DAGENS VITS
– Vinner du noe når du spiller på casino? – Vel, du vet, man vinner den ene dagen og taper den andre. – Hvorfor går du da ikke annenhver dag?
Mannen møtte en ånd og sa: – Gjør meg attraktiv for kvinner! Og vips – så ble han til en VISA-kort..!
– Min bror og jeg vet absolutt alt!
– Jaså? Hva heter hovedstaden i Nepal?
– Det er det min bror som vet!
Hva som står i bunnen av svenske svømmebassenger? «Røyking forbudt»!
Og så var det svensken som alltid satt på første benk på kino fordi han ville se filmen først…
Hvorfor biene brummer? De kan ikke teksten.
Kjekt spørsmål fra liten gutt: – Mamma, legger frosken egg, eller får den kattunger akkurat som kaninene?
Prat mellom gifte menn: – Ekteskapet mitt er som vin, det blir bedre og bedre for hvert år som går! – Ja, mitt var også som vin, men nå er det blitt den rene eddiken!
Som han sa:
– Første tiden da kona og jeg var gift, kranglet vi aldri. Men du skulle hørt da vi kom ut av kirken!
Stolt mor i talen til de unge under bryllupsfesten: – Og måtte solen skinne på dere to, slik den alltid har gjort på Arne og meg. – I så fall, repliserte Arne, er det ingen fare for at dere blir solbrente!
Nilsen hadde fått langtidsjobb utenlands og kona spurte nervøs:
– Du glemmer vel ikke meg når du skal være borte så lenge? – Nei da, svarte han, jeg har notert meg navn og mobilnummer!
– Mor, hva er erotikk? – Ikke spør så tullete. Når man har oppdratt seks barn, har man ikke tid til å gå rundt og lære seg fremmedord!
Fengselsdirektør til nyankommet innsatt:
– Jaså, Jensen, du er her igjen. Det var ikke lenge du var på frifot?
– Nei, er det noe post?
– Hva er grunnen til at du søker skilsmisse? – Jeg er gift!
Som blodgiveren sa på Ullevål sykehus:
– Ingen ting å takke for, det kommer fra hjertet!
– Jeg har hørt at du er begynt å jobbe på Freia? – Japp!
Hørt på restaurant:
– Kelner!
– Ja..?
– Jeg er limfabrikant og vil gjerne ha oppskriften på denne sausen!
Hva bergenserne har på seg når de plukker bær? En bærgenser…
Lærer til elev:
– Kjell, kan du nevne ti dyr på Grønland? – Ja, åtte seler og to isbjørner!
– Jeg har brukket beinet tre ganger på samme sted. – Men hvorfor holder du deg ikke borte fra det stedet?
Hun til sin mann:
– Hvor kan jeg gjemme sjokoladen for barna, innen vi får gjester til lørdag?
– Skriv spinat på pakken og legg den i fryseren!
Turist til taxisjåfør i Oslo: – Det er første gang jeg er i Oslo. Kjør meg der jeg kan se Sinnataggen. Hva taxisjåføren hører: – Kjør meg til Frognerparken via Lillestrøm, Moss og Drammen!
– Jeg skrev til henne hver dag i et helt år.
– Og hvordan gikk det?
– Hun giftet seg med postbudet!
Dame til venninne: – Nå har jeg fått en alle tiders oppskrift på lapskaus. Jeg behøver bare nevne ordet, så foreslår min mann at vi skal spise ute!
Han kom til legen med sin svigermor og spurte:
– Er det noe håp, doktor? – Nei, dessverre. Det er bare en helt vanlig forkjølelse!
Veiene i Oslo har vært så elendig dårlige i vinter at Vegvesenet har fått seg en ordentlig skrape…
Han kjøpte en kåpe til kona og spurte i butikken:
– Kan min kone få byttet denne kåpen om hun ikke liker den? – Ja da.
– Hvor ofte da?
– Har du sett den nydelige kona til Hansen? – Nei, jeg visste ikke at han hadde mer enn en kone!
Han hadde vært på byen, satte seg i en taxi og ba om å bli kjørt hjem. Regningen kom på 400 kroner, men han oppdaget at han bare hadde 300. Da snøvlet han til sjåføren: – Jeg tror du må rygge for en hundrelapp!
Sjefen sto i døra og pekte på armbåndsuret sitt da en ansatt kom veldig for sent på jobb: – Se her, Jensen, 10.50!
– Det må jeg si, sjef, det var billig. Hvor har du kjøpt det?
Hun til ham: – Skal vi ikke spise ute i kveld? – Er du gal? Det er jo minus-grader!
– Min onkel eier en avis!
– Og så da? Den koster jo bare 50 kroner!
– Kan doktoren hjelpe meg? Jeg har fått for meg at jeg er en vekkerklokke! – Ja da, ta to av disse pillene hver dag, og hjelper de ikke, så er det bare å ringe!
Hun kom styrtende inn i leiligheten, pekte på sin mann og skrek rasende: – Din usling! Jeg vet alt! – Tøys, sa han rolig, når sto for eksempel slaget ved Stiklestad?
Han trykket henne ømt inntil seg og hvisket: – Si meg, er jeg den første mannen du har elsket? Hun så litt på ham og sa ettertenksomt: – Meget mulig, jeg synes det er noe kjent med ansiktet..!
Hvor gammel er du om du sitter i et tre og er trett? Trettitre
Fra legekontoret: – Hva er i veien med deg? – Jeg lider av hukommelsestap. – Og hvor lenge har du gjort det? – Gjort hva da?
Det svenske flyet nærmet seg Gardermoen og fikk melding fra kontrolltårnet:
– Oppgi status, høyde og posisjon!
Da svarte kapteinen:
– Jag är svensk, 185 cm høy og sitter helt fremst i flygplanet!
Major ironisk til brannsjef: – Og hva gjør dere når det ikke brenner? Kjapt kom det fra brannsjefen: – Og hva har så du gjort siden 1945?
– Hvilken rase er egentlig hunden din?
– Vet ikke, jeg kjøpte den som kanin!
Som han sa: – Vi var så fattige da vi var små at vi ikke hadde råd til vakthund. Hørte vi noe mistenkelig om natten – måtte vi bjeffe selv!
Hørt om han som ville vente med å måke snø til kona var blitt bedre i ryggen?