NORGES MORSOMSTE VITSER!
Se og Hørs humorredaksjon presenterer de beste vitsene – hver tirsdag og fredag
Som en statsansatt nylig sa: – Ber man om lønnspålegg, får man beskjed om at hvem som helst kan overta jobben. Men skal man ha fri en dag, da heter det at man er uunnværlig!
Skilt i skjønnhetssalong:
– Alt du trenger å gjøre, er å endre fødselsdatoen din. Resten ordner vi.
Det er kommet en ny slankeklubb i Oslo. Den er åpen fra 8 til 17 – kun stengt i lunsjpausen mellom 11.30 og 11.31.
Oppgitt redaktør:
– I går mottok jeg et manuskript som var så dårlig at jeg måtte skrive det om to ganger før jeg kastet det i papirkurven!
– Liker mannen din den nye jobben sin på bryggeriet? – Om han gjør? Han tar til og med ekstraarbeid med seg hjem!
Automatiseringen hadde gjort sitt inntog i fabrikken, og noen eksperter holdt på å rigge til ledninger, kabler og en masse tekniske greier. Olsen sto lenge og så på det hele før han sa: – Tenk at man skal behøve så mange innviklede greier for å erstatte gamle Andersen!
Hørt hos frisøren: – Håret ditt begynner å bli grått. – Takke for det, så sent som du jobber!
Han til en lærer: – Hvorfor ble du lærer? – Av tre grunner. – Hvilke tre grunner? – Juni, juli og august!
Lille Johan så på mens moren skiftet på lillebror. Det gikk i den vanlige rutinen, men så glemte mamma å bruke barnepudder. Da sa Johan:
– Mamma, du glemte å salte skinken!
Lille Per åpnet døren, snudde seg og ropte: – Bente, side 8 og 9 i dagboken din er her!
– Når jeg blir stor, sa lille Hans, – skal jeg bli et TV-apparat. – Hvorfor det?
– Jo, for da tar pappa kanskje en titt på meg!
– Kjører din kone bil? – Delvis. – Delvis? Hvordan det? – Jeg kjører og hun bestemmer hvor!
Mannen kjørte sin kollisjonsskadde og bulkete bil inn i vaskehallen på verkstedet. Formannen så på bilen, ristet på hodet og sa:
– Beklager, her bare vasker vi – vi stryker ikke!
– Synes sjåførlæreren at jeg kjører bra?
– Ja da, men øk farten litt, ellers blir vi tatt for feilparkering!
Radioen meldte om skiftende skydekke og oppholdsvær på Vestlandet, men like etter ringte en sint mann til meteorologen: – Det vil kanskje interesse deg at jeg i tjue minutter nå har holdt på med å måke vekk ditt skiftende skydekke for å få bilen ut av garasjen!
Berømt kunstmaler til en venn: – Det tok meg ti år å oppdage at jeg ikke hadde noe talent for å male.
– Åh, ga du opp da?
– Nei, da var jeg jo allerede berømt!
– Kona spurte hva jeg ønsket meg til bursdagen, sa Nils til en kamerat, og jeg sa fritidsklær. – Fikk du det? – Ja, et kjøkkenforkle…
Hun rasende til sin mann: – Jeg har sagt det til deg før: Tar du deg ikke sammen, så reiser jeg fra deg!
– Åh, du bare lover og lover…
Jensen hadde vondt i en tann, gikk til tannlegen som sa: – Jeg må ta et røntgenbilde, kom tilbake om to timer. Jensen kom tilbake og tannlegen sa: – Dette ser ikke bra ut. – Forstår det, svarte Jensen, jeg blir aldri bra på bilder!
Hun til en venninne:
– Du aner ikke hvilken frekk fyr som forsøkte å sjekke meg opp i går kveld. Og for en fin leilighet han hadde!
– Jeg var meget fremmelig som barn, kunne faktisk gå bare ni måneder gammel. – Så dum du var! Jeg lot dem bære meg til jeg var tre!
Venninneprat:
– Jeg hørte at du slo opp med Erik her forleden.
– Det stemmer.
– Men i går så jeg dere arm i arm på Karl Johan?
– Ja, han forlangte to ukers oppsigelsestid!