NORGES MORSOMSTE VITSER!

Se og Hørs humorredaksjon presenterer de beste vitsene – hver tirsdag og fredag

Nylig hadde Skatteetaten stor kontroll av restauranter i Oslo. Det ryktes nemlig at det ble solgt mye svart kaffe.

Picasso ble en gang utsatt for en lommetyv. Han hadde sett gjerningsmannen og laget en tegning av vedkommende som han ga til politiet.

Neste dag arresterte politiet nærmeste bensinpumpe.

Så var det en fanatiske Brannsupporteren. Han forlangte å komme inn for halv pris fordi han alltid bare så ett lag på banen.

Kjekk samtale:

– Jeg søker en sann tilværelse. – Jaså? Har du prøvd Sahara?

Han kjøpte en papirforretning. Men dessverre blåste den vekk.

Hørt om den svenske fisken? Den druknet.

To menn kom ut fra et spillekasino i Las Vegas. Den ene hadde kun boksershorts, den andre bukser og strømper. Og den første sa: – Jeg må berømme deg, du vet når det er på tide å slutte!

Han til kona:

– Jeg behøver ikke finne meg i hva som helst fra deg, det finnes andre fisker i sjøen! – Mulig, sa hun med en ironisk tone, men det er ingen fare for at du skal få napp med det agnet!

Hva den ugifte grusselgeren sang? – I am singel in the rain.

Hørt i telefonen:

– Er det hos Olsen?

– Ja, men vi er fire brødre Olsen. Hvem av oss vil du snakke med? – Han som har en søster som er gift nordpå!

Jenta og gutten satt på sengekanten i en dypsindig samtale da hun sa: – Ville du kalle det tankeoverføring om jeg satt her og tenkte på det samme som deg? – Nei, sa han, det ville jeg kalle rene, skjære flaksen!

Det var en voldsom tørkeperiode i deler av landet. En kar ringte til sin bror der det var tørke og sa:

– Er det fremdeles like tørt hos dere?

– Tørt? Det er så tørt her at vi har vært nødt til å stenge to baner i svømmebassenget!

– Jaså, du arbeider i NRK? – Nei, jeg er bare ansatt der.

Hørt om artisten som gikk på trynet så det sang?

Dumme spørsmål: – Kan en urmaker synge klokkerent? – Kan en matros skaffe seg dekkadresse? – Kan snekkere bruke flisgensere?

Hørt på skolen:

– Nevn noe i første person entall.

– Adam!

Den svenske damen kom på apoteket for å kjøpe en bestemt type babymat, som skulle gi sunnere, friskere og vakrere barn. Og spurte: – Si meg, er det jeg eller min mann som skal spise det?

To skipbrudne havnet på en øde øy. Mens den ene var helt fortvilet, kunne den andre berolige:

– Slapp av, de finner oss.

Jeg skylder Kemneren i Oslo over 100 000 i skatt!

Svensk oberst til menig: – Du kan vanne plenen! – Men det regner jo? – Så bruk paraply!

Venninneprat:

– Hvor ble det av din gamle flamme?

– Far blåste ham ut!

Hvorfor flere og flere bilister faller i søvn bak rattet? De er så trøtt av de høye bensinprisene…

– Elskede Sofie, hvorfor vil du ikke gifte deg med meg?

– Sorry, Per, men jeg tror ikke vi passer sammen.

– Men jeg elsker deg jo, og går gjerne til verdens ende for deg! – Da synes jeg du skal begynne med en gang..!

Ansatt til sjefen: – Jeg må nå si at den lønnen jeg får ikke gir mulighet til noe særlig hopp og sprett! – Mulig det, men du er ansatt her som konsulent, ikke som kenguru!

Hørt på kontoret:

– Jan, hva klipper du ut av avisen?

– Det er en sak om en mann som skilte seg fra kona fordi hun rotet i lommene hans.

– Og hva skal du bruke den til? – Legge den i jakkelommen!

To mygg satt og spilte kort da den ene sa: – Nå tar jeg siste stikk!

Han til en venn: – Min svigermor forsvant for tre dager siden. – Åh, har du etterlyst henne hos politiet? – Ja, selvsagt. – Og gitt dem et godt signalement? – Ja, men ikke altfor godt…

Den lille byen i Sverige hadde fått ny brannbil og en kar spurte brannsjefen:

– Hva skal dere gjøre med den gamle?

– Den skal vi bruke til falske alarmer!

Svenske kvinner kan aldri lage en dobbelt porsjon når de baker boller. De får ikke ovnen opp på 440 grader…

Han til kona:

– Jeg støtte på vår forrige nabo i dag.

– Åh, var han glad for å se deg igjen?

– Nei, vi var begge på vei hjem fra jobben – i hver vår bil!

Kjekt sagt ved barnesengen: – Sov nå godt, lille venn, og hvis det er noe du trenger, så rop på far, så kommer mor!

Hovmester til kelner:

– Har det unge paret ved bord fire bestilt noe ennå?

– Nei, hun teller kalorier og han teller penger!

– Kelner, er husets vin den samme som dere hadde i forrige uke? – Ja da. – Ok, da tar vi to cola!

Hvordan man blander betong i Russland?

To deler sand, en del sement og to deler mikrofon.

– Hvem er best i matte i klassen? – Jens og Torild. – Og på tredjeplass? – Læreren!

– Det fødes stadig flere og flere tvillinger, sa forskeren og tittet opp fra statistikken. – Ikke så rart, sa en kollega tørt. Så elendig som verden nå er blitt, er det vel ingen som våger seg ut i den alene..!

Det er ikke greit å være mann. Hvis du jobber for mye, anklager kona deg for at du ikke har tid nok til henne. Og hvis du ikke jobber så mye, sier hun at du er lat!

Den ene skolegutten til den andre:

– Åh, så sliten jeg er i dag. – Hvorfor det?

– Jeg har hatt engelsk i fire timer.

– Åh, det er ikke noe, tenk på barna i England som har det hver dag!

Stolt, nybakt far til en venn: – Synes du ikke sønnen min ligner meg på en prikk? – Jo da, men ikke vær lei deg for det. Det viktigste er at han er sunn og frisk.

Svensk hotellgjest på hotell i Oslo ropte fornærmet:

– Selv om jeg er svensk, skal dere ikke tro at dere kan gi meg et så lite rom!

– Slapp av, sa hotellsjefen, du står i heisen!