莫讓房事 淪為生育工具

文：史戴分•格羅茲（Stephen Grosz） 性生活淪為交功課，夫妻決裂，僅是時間問題？房事這種親密是夫婦間最獨特的感情聯繫，人與人之間的身體接觸，包括觸摸、擁抱、親吻，可表達雙方的情誼，建立彼此的信任及增進生活的安全感。

研究發現，夫婦間親密接觸當中所產生的安多酚——快樂賀爾蒙包括催產素及多巴胺，會為人帶來信任、歸屬感及幸福感；尤其對年輕夫婦，滿足協調的性生活，與婚姻滿意度更是息息相關。

根據世衛的標準，一對夫婦在沒有避孕的情況下，進行性關系超過一年仍未能成功懷孕，便歸類為不孕。在香港，每6對夫婦當中，大概就有一對經歷生育困難，而其他種類的生育問題，包括流產、胎兒夭折等，也是不少渴望生兒育女的夫婦所經歷的痛苦。不育原因，可以涉及單方或是雙方，甚或是未知因素。

夫婦在充滿期望而又經歷無數失望的情況下，房事難免淪為生育的工具。

對於生育困難的夫婦，性生活未必是愛的表達，也不盡是歡悅的過程。他們可能會機械式地計算排卵期，推算出最有機會受孕的時間來行房。妻子早上量度體溫，“達標＂便提醒丈夫今晚早點回家預備。若要輪班工作的，就要在妻子放工後、丈夫開工前，兩人在家中相遇的一刻完成。你可想像，那天的生活，充滿的不是期待和歡喜，而是壓力、焦慮及緊張。

隨着科技進步，輔助生育科技已變得普及，有案例如下：一對結婚多年的夫婦，結婚初期，十分享受二人世界，數年後，兩人開始計劃生育，努力兩年後仍未能懷孕。背後原因，並非女方身體出現狀況，也不是男方精子有問題。經過向專家求助，才發現原來是每次行房時，男方也背負

心當期待變成壓力

新婚初期，每次親密接觸，總是令人心甜不已。然而時日過去，造人大計屢試屢敗，在傳宗接代的壓力、妻子的不滿下，丈夫竟緊張得“無法抬頭”。 “一定要成功＂的念頭，以及“傳宗接代＂的責任，因而緊張不已，導致了勃起功能障礙，無法完成房事，最終當然不能受孕。

兩人都很喜歡小孩，多次嘗試卻未能成功，自然關係愈趨緊張，形成心理障礙：丈夫內疚自責，傷感但不敢言，女的無奈怨懟，敢怒但不敢言。傾談中，不難發現從計算排卵期來行房，到後來因性功能障礙而放棄行房、接受人工受孕，原來懷孕生子這想法，一直為婚後生活添上無形且沉重的壓力。

接通心靈，不舉自動痊癒

太太內心一直埋怨丈夫，覺得自己連嘗試的機會也沒有，丈夫也因自己的性障礙而自慚形穢。奇妙的是，當他們認為人工受孕是出路之際，反而多了共同赴診的時間、交流的平台、了解對方想法的機會，過程中放下心理擔子，丈夫的勃起障礙反而不治而癒，性生活重新開始。

性是與生俱來的本能，也是人類生存的本能，借此延續後代，房事的愉悅，大概是生育後代的催化劑。然而，除了作為生育的途徑，兩性的親密接觸也是令婚姻更持久甜蜜的獨有聯繫。所以，適當及放鬆的性生活態度，有助於增添夫婦感情。

我走在托兒所的走廊上，準備接女兒回家，正繞過轉角的時候，碰巧聽見老師對我女兒說：“妳今天畫了最漂亮的樹。好棒喔。”幾天之後，她指着我女兒畫的另一張圖，說：“哇，妳真的是繪畫天才！”

