, tranqui, anche se certa gente la omogeneizzereste volentieri e la mettereste nei vasetti. Tuttavia, l’abbraccio stritoloso di Mercurio acuisce la vostra faccia di glutei e qualche appoggio ve lo fa ottenere. Si fornica poco, comunque.

TORO 21.04 - 20.05

Giove irrobustisce il saldo bancario, Marte potenzia le vostre energie, Saturno e Urano promuovono svolte (non solo nel lavoro) di forte (e vantaggioso) impatto sul vostro presente e sul vostro futuro. Che cool! Il limone duro con Venere porta inoltre sentimenti calienti e fornicazione muy salerosa. Ma visto Mercurio storto don’t sbrocc se non volete che la gente vi getti in pasto ai licaoni.

GEMELLI 21.05 - 21.06

Prevenire è meglio che turare. Falle nelle finanze, per esempio. Buchi in certi rapporti incrinati dalle vostre reazioni in stile Belfagor zitella. Insomma, sarebbe preferibile che foste cauti at alla tond. Il lavoro però appaga. E grazie alla forchettata nei glutei di Marte, godete di un fulgore suino tale che altri segni venderebbero lo zio Oleg ai predoni del deserto pur di averlo al posto vostro.

CANCRO 22.06 - 22.07

Venere e Urano vi fanno sia ottenere udienze e appoggi, sia conquistare ingaggi e posizioni nel lavoro. Foraggiando pure il portafogli. Ma le tensioni made in Marte causano cospicue emissioni di PM10 dai vostri zebedei: occhio a non inquinare rapporti che servono. Lo slancio suino oscilla dal gagliardo al minimal, ma il limone duro con Venere rende gli affetti più stabili e meno skizzati.

VERGINE 24.08 - 22.09

Il lavoro offre compiacimenti come non ve ne dava dai tempi di Saragat al Quirinale, il mood dei vostri affari di cuore s’edulcora, il saldo bancario riempie il còr di sollievo. Pure la rottweiler suscettibile che dimora in voi si cheta, con giubilo di chi vi circonda. E, grazie al limone duro con Marte, piccole turpitudini condivise vi fanno esprimere al meglio il suino inside you.

LEONE 23.07 - 23.08

Le stelle v’obbligano forse a un cicinìn di low profile. Rendendovi pure un po’ nerd, ispidi e ist(e)rici. Niente sbrocchi, please. Anche perché nel lavoro potete ottenere riscatti, attuare svolte e innovazioni furbe, in attesa dei fasti che arriveranno da aprile. Senza però l’abbraccio stritoloso di Venere, il sudombelico non vede attualmente anima viva. Manco morta, a dire il vero. Migliorerà.

BILANCIA 23.09 - 22.10

Lucidità di giudizio, abilità nell’autopromuovervi e chiarezza espositiva vi aiutano a ottenere almeno il minimo sindacale di soddisfazioni nel lavoro. Avete però l’emozionogramma piatto: nessuno stimolo d’amor vi vivifica. E casa o famiglia paventano la piombatura degli zebedei. Vostri. La forchettata nei glutei ve la dà Mercurio, spronandovi, per quanto possibile, all’autoironia.

SCORPIONE 23.10 - 22.11

Lavoro, progetti e finanze si avvantaggiano sia della vostra brillantissima materia grigia, sia dell’apporto delle conoscenze giuste: mettetevi al traino di queste ultime, chiedete, anche con faccia di glutei (che frutta sempre). Solo l’amore si (e vi) acidifica. Ma non durerà molto. Intanto, l’abbraccio stritoloso di Marte fa sì che il sudombelico eserciti con frenesia, fantasia e costanza.

SAGITTARIO 23.11 - 21.12

Siate realisti. E magari tacete, se le circostanze lo richiedessero. In caso contrario potreste mangiarvi le mani fino ai tricipiti. Idee e contatti utili, comunque, non mancano, insieme alle rivincite. Solo il còr is annasping in a temporary sfig. La forchettata nei glutei arriva da Mercurio: tenete all’erta le orecchie, gli occhi e pure il sudombelico: l’imprevisto gioca a vostro favore.

CAPRICORNO 22.12 - 20.01

Combatti oggi, battaglia domani, potete vincere ogni guerra. Ma bandite quelle asperità che epilano a freddo gli zebedei di chi vive e lavora con voi. E siate duttili. Gli input lavorativi vantaggiosi e i ristori amorosi appaiono comunque solidi e in certi casi rivoluzionari. L’abbraccio stritoloso di Marte, poi, fa sì che troviate pure tempo per fornicare. Ripetutamente e ruspantemente.

ACQUARIO 21.01 - 19.02

Cautelatevi di fronte a chi vorrebbe vendervi aria fritta travestita da miracoli. E sfoderate quella scaltrezza che al vostro confronto fa sembrare Belzebù una giovane esploratrice intenta a vendere biscotti fuori dalla chiesa. Successi e integrazioni proficue, però, arrivano. E, grazie alla forchettata nei glutei che vi dà Marte, vi muovete pure in una moltitudine suina muy variegata. Uau.

PESCI 20.02 - 20.03

Pianeti in orbita a forma di glutei (simbolo di fortuna) sottolineano che nel lavoro potete essere promossi, assunti, richiesti, valorizzati, concupiti, anelati. Anche dalla concorrenza. Con gran godimento, oltre che dell’autostima, anche del comparto finanziario. Il limone duro (anzi, la partouze) con Venere e con Marte tonifica l’amour e vitaminizza il sudombelico. Many compliments.