Han vil ha trekant

Jeg er en kvinne i begynnelsen av 30-årene med en kjaereste som er noen år yngre enn meg. Tidligere har jeg hatt to andre seriøse parforhold, begge til menn som har vaert en god del eldre. Og da jeg for et par år siden ble singel igjen, tenkte jeg i utgangspunktet at jeg ville prøve å finne en ny kjaereste på noenlunde samme alder som de to forrige. Men til min store overraskelse ble jeg i stedet tiltrukket av en mye yngre mann. Og til tross for at jeg hadde masse motforestillinger i starten, opplevde jeg ganske raskt at aldersforskjellen ikke lenger var noe viktig tema mellom oss. Slik har det vaert siden vi kom sammen for snart to år siden.

Det vil si, helt frem til i det siste. For det har nylig dukket opp en problemstilling som jeg lurer på om kan ha noe med alderen hans å gjøre. Han har nemlig gitt til kjenne at han har lyst til at vi skal ha trekant-sex med en annen kvinne. Første gang han antydet at han kunne tenke seg det, ble jeg veldig sjokkert og såret. Var han ikke fornøyd med meg? Var jeg ikke nok for han, liksom? Men når

Er hun prippen, som ikke har lyst?

Det er mer sannsynlig at du ville angre,

tenker jeg

vi nå har snakket litt mer om det, er jeg blitt beroliget på akkurat det. For han har forklart at det er ganske vanlig blant hans venner å ha slike seksuelle fantasier – noen av dem har også erfaring med det, og at det ikke på noen måte er uttrykk for at han er misfornøyd med meg eller sexlivet vårt. Han bare synes tanken på trekant-sex er veldig pirrende og spennende, og derfor ønsker han å utforske det sammen med meg.

Dette er en problemstilling som jeg ikke har noe erfaring med, og som kanskje er vanligere blant litt yngre folk – eller menn? Jeg blir i alle fall veldig usikker på hvordan jeg skal forholde meg. På den ene siden føles det veldig lite fristende, ja nesten litt frastøtende. På den annen side kan det jo godt tenkes at jeg er litt for hemmet eller begrenset i min seksualitet, og at jeg ville synes det var spennende hvis jeg først var villig til å prøve. Jeg tror egentlig ikke det, men hvis det er så vanlig – også blant jenter og kvinner – som kjaeresten min påstår, så kan jeg jo ikke utelukke at det er meg det er «noe galt med».

Usikkerheten og forvirringen handler mest av alt om det, om det er jeg som er altfor prippen og hemmet, og som lar meg styre og begrense av undertrykkende seksuelle normer i samfunnet. I stedet for å føle meg fri til å utforske nye måter å praktisere sex på.

Men alt snakket om trekant-sex har også gjort meg litt i stuss på kjaeresten min og forholdet vårt. Har han lyster og behov som jeg kanskje aldri vil kunne møte ham på? Og hva vil det kunne bety for oss i lengden? Kan det vaere et uttrykk for at vi ikke egentlig passer sammen? Har du noen tanker om dette? Og tror du det er så vanlig med slike fantasier og lyster som kjaeresten min gir inntrykk av? Vet man noe om det? Jeg kjenner at jeg trenger litt innspill og råd her!

Svar:

Det er ikke så veldig vanlig med trekant-sex, i alle fall ikke når man spør om dette i anonyme seksualundersøkelser. I en norsk undersøkelse som ble gjennomført for noen år siden, svarte kun 13 prosent av dem mellom 18 og 50 år at de hadde hatt erfaring med gruppesex, og i de aller fleste tilfeller var det da snakk om trekant. Enten en mann og to kvinner, eller en kvinne og to menn. Jeg kjenner ikke til om det var flere menn enn kvinner som oppga slike erfaringer i denne undersøkelsen. I en nokså fersk canadisk undersøkelse, hvor det også var 13 prosent som hadde prøvd trekant-sex, går det imidlertid frem at dette var tre ganger så vanlig blant unge menn som blant unge kvinner. Ikke så overraskende, siden menn vanligvis rapporterer om større behov for, og erfaring med, seksuell variasjon.

I denne undersøkelsen var det for øvrig langt flere som hadde seksuelle fantasier om trekant enn dem som faktisk hadde erfaring med det. Ca. to av tre oppga at de noen ganger hadde slike fantasier. Også her var menn i klart flertall. I de fleste tilfellene var det likevel ikke snakk om et veldig sterkt ønske, men noe som kanskje kunne vaert interessant å prøve en eller annen gang.

DET ER IKKE NOE GALT MED DEG. Det ser altså ut til å vaere ganske vanlig å ha fantasier om trekant, saerlig blant unge menn. Men det er ikke så veldig vanlig å leve ut disse fantasiene, selv ikke blant de unge mennene. Så det er absolutt ikke noe galt med deg fordi du ikke tenner på trekantsex. Det er helt normalt. Og all den tid du i utgangspunktet ikke ser på det som spennende eller pirrende, tror jeg heller ikke du ville synes noe om det hvis du først lot deg overtale til å bli med på det. Tvert imot er det mer sannsynlig at du ville angre, tenker jeg. For det er slett ikke så uvanlig. Jeg har i alle fall truffet flere kvinner som har latt seg overtale eller forføre av partneren til å bli med på litt uvanlige seksuelle aktiviteter som de ikke egentlig var interessert i, og som siden har angret på det.

FØRER LETT TIL SJALUSI. Jeg tenker det er to viktige forutsetninger som bør vaere til stede hvis man skal ha glede av trekant-sex: At man faktisk ønsker det for sin egen del, og ikke lar seg presse eller overtale til å bli med på det. Og like viktig, at man klarer å takle de kompliserte følelsene som gjerne kan utvikle seg i slike relasjoner, og som lett kan gi opphav til sjalusi og usikkerhet. For dette handler ikke bare om sex, men kanskje enda mer om følelser og forventninger. Hvis man ikke er forberedt på det, kan det hele bli en krevende og ubehagelig opplevelse.

Du bør derfor vaere veldig tydelig på hva som er dine seksuelle lyster, og grenser, og ikke la deg styre av hva kjaeresten din ønsker å ha deg med på. Hvis også han klarer å skille mellom sine egne og dine lyster, og viser respekt for at du ikke er interessert i trekant, så trenger ikke hans ønske om å prøve det vaere en stor utfordring for parforholdet deres. Det er tross alt helt vanlig og normalt å ha ulike og uforenelige seksuelle fantasier og ønsker i et parforhold. Når fantasiene kommer til uttrykk som uttalte preferanser, eller leves ut, kan det imidlertid bli komplisert. Og det er vel der dere er nå? Derfor trenger dere å avklare hva disse fantasiene og preferansene faktisk betyr for ham, for å gjøre en realistisk vurdering av om dette kan komme til å ødelegge for alt det som er bra i forholdet deres.