LOS CAZADORES DE LA CONSTITUCIÓN MORAL

Al más puro estilo de Indiana Jones, AMLOve rescató, del Arca de la Alianza partidista, diez preceptos que ayudarán a que los partidarios de Morena encuentren la paz y la unidad para ganar las elecciones Retuitearás al Peje sobre todas las cosas

Y la persona que sea sorprendida haciendo o mandando memes del Peje, será excomulgado de Morena. No tomarás selfies con el Peje en vano

Si no se va a hacer proselitismo y solo se quiere posar con un famoso, váyanse afuera de Televisa. Aquí las fotos son para jalar votos. Pejeficarás las fiestas

En toda celebración de auténticos Peje-zombis se deben dar servilletas y vasos con el logotipo de Morena, pues no nos financia la “mafia en el poder”. Honrarás a tu Peje y a tu madre

Tu madre simbólica: el amor, energía que le da vida a la república amorosa de nuestro amistoso Proyecto de Nación. No matarás al Peje

Es de mala educación (por mucho que te lo ofrezcan los Pejefóbicos). No fornicarás al Peje

Con tuits y mensajes de Facebook con la cantaleta: “¡Peje delincuente! ¡Vas a darle una senaduría plurinominal a Napo!” Ya lo sé, ya cámbienle de tema. No robarás al Peje

El Peje solo tiene un cochecito y un departamentito (róbale a Lino Korrodi, que sí es de billelle). No darás falsos testimonios ni mentirás sobre el Peje

Eva Cadena se retorcerá en el infierno cuando Morena gane Veracruz. No desearás a la mujer de tu Peje

Si tienes determinación y eres terco, el año que viene tendrás tu propia mujer. No codiciarás los bienes del Peje

Si trabajas duro, durante un año a mi servicio, tendré más bienes el próximo año.