NORGES MORSOMSTE VITSER!
Se og Hørs humorredaksjon presenterer de beste vitsene – hver tirsdag og fredag
Kjekk samtale i Göteborg: – Still deg bakerst i køen! – Går ikke, det står allerede en der!
En kvinnelig innsatt har fått barn.
Årsaken er celledeling.
Svensk statistikk: Hvis man tok samtlige japanske biler i Sverige og stablet dem opp på hverandre, ville den underste bli flat.
Svensk lærling til sin sjef:
– Sjef, nå har jeg malt vinduene, skal jeg ta rammene også?
Rikmannsdatter til sin far da de passerte en byggeplass: – Så du hvordan den snekkeren spyttet i hendene før han tok i den planken? Og slike hus skal man bo i!
Som fotballspilleren sa:
– Laget vårt er helt topp i år. Vi har ingen tap, ingen uavgjort og har ikke sluppet inn noen mål. – Hvor mange kamper har dere spilt?
– Den første er på lørdag!
– For et bråk det ble da den elgen løp inn på aldershjemmet. – Ja, ikke så rart. Folk der er jo ikke så vant med å få besøk!
– Hva gjør hunden din når du kommer hjem fra jobb? – Den gjør noe aldeles forferdelig!
– Slåss hunden din? – Klart det, det er jo en boxer!
– Kelner, har du ren duk?
– Vet ikke, har bare jobbet her i ett år!
Nordmannen var på ferie i London, glemte å se seg for og gikk rett ut i trafikken. Rasende skrek en politimann: – Have you come here to die? – No, svarte nordmannen, I came yesterday..!
– Hva er det for en tone du bruker mot meg?
– Vet ikke, jeg er totalt umusikalsk.
– Liker du opera? – Ja, bare de ikke synger!
– Svigermor! Er klokken min gått i stykker – eller har du vært her allerede i 15 timer?
Han sendte julekortene i mars. Han hadde hørt at portoen skulle gå opp i april.
Sønn til far:
– Jeg har laget et nytt oppløsningsmiddel som kan løse opp absolutt alt!
– Bra, sa faren, men hva oppbevarer du det i..?
– Dette går ikke, sa restaurantsjefen til ryddegutten, du knuser for mer enn du får i lønn. Hva skal vi gjøre med det? -Tja, hva med lønnsforhøyelse?
Dommer til den tiltalte:
– Og så håper jeg at det er siste gang jeg ser deg her i rettssalen! – Åh, skal du gå av med pensjon?
Han til naboen: – Bikkja vår er utrolig doven. Når andre hunder kommer med båndet i munnen, kommer vår med bilnøklene!
Lege til eldre pasient: – Dyrker du noen form for vintersport, Olsen?
– Ja, jeg hoster!
Skottens sønn kom løpende inn til sin far: – Pappa! Det står ei ku ute i hagen! Skal jeg jage den bort? – Ja, men skynd deg å melke den først!
Greit spørsmål:
Hvorfor virker ikke TV-en, når den er Sony..?
Ektemannen var fullstendig golfidiot og kona sa til ham: – Jeg hørte at vår sønn var caddie for deg i går? – Åh, sier du det? Ja, jeg syntes det var noe kjent med ham!
– Mamma, hva er sjarm for noe? – Tja, det er for eksempel når en kjedelig, gammel, skallet og overvektig mann har 40 millioner på bankkontoen!
Som han sa i retten: – Hvis du aldri har sett en 400 kroners seddel før, hvordan kan du da påstå at den er falsk?
– Vil du fremdeles elske meg etter at vi er blitt gift, Kjell? – Selvsagt! Jeg har alltid vært helt vill etter gifte damer!
Svensken hadde vært på ferie i Hellas og sa: – Utrolig så mange ruiner det var der! I gamle dager må folk der ha hatt helt dilla på å bygge ruiner!
Hvorfor Drillo alltid gikk med sjøstøvler?
Han var så redd Flo…