SE & LE DAGENS GLIS
Den svenske damen sto ved trafikklyset og sa irritert:
– Nå har det vaert grønn gubbe seks ganger, blir det aldri grønt for oss damer?
Hørt om rengjøringshjelpen som ble moppet..?
Definisjon på en fin restaurant:
Lite på tallerkenen – mye på regningen.
– Doktor, doktor, jeg tror jeg er to forskjellige personer!
– Hysj, en om gangen!
Hørt om det svenske firmaet som sendte barnebidrag til sitt datterselskap..?
– Han er den fødte skipsreder. – Hvordan det?
– Faren eier rederiet!
– Jeg har en venninne som er tvilling.
– Åh, tar du ofte feil? – Nei, broren har skjegg!
– Hva driver du med?
– Røsker opp ugress.
– Åh, jeg trodde det kom opp av seg selv!
Naboprat:
– Skal du bruke gressklipperen din i ettermiddag?
– Ja, det skal jeg faktisk. – Flott! Da skal du med andre ord ikke bruke bilen. Det er den jeg gjerne vil låne, for min er punktert!
– Doktor, jeg har svelget en skje! – Åh, er det derfor du rører sånn?
– Hva liker du best, fiolin eller piano? – Absolutt fiolin. – Hvorfor det?
– Jeg jobber i flyttebyrå!
Det var brann i biblioteket til tidligere president Trump. Begge bøkene brant inne, også den som han ennå ikke hadde rukket å fargelegge!
Hun til ham:
– Du er den dårligste elsker jeg har møtt! – Åh, hvordan kan du si det etter bare 14 sekunder?
Far til datter:
– Nina, ser du godt med de nye brillene dine?
– Ja da, mamma!
– Jeg sa bare til min kone at menn er som vin, de blir bedre med alderen.
– Ja – og så?
– Så låste hun meg inn i vinkjelleren!
– Doktor, jeg sover så dårlig om natten!
– Du lider kanskje av mareritt? – Nei, hun sover i et annet rom!
Han stjal et overvåkingskamera på E6 og kom hjem til kona med det.
– Ikke sett det i soverommet, sa hun. – Hvorfor ikke?
– Fordi det tar bilder om det går for fort!
Hun kjøpte ny bikini og damen bak disken sa:
– Skal jeg pakke den inn?
– Nei, bare heft den ved kvitteringen!
Lege til kvinnelig pasient:
– Er det noen mental sykdom i familien?
– Ja, min mann tror han bestemmer hjemme!
Han ringte til kona fra rettssalen og sa.
– Ikke vent med maten, skatt, jeg er ikke hjemme før i år 2029!
Filmstjernenes yndlingssport? Ansiktsløftning.
Kvinnen kom inn på hotellet og sa:
– Er min man kommet?
Vi bor på rom 232.
– Hva er navnet?
– Berggren, Bergkvist eller noe lignende …
Hvorfor platen i mikroen går rundt? For at maten ikke skal bli lei utsikten.
- Hørt om svensken som vant kunnskapsprøven?
- Nei.
- Ikke jeg heller!
Spørsmål: Er mattetime et kurs for teppehandlere? Er sebra en hest i stripet pysjamas?
Visdomsord:
Den som ler sist, mangler som regel en fortann.
Hørt om vepsen som fikk en birolle på teateret?