在這兩次事件裡，我發覺自己有些悵然若失。我要怎麼向托兒所老師解釋，我寧可不要她那麼稱讚我的女兒呢？ 理學家卡蘿．杜威克和克勞蒂亞．穆勒在1998年開始一項頗為著名的研究。她們要求一群 10 歲和 11歲的孩子解開一連串數學問題。孩子完成第一階段的簡單問題後，研究人員會給每個孩子一句稱讚。有些人得到“很聰明＂的評語，如“答得真好，你很聰明＂。有些人則得到“很努力＂的評語，如“答得真好，你一定很努力＂。接下來，研究人員要所有孩子挑戰更複雜的題組。結果出乎意料。被稱讚“很努力＂的孩子相當積極，不斷用新方法來解題。他們面對失敗也展現較大的彈性，會把失敗歸咎於自己努力不夠，而不是不夠聰明。

至於那些被稱讚“很聰明＂的孩子顯得在意失敗，傾向選擇他們已經知道的題目。當題目變得困難時，他們也不太願意嘗試新方法。最終，這些因被稱讚“很聰明＂而興奮的孩子，卻也因這句話變得焦慮，導致沒自信、缺乏學習動機，表現開始下滑。

當研究人員要求這些孩子寫信給其他學校的孩子，敘述自己的經驗時，一些被稱讚“很聰明＂的孩子撒了謊，把自己的分數提高許多。總的來說，短短一句稱讚就擊碎了這些孩子的自信，逼得他們焦慮到寧可說謊。

讚美有時是一種不在乎

如果我們只是讚美，卻無法了解孩子和他的世界以及他的感覺，那麼讚美就等同批評，最終也只是顯現我們的不在乎。

夏洛蒂是諾貝爾經濟學獎得主約瑟夫．史迪格里茲的母親，在北印第安納大學教授“閱讀障礙＂多年。

“一個小孩做了他應該做的，或做得到的事之後，我不會稱讚他。＂夏洛蒂告訴我，“當他做了真的很

現代城市人日夜忙碌，放工后都是拖着疲憊身軀回家；即使難得性致勃勃，小孩卻突然啼哭，最終好事多磨。

“居住空間狹小，工時過長，是城市人性生活質素低落的原因之一，然而這些社會問題，並非一時三刻可改善。

一般人可以做的，首要是改變自己的觀念。＂香港大學社會工作及社會行政學系助理教授陳凱欣指出，在傳統觀念下，不少城市人遠遠低估了性生活的重要， “然而美滿的性生活，有助維繫長久、甜蜜的婚姻。如能改變固有觀念，自然願意多花時間親熱；而不是經常以太累作敷衍，拒絕履行夫妻義務。＂

勿讓孩子變“電燈泡”

更重要的是，結婚後也要拍拍拖、聊聊天。“步入婚姻後，不少人和拍拖約會絕緣，有了小孩後情況尤甚。尤其若努力多年，才成功誕下孩子，更是疼得如珠如寶；夫妻和孩子多年同睡一室，工作外所有時間，都用作陪伴小孩，夫妻間欠缺空間，很容易造成隔閡。＂

陳凱欣建議，夫妻每周保留一點拍拖時間，“若親人或傭人可看顧小孩，兩人應保留一個晚上，或是周末的早上，拍拍拖、聊聊天，又或在較有氣氛的情況下，進行親密接觸＂。 困難的事情，像是跟人分享他的玩具或展現耐心，我才開口稱讚。我也認為說｀謝謝你´是很重要的。當孩子耐心地等我拿點心給他們，或耐心地等我幫他們的時候，我會對他們說｀謝謝´。但是當孩子玩耍或閱讀的時候，我不會稱讚他們。＂

沒有了不起的獎賞或可怕的懲罰，夏洛蒂把焦點放在孩子做了什麼、怎麼辦到的。

“參與其中＂能幫助孩子建立自信，因為這讓孩子明白自己值得被重視、傾聽。沒有了這一塊，孩子可能會轉而相信他做的事情只是為了獲得讚賞，而不是成就感。如果我們自己都不聽孩子說話，怎能期望孩子學會傾聽呢？

不管跟孩子在一起，或跟朋友，甚至是自己，“參與其中＂都不是件容易的事情。

但話說回來，和讚美比起來，讓別人專注在我們身上的“傾聽”，不是我們更渴望得到的東西嗎？