Samtale i stedet for skilsmisse
De intensive småbarnsårene med nattevåk og stress er forbi. Jakten på et sted å bo er avklart. Det verste karrierejaget er over. Alt burde vaere helt perfekt. Likevel skiller de over 40 år seg mer enn noen gang. Men er skilsmisse alltid den beste løsningen?
Kanskje er tiden da du og din partner jaget hverandre leende over blomstrende sommerenger forbi. Tiden da dere knapt kunne vente til dere var kommet inn døren før dere begynte å slite klaerne av hverandre også. Likevel har mange av oss reist på ferie i sommer med drømmer om litt mer lidenskap i bakhodet. Eller, om ikke lidenskap, i hvert litt mer glød. Dype samtaler. Latter.
Og så er det igjen på tide å begynne hverdagen. Dype samtaler over levende lys og et glass vin i sommernatten ble det jo ikke. Så mye lidenskap ble det heller ikke.
Kanskje føler du deg skuffet. Rett og slett oppgitt og litt forvirret. Lurer på om det ikke er like bra å bare gi opp dette ekteskapet.
Det er du ikke alene om. Statistikken viser nemlig at det blir stadig vanligere å bli separert etter fylte 40 år.
Men før du går til det skrittet, kan det vaere lurt å ta et blikk tilbake og forsøke å se på situasjonen i andre perspektiv. For sjansen er ganske stor for at forholdet går an å reparere, mener ekspertene. Kanskje enda større nå enn da forholdet var nytt.
– Midtlivskrisen er ikke bare en floskel. Det er vanlig at man, når man naermer seg midtpunktet i livet, begynner å tenke over hva man skal gjøre med resten av sitt liv. Tanker som «var det virkelig ikke mer enn dette» er vanlige, sier psykolog og terapeut Anna Bennich, forfatter av blant annet boken «Vägen genom skilsmässan – Att hantera en förlorad kärleksrelation».
Hun møter ofte klienter omtrent midt i livet, i et tilsynelatende stabilt forhold, som lurer på om det er partneren det er noe galt med når livet ikke føles som det burde.
Anna Bennich er ikke sikker på om separasjon alltid er den beste løsningen.
– Vi lever i en ekstremt stressende tid med stort fokus på personlig utvikling. Alt skal alltid vaere best, til og med positive følelser. Det
er som om vi ikke tåler at noe er litt feil. Vi skal velge alt og vi skal velge riktig. Et budskap som vi bombarderes med gjennom både selvhjelpsbøker og sosiale medier.
Er raskt søk på sosiale medier viser akkurat dette bildet. Der finner vi lidenskap og romantikk hele veien. Ikke rart at vi får en følelse av at «alle andre» har det så mye bedre enn oss selv.
Og selv om det for en tid tilbake ble publisert en studie i det vitenskapelige tidsskriftet Personality and Social Psychology Bulletin som viste at par som stadig legger ut seg selv og sin romantikk på sosiale medier, faktisk har det verre enn gjennomsnittet, så reagerer vi med ryggmargen og tror at andre lever livet mer rosenrødt enn vi selv gjør.
Det er som om hverdagsromantikken ikke regnes med. Som om «bare» felles harmoni eller «godt nok» ikke er tilstrekkelig lenger.
Eller som en mann i bekjentskapskretsen uttrykte det når kona klaget over mangelen på romantikk: «Men at jeg husker på å kjøpe laktosefri melk til deg på Rema, er ikke det romantikk og bevis på hvor mye du betyr for meg?»
Anna Bennich mener at det finnes flere årsaker til at mange begynner å tvile på sitt ekteskap når de har passert 40 år.
– Når barna har blitt større får man som voksen mer tid for seg selv. Plutselig sitter man der hver kveld alene med sin partner og har endelig tid til å prate. At man begynner å fundere på hva man egentlig har felles, er ikke så rart.
Men hvordan kan man vite om det er over eller om det er en vanlig midtlivskrise?
– Rent generelt kan man konstatere at hvis forholdet har vaert dårlig i lang tid og man flere ganger har forsøkt å gjøre forandringer eller gått i parterapi uten å lykkes, da minsker sjansen for at forholdet går an å reparere, sier Anna Bennich.
I de fleste forhold går det vanligvis opp og ned i dype daler og høye topper. Det er naturlig. Men, mener Anna Bennich, har man flere dype daler enn man har det godt sammen, er det også et varselsignal man bør ta på alvor.
– Man bør gjøre det til en vane av og til å spørre hverandre «hvordan synes du vi har det akkurat nå?» sier psykologen.
Det blir en måte å ta temperaturen på forholdet på, og dermed også gi hverandre en sjanse til sammen å klatre opp av eventuelle dype daler før krasjen blir total.
Hun mener ikke at man bør bite tennene sammen og gå videre for enhver pris. Er man slemme mot hverandre eller sjelden føler kjaerlighet, da er det kanskje best at man går hver til sitt.
Men hvis man lander på at man vil prøve å få forholdet til å bli bedre, da kan man med relativt enkle midler forsøke å finne tilbake til hverandre.
– En så enkel ting som å begynne å kysse hverandre minst en gang om dagen kan gjøre mye for intimiteten, som er en viktig del av et forhold, sier Anna Bennich.
Hun tror også på å prøve å gjenoppvekke den nysgjerrigheten som preget forholdet i begynnelsen.
– Begynn å stille partneren spørsmål. Vis nysgjerrighet og at du bryr deg. Det kan vaere nok å spørre om hvordan det gikk på møtet på jobben, men det kan også vaere mer filosofiske spørsmål som «hvis vi skulle begynne på nytt i dag, hva ville du ha gjort da?»
Anna Bennich synes også at man bør beholde sin egen sfaere også i tosomheten. Man verken bør eller må gjøre absolutt alt sammen.
– Tenk litt utenfor det tradisjonelle. Kanskje kan dere vaere fra hverandre noen dager i ferien og gjøre ting hver for dere? På den måten får dere muligheten til å begynne å lengte etter hverandre, dere har noe å fortelle hverandre når dere sees igjen, og hvis dere har forskjellige interesser får dere begge sjansen til å oppleve noe spesielt.
Hun oppmunter også par til å sette pris på sine ulikheter, fordi det ofte er nettopp dem som til å begynne med gjorde at dere ble tiltrukket av hverandre.
At krangling er farlig for kjaerligheten er en myte, poengterer hun. Tvert imot. En real krangel kan både vaere sunt og rense luften.
– Derimot bør man vaere observant på hvordan man krangler. Gjør man det til et personangrep, er ironisk eller slem i en krangel bør man be om unnskyldning og laere seg å krangle på en bedre måte.
Å dra på en romantisk helgetur, bare dere to, er ikke noe Anna Bennich pleier å anbefale par som lever i et skjørt forhold. Det kan faktisk ha motsatt effekt, i og med at det ofte følger med en rekke forventninger om romantikk, herlige samtaler og het sex i helgepakken.
– Da er det bedre å prøve å finne en aktivitet som dere begge liker, som dere kan utøve regelmessig gjennom hele året. Og hvis dere velger å reise bort en helg, så luft ut eventuell uro om hvordan det blir før dere reiser, tipser hun.
Akkurat sex er noe som mange par bekymrer seg over. De fleste tror at alle andre har sex oftere og mer fantastisk enn hva de selv har.
– Det finnes en risiko når lysten på sex er veldig forskjellig i et forhold, og det pleier å oppstå mange negative følger av det. En er at andre intime situasjoner ofte også forsvinner, vi slutter å kysse hverandre på kjøkkenet, for tenk om det leder til noe mer, eller vi drar oss unna fordi vi føler oss avvist. Det setter i gang en negativ spiral fordi ømhetstegn er viktige i et forhold.
«En så enkel ting som å begynne å kysse hverandre i hvert fall en gang om dagen, kan gjøre mye for intimiteten»
I sine år som yrkesaktiv har hun reagert på hvor høye forventninger vi har nå for tiden til den vi lever sammen med.
– Vi stiller krav til partneren som vi aldri ville stille til noen andre: De skal vaere alt for oss – medforelder, samtalepartner, elsker, medforsørger, rådgiver, venn. Kanskje burde vi stille oss spørsmålet om det er rimelig at alle disse egenskapene skal rommes i ett og samme menneske?
En utvikling hun gleder seg over, er at stadig flere velger å søke hjelp i parterapi, også tidlig under en krise. Det er en effektiv måte å få et skrøpelig forhold til å bli helt igjen, og noe som hun ønsker at par også ville gjøre i forebyggende hensikt. I parterapi kan man få hjelp til å laere seg å kommunisere med hverandre, noe som alle har behov for.
At parterapi har en god effekt finnes det mange bevis for, og det trengs ikke å gjøres ansikt til ansikt med en terapeut på et kontor for å vaere effektivt. Det viser den såkalte Valentinstudien som de svenske psykologiforskerne Per Carlbring og Gerhard Andersson står bak.
– Bare det faktum at man bestemmer seg for å jobbe med forholdet har stor betydning, sier Per Carlbring.
«Vi stiller krav til partneren som vi aldri skulle stille til noen andre: De skal vaere alt for oss – medforelder, samtalepartner, elsker, medforsørger, rådgiver, venn»
I ni uker måtte parene som deltok i studien gjøre forskjellige øvelser som du også kan lese om i boken «Närmare varandra» som de to forskerne har skrevet sammen med psykologene Maria Burman og Anna-Karin Norlander. Flere av øvelsene går ut på å laere seg til å bli bedre til å kommunisere og å lytte, noe som er absolutt nødvendig for et sunt forhold.
Akkurat mangelen på kommunikasjon har nemlig vist seg å vaere en vanlig årsak til at par som har vaert lenge sammen, begynner å distansere seg fra hverandre.
– I begynnelsen av et forhold er man nysgjerrig på hverandre. Man legger seg i selen, prøver å gjøre et godt inntrykk og betror seg til den andre. Man stiller spørsmål, bekrefter og viser følelser. Men når to personer har vaert sammen lenge, er det vanlig at de slutter å snakke med hverandre på denne måten, og i stedet begynner å kommunisere mer faktabasert, sier Per Carlbring.
Hvis man anstrenger seg for virkelig å snakke ordentlig sammen, kan det gjøre susen for et slitt og skjørt forhold. Hvis man i tillegg også slutter å ta hverandre for gitt, er sjansen god for at man kan få sitt helt vanlige forhold på føttene igjen.