NORGES MORSOMSTE VITSER!
Se og Hørs humorredaksjon presenterer de beste vitsene – hver tirsdag og fredag
– Pappa, jeg scoret to mål i fotballkampen i dag. – Så bra! Hva ble resultatet? – 1-1!
Nyinnsatt til fengselsbetjent: – Hvorfor er det gitter foran vinduene?
– Det er av sikkerhetsmessige hensyn.
– Hva? Hvem er det som er så dum at han vil bryte seg inn her?
– Jeg plages med en sånn dårlig hukommelse. – Så synd. Kan du låne meg 10.000 kroner?
– De sier det er farlig å røyke, men jeg har røkt i hele mitt liv og nå er jeg 81!
– Jo da, men hvis du ikke hadde røkt, hadde du kanskje vært 90 nå!
Gamle Anna fylte 100 år, ordføreren kom med blomster og sa: – Anna, det er utrolig at du klarer deg selv, men hva med hjemmehjelp et par ganger i uka? Anna tenkte på dette i noen dager, så ringte hun ordføreren og sa: – Det med hjemmehjelp er helt greit, men det må ikke være lenger unna enn at jeg kan bruke sykkelen!
Hun etter en kjøretur:
– Skatt, jeg har en dårlig og en god nyhet.
– Jeg er litt opptatt nå, gi meg den gode.
– Airbagen virket!
– Naboen er begynt å snakke til meg igjen. – Så fint, hva sa han? – Han ba meg være stille!
Og så var det hesten som ikke kom inn på kino fordi den var blakk.
– Doktor, hva viste røntgenbildet av hodet mitt? – Ingen ting.
– Tror du operasjonen blir vellykket, doktor?
– Slapp av, jeg har gjort en sånn operasjon dusinvis av ganger. – Det var betryggende å høre. – Ja, det må jo lykkes før eller senere!
– Jeg stoler ikke på den nye doktoren. – Hvorfor ikke? – Alle pasientene hans er syke!
Hvordan man blir kvitt en eldgammel bil?
Spray den med rustfjerner.
Barna i annen klasse skulle avslutte før jul med et stort julespill alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Ole hjem og var helt utrøstelig: – Det blir ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til mormoren i Tromsø.
Lille Ole så for første gang et reinsdyr og sa:
– Se! En ku med TV-antenne!
Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned?
Hvorfor kan ikke jeg grine når fuglen på den grønne gren? Hvorfor kan ikke jeg renne, når deodorant?
Hvorfor kan ikke jeg knegge, når klesknagg?
Hvorfor kan ikke jeg gå, når syltelabber?
Hørt på jobben: – Har du ennå ikke oppdaget når du skal komme om morgenen? – Nei, alle de andre er jo allerede her når jeg kommer!
– Dette brevet veier for mye, du må sette på et frimerke til. – Åh, blir det lettere da?
Hva popcorn heter på svensk? Eksplosjonsmais. Sjiraff på svensk? Periskophest.
Det blir en viktig endring i Eliteserien i fotball neste år. I stedet for at dommeren har rødt kort, har han 22 kort med bilde av hver enkelt spillers svigermor!
– Du, tenk at i USA koster en øl bare to dollar. – Ja da, men husk: Reisen kommer i tillegg!
Blondineprat:
– Hvor er din nye venn fra? – Han er polakk.
– Åh, fra Syd- eller Nordpolen?