DAGENS VITS
– Har din kone førerkort?
– Delvis.
– Delvis? Hva mener du med det?
– Jo, jeg kjører, men hun bestemmer hvor, når og hvordan!
En ny kunde kom inn i en bank i Sveits og hvisket til mannen bak skranken: – Jeg vil gjerne sette inn en million dollar. Da svarte kassereren: – Du trenger ikke hviske. Her i Sveits er det ingen skam å ha lite penger!
Som den svenske kvinnen sa: – Jeg bebreider min mor for at jeg har et dårlig sexliv. Hun fortalte meg at mannen skulle ligge øverst og kvinnen nederst. Og i fire år lå min mann og jeg i køyesenger!
– Jens, tordnet det hjemme hos deg i går? – Vet ikke, jeg var inne hos naboen!
Hørt i Sverige:
– Hvordan klarer du å holde deg så ung?
– Jeg har sluttet å feire bursdagene!
Det er kommet ny abortklinikk i Uppsala. Den har ett års ventetid …
Hva er likheten mellom X-Files og en intelligent svenske? Du tror det ikke før du får se det..!
Hva er 3+3+3+3+3+3+3+3 +3+3+3+3+3+3+3+3? En hel skog!
Hva mener svenske bilister er den dårligste delen på bilen?
Giret – for det må skiftes hele tiden!
Og så var det han som krysset en komiker med et virus for å få syk humor …
Hvorfor krøp den ordblinde kongepytonen rundt og var så kjærlig?
Den hadde lest at den var verdens største kjæleslange!
– Pleier du å bruke håndkrem? – Det hender …
– Hvordan skal du feire 75-årsdagen din, Erik? – I all stillhet.
– Hvor da?
– På biblioteket!
Mor til sin lille datter: – Hør, skatt, nå skal din far og jeg gifte oss, så nå får vi samme navn som far. – Men, mamma, vi kan vel ikke alle tre hete Fredrik?
Hva som er forskjellen på et tannlegebesøk og aerobic? Hos tannlegen får du lov til å sitte ned mens det gjør vondt!
Hørt i Göteborg: – Hvorfor har du tatt med deg paraplyen i dusjen? – Jeg glemte håndkleet..!
Hva du får om du krysser en sebra med en gris? Svinekoteletter med ferdig strekkode!
Spørsmål: Hvis man sender en e-post til en i fengsel, kan man da hefte ved en fil?
– Kelner, det er hull i duken! – Et øyeblikk, så skal jeg hente nål og tråd til deg!
To svensker fant et speil, den ene kikket i det og sa: – Han der har jeg sett før! Da tok den andre speilet, kikket i det og sa: – Tullebukk! Det er jo meg!
Hvorfor svenskene går baklengs til sengs?
For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen…
– Pappa, må man tenke når man kjører bil? – Ja, det må man, lille venn. – Er det derfor du kjører så sakte?
Hva man får om man deler et A4-ark i to?
Et svensk puslespill.
Mannen i Beijing gikk til legen og klaget over pusteproblemer. Og legen sa: – Du trenger frisk luft. Hold deg innendørs i 14 dager..!
Hørt om han som hadde så mange hull i tennene at han snakket som et ekko..?
Lege til pasient: – Mitt beste råd er at du avstår fra piker, vin og sang. – Og hva er så ditt nest beste råd?
Han til sjefen:
– Jeg har ikke noe imot å beholde min nåværende lønn, men jeg vil gjerne ha den utbetalt litt oftere!
– Mamma, åssen kom lillebror til verden? – Jo, først kom hodet, så armene og til slutt beina. – Åh, måtte du sette ham sammen selv?
– Elskede, hvordan skal jeg noen gang klare å gå fra deg? – Taxi!
– Hvorfor er hånden din så rød, Olle? – Fordi du sa jeg skulle slå ned platen når potetene kokte..!
Det ene vekkeruret til det andre:
– Nå må jeg gå, men hvis det er noe – kan du jo bare ringe!
En skuespiller var begynt å kjøre bil, og etter en tur spurte hennes mann forskrekket hvorfor hun aldri stoppet for rødt lys. – Det har da ingen interesse, sa hun, har du sett ett av dem, har du sett alle!
Har du hørt om han som skulle opptre, men ikke våknet før halv fire..?
Han ble stoppet i tollen – og tolleren sa: – Du sa du ikke hadde noe å fortolle, men hva med disse to kartongene røyk? – De? De hadde jeg tenkt å smugle!
Hva de kaller tannlegestoler for i Stavanger? Boreplattformer.
Hva som virkelig er trist å tenke på? At en syvendedel av vårt liv består av mandager..!
Hørt om dyrlegen som kjøpte katta i sekken?
Han skulle inn i militæret og ble spurt: – Du vil altså til Bardufoss? – Ja. – Bra, kan du gå på ski? – Ja, men er det fullt på flyet..?
Prat mellom astronauter: – Du har vært på månen, hvordan var det der?
– Jo da, var en fin restaurant der.
– Sier du det?
– Ja, maten var god, men det var ingen atmosfære der!
– I går møtte jeg faren til en tuba. – Jaså? Hva heter han? – Ompapa!
Spørsmål:
Er det sant at joggere bare drikker springvann?
Når en gulvsliper får en kollega, kan han da kalles sliping partner?
Venninneprat: – Hvordan klarer du deg økonomisk etter at din mann kom i fengsel? – Det går fint, jeg har jo dusøren, vet du!
Jeger til lensmannen:
– Jeg trodde det var en elg. – Men når oppdaget du at det ikke var en elg?
– Da den skjøt tilbake!
Den unge jenta hadde hatt det så travelt at hun fødte i heisen på sykehuset. Dette syntes hun var utrolig pinlig, men en sykepleier trøstet henne og sa: – Vær ikke lei deg, for to år siden var det ei som fødte ute på gårdsplassen her! – Uhu, gråt jenta, jeg vet det, det var meg!