Mannen var horekunde
Samboeren gikk til prostituerte da sexlivet falmet. Hvordan skal hun takle raseriet og sorgen over tapet av en mann og bestevenn?
sexkjøp som noe ikke-emosjonelt. I hans hode betyr det at det ikke er utroskap.
Ola vil ha både i pose og sekk. Han er glad i livet med deg, deres felles venner, de gode samtalene om det som skjer i verden, reisene, osv. Han er jo ikke en dårligere ektemann, synes han. Kanskje til og med bedre enn de fleste, siden han har funnet noe spennende og hemmelig han kan glede seg til.
Sånn kan du avsløre ham: Følg etter ham når han stikker ut på sykkel- eller løpetur, under dekke av trening. Er du heldig, avslører du ham allerede der, for han skal ikke så langt, skjønner du. Hvis ikke, konfronter ham med mistanken og si at hvis han ikke har noe å skjule, kan han vise deg mobilen sin. Vaer oppmerksom på at avtalene gjerne gjøres via Messenger. Eller du kan be om å få se Vippsen hans, eller få tilgang til hans private bankkonto. Om han nekter, ligger han tynt an. Da har han nemlig noe å skjule. Siste utvei ut av lureriet er en privatdetektiv.
Til alle Olaer: Hvilket kvinnesyn har dere? Hvem er disse jentene dere kjøper tjenester av? Har dere tenkt over at dere er horekunder, ja, akkurat så tarvelig? Vet dere hva dere tar med hjem av smitte (i koronaens tid er det veldig relevant)? Er dere forberedt på å miste partneren, samt all sosial status, når dere før eller siden blir fersket?
Min Ola trodde han var smart nok til å lure meg, som han for øvrig omtalte som sin store kjaerlighet da han strigråtende ble sendt på dør. Men han ødela alt vi hadde sammen ved å bedra meg på denne måten. Og han fratok meg også all selvtillit som kvinne.
Jeg er ikke ute etter en analyse
av hva som får Ola til å handle som han gjør. Heller ikke etter reparasjon av noe som ikke kan repareres. Jeg er ute etter å hjelpe andre kvinner å avsløre at de lever med menn som driver med sexkjøp. Jeg ønsker råd om hvordan jeg kan få tilbake nattesøvnen og slutte å kjøre en gjentagende indre film om alle de situasjonene der jeg nå positivt vet at han løy for meg, og bli kvitt bildene av hva som skjedde etterpå. Jeg vil også ha råd om hvordan jeg kan takle raseriet og sorgen over å ha mistet den Ola som en gang var min beste venn og elsker.
Du er selv med på å skape historien om disse erfaringene, ikke minst med tanke på hva de har gjort med deg.
selv om du ikke bruker akkurat det uttrykket. Men uansett om du tenker på det som en traumatisk opplevelse eller ei, har det tydeligvis satt dype spor i følelseslivet ditt.
Verre enn vanlig utroskap. Jeg ser ofte det samme i forbindelse med mer tradisjonell utroskap – hvor den som er blitt bedratt og løyet for, beskriver mye av det samme som du gjør. Men når det er snakk om prostitusjon, er det gjerne ekstra ille. For da er det i tillegg det moralsk forkastelige ved å utnytte sårbare kvinner. For ikke å snakke om den forakten man gjerne forbinder med begrepet «horekunde». Den type erfaringer som du beskriver, er derfor kanskje enda vondere og enda mer opprivende enn å avsløre at partneren har hatt en vanlig utroskapsrelasjon. Og enda vanskeligere å forsone seg med.
Det er vanligvis ikke like mye følelser og betroelser involvert i relasjonen til en prostituert, som til en utroskapspartner. Og det faktum at prostitusjon vanligvis begrenser seg til kun sex, kan nok innebaere at noen opplever sexkjøp som mindre belastende. Men hva som føles verst, vil nok variere.
Du trenger konkrete mål for å komme videre. Uansett er det de samme prinsippene som gjelder, for å komme seg videre i livet. Det fordrer at man klarer å bearbeide erfaringene og sortere i det som gjerne er et kaos av tanker og følelser. At man setter seg konkrete og realistiske mål. For eksempel å få søvnen på plass igjen, og å slippe unna tankekjøret og de stadig tilbakevendende minnebildene. Og at man foku
serer på nettopp disse målene.
Dette gjelder nok også for din del. Og her vil du antagelig ha stor nytte av hjelp og støtte fra noen utenforstående. Fortrinnsvis kanskje fra en terapeut, men naere venner vil også kunne gjøre en stor forskjell. Det viktigste er at du har noen som er der for deg, noen som du kan dele erfaringene dine med og som kan hjelpe deg til å bearbeide og sortere alle tankene og følelsene.
Kanskje vil det også innebaere at du blir litt utfordret. For eksempel med hensyn til det du skriver om at han fratok deg all selvtillit som kvinne. For har ikke du den samme verdien som menneske og kvinne som du alltid har hatt, selv om samboeren din valgte å oppsøke prostituerte? Og selv om han førte deg bak lyset?
Tro på at du kan ta kontroll. Du er selv er med på å skape historien om disse erfaringene, ikke minst med tanke på hva de har gjort med deg. Blant annet gjennom hvordan du velger å forstå, fortolke og vektlegge det som har skjedd. Her ligger det et stort handlingsrom, for dette er noe du i prinsippet selv har kontroll over.
Handlingsrommet og påvirkningsmuligheten er det viktig å løfte frem og omfavne. For uten vissheten om at du kan bidra til å skape din egen historie, er det fare for at du stivner i en tilstand av hjelpeløshet og motløshet over omstendigheter og følelser du ikke opplever å ha kontroll over. Og da vil det vaere vanskelig å legge erfaringene bak seg og komme videre i livet. Så det du trenger mest av alt, er troen på at du faktisk kan ta kontroll over din egen historie.