Sin Chew Daily - Sarawak Edition (Sibu)
提升自我認知學習設立界線
從妳的信件中,我看見妳不只是對異性朋友間的親密關係充滿好奇與不解,妳更是對目前這種“微妙”關係感到困惑。妳似乎對男女之間的界線有些疑惑,甚至不曉得可以怎麼回應你們在生活上的互動。然而,妳願意提問代表妳是一個願意學習的好女生,而且妳也想搞清楚自己怎麼了?可以怎麼做?
何謂曖昧?
“曖昧”是男女之間有超過一般友情的互動,在關係上卻還只是朋友。古代的男女關係非常簡單,只要男生不小心看到女生的臉或是手,就代表可以娶她了。對於現代人來說,其實“曖昧”造成的困惑在於似乎沒辦法有一個準確的答案。這是因為文化、環境、媒體、同儕等的影響,我們很容易會錯把友情當愛情或把愛情當友情。我想,當妳懷疑、覺察到你們的關係在模糊地帶,也表示你們的互動已隱藏在曖昧之中。
想一想,曖昧真的不好嗎?其實曖昧有它的必要性。曖昧是更認識對方的過程,也是成為戀人的途徑。例如,兩個互 有好感的男女,在還沒有確定彼此的感覺時,可以透過這樣的互動,經過一段時間後,才決定要不要在一起。但是曖昧太久也會帶來許多風險,一方面兩個人尚未有承諾卻不斷地累積情感;或是兩個人因為沒有明確的關係,以致於不知道該如何相處。
坦白說,妳身邊有個關係曖昧的異性,無形中也會阻礙其他對你或對對方有興趣的追求者。因此,你們會容易引起群體的起哄,常常造成尷尬。所以,不要低估“曖昧”的力量,它提供類似愛情的幻想,甚至容易引來錯覺。
愛情還是友情?
當我們談到友情和愛情,有時這和個人的特質有關係,而且也可能男女個體對於界線拿捏的不同,其實定義會不太一樣,友情愛情就分不清。我相信,男女之間一定有真正的友情,但是妳無法控制對方對自己的感覺,因此情感也存在着產生化學變化的可能性。所以,建議妳,即使有再好的異性朋友,也不要真的把對方當成是同性好友對待,畢竟對方終究跟妳不同性別。
友情和愛情最大的差別是:“友情是 一對多,一個人可以交很多朋友;愛情則是一對一,伴隨着一種彼此相屬的承諾與責任。”。耶魯大學心理學教授Sternberg在1986年提出“愛的三角形理論”,普遍被認為是目前對愛情研究最完整的理論。他認為,完整的愛有3個必備元素構成:
1.親密(Intimacy):因着溝通、互動、心靈交流,彼此有深刻認識而產生的親近、連結、相知、相惜、信賴、安全的感情,屬於兩人關係的“情感”向度。2.熱情( Passion):雙方關係令人興奮的部分,包含強烈的吸引力、想更多認識、接觸對方,也包含浪漫的感覺、外表的吸引力、身體的親密與性等,屬於兩人關係的“動機”向度。3.承諾(Commitment/
Decision):包括開始決定愛一個人,長期與對方相守的意願及決定。為彼此的關係負責,一起面對未來,願意犧牲、奉獻、忠誠,經營愛的關係;屬於兩人關係的“認知”向度。
在愛情裡,這3個元素都必須存在,如果沒有冷靜分辨,很容易會誤判彼此之間的情感。希望,這樣能讓妳對愛情的全面性有一點基本的瞭解。倘若有一天妳戀愛了,也提醒妳需要在這三方面一起成長,因為戀愛是很神聖、特別的情感,有其專屬的經營方式。
界線是“範圍”的意思,在我們生活當中,任何關係責任與主權的困惑與混淆,都是界線的問題,就像一個擁有房子的人一定會在土地的四周建造有形的地界一樣。因此,妳可以開始學習在生活裡設立心理上、肉體上、情感上、靈性上的界線,好叫妳能分辨什麼是我們的責任,什麼不是。
試想想,在妳身邊的異性,如何得知妳把他當成朋友,或是可能交往的對象? 建議妳可以圈出一個自己與異性關係的界線,這個界線可能是關於時間的,例如過了晚上11點就不回覆信息或在網路上與異性深聊;也可能是空間的,例如不單獨與異性共處一室;也可能是心理上的,例如不會隨意和異性朋友自我揭露太多。適時表達妳的界線讓朋友圈知道,避免造成誤會。這樣作有時會有意想不到的效果哦!某天當妳遇到心儀的異性,妳允許他跨過某些界線時,對方就知道妳在向他釋放好感了。
曖昧修尾學
一段曖昧關係總有結束的一天,你們可能交往,也有可能必須拉開距離。不管你的曖昧關係是多麼自然、不經意的開始,但曖昧關係的結束一定要刻意為之。當關係界線清楚了,才能知道以後要怎麼互動。如果妳對對方真的沒有感覺,明講最好,說清楚很重要,特別對女生來說,那是一種安全/自在感。
自我認識不足
倘若妳不想改變現狀,希望繼續保持現有狀態,那妳必須去思考妳在這段關係中的動機,是為了認識對方?還是為了享受被愛、被注意的感覺?處在曖昧中或 不曉得如何去辨識自己的感受或拒絕人,這過程當中,很多時候可能是我們對自己其實是不夠認識的。然而,當妳覺得兩個人對曖昧關係有不同的認定時,要以誰的為準呢?答案是,要以那個被影響的人為準。
我曾輔導一個遇到類似情況的女生,她原先認為主動說清楚的一方必須是男生,因為那是男生的責任。後來有一天,她終於鼓起勇氣“攤牌”,與對方坦誠說清楚後,她的表情看起來輕鬆多了,至少她不用再為着這段關係充滿疑惑與壓力,而且有機會主動調整彼此互動的方式。我打從心裡欣賞這女生,因為她比那個男生更勇敢。主動跟對方談而打破兩個人關係中的僵局是需要冒險的事。我相信,妳也可以做到的!
有人說:“寧可讓人說妳無情,也不要讓人說妳多情。”盼望妳有智慧處理妳的困擾,並在群體中學習尊重、保護妳身邊的異性界線,這不但是一種愛人的表現,也可以保護妳和對方不落入尷尬的境況。