Ikke vaer en kjeftesmelle
Irritasjon og kjefting kan fort bli en dårlig vane. Hva får oss til å bli surpomper, og hva kan vi gjøre med det?
Bruk vennlighet som strategi
I ALLE SLAGS relasjoner kan vi skli inn i et mønster der irritasjon, kjefting og spydigheter blir den vante hverdagstonen. Vi føler oss kanskje absolutt berettiget til å kritisere andre på denne måten, men slikt surpomperi er en lite nyttig måte å kommunisere på.
Det er gjerne på hjemmefronten eller på jobben at vi ergrer oss over andre. Et klassisk irritasjonsscenario er mor eller far som kommer hjem fra jobb, litt slitne, veldig sulten og med tålmodigheten langt nedi sokken et sted. Da er det fort gjort å kjefte når tenåringen, partneren eller barnebarna som er på besøk, har slengt klaerne på gulvet, og oppvasken flyter ut over kjøkkenbenken. Den innarbeidede reaksjonen er å bli sur og kjefte. Reaksjonen fra dem? De blir også sure, og dere har en muggen start på resten av kvelden.
Det er ikke bare husarbeid som kan skape laber stemning. Kanskje du og din kjaere rett og slett har ulike personligheter og behov? Kanskje du er den utadvendte typen som gjerne vil ut hver uke, og helst drikker vin med venner til langt på natt, mens din kjaere trives best hjemme med en bok? Du blir sur for at han er treg og kjedelig.
Han blir sur for at du maser.
KJENNER DU DEG igjen? Heldigvis kan du både endre deg selv og påvirke andre. Dere kan få en bedre hverdag. Men å endre egne mønstre er ikke gjort over natta. Og endring krever motivasjon, kunnskap og trening. Hva vi kan gjøre for å snakke bedre med hverandre, har gestaltterapeut Annabell Stefanussen svar på. Hun har drevet kurs – for både familier og arbeidsgivere – der deltakerne får hjelp til å kommunisere bedre.
Her noen gulltips fra Stefanussen: Husk at bak en vanskelig følelse ligger det et behov. Prøv heller å identifisere dette behovet og fortelle hva det er enn å slippe løs kjeftesmella. Hvis du for eksempel blir sur av å komme hjem til et rotete kjøkken: Finn ut hvorfor du blir irritert. Du er sliten, og kanskje føler du at det er du som gjør all jobben i huset, mens resten bare later seg. Fortell dem heller at det er viktig for deg at de også rydder. Bruk vennlighet som strategi: Å uttrykke et behov er noe helt annet enn kritikk. Du kan både vaere aerlig og stille krav, men si det vennlig. Lytt i stedet for å avbryte. Se etter kvaliteten bak den atferden du irriterer deg over. Det kan ligge gull i det som gjør deg sur. NÅR MAN SER etter kvaliteter hos en person, bygger man en bedre relasjon til den andre. Har du for eksempel en kollega som alltid er sprudlende og superentusiastisk, kan du føle deg både overkjørt og overhørt. Du blir irritert og synes vedkommende er en plage. Hva med å tenke på det positive som faktisk ligger i entusiasme?
Det er jo slikt som fører til forbedringer i verden.