AMIS­TAD AN­TES QUE AMOR

Mujer (Panama) - - CONSULTORI­O -

Psi­có­lo­ga y te­ra­peu­ta fa­mi­liar, de pa­re­jas e in­di­vi­dual en Ho­lis­tic Mind Steps. De ori­gen fran­cés y pa­na­me­ña de co­ra­zón. Cu­rio­sa por na­tu­ra­le­za y en cons­tan­te for­ma­ción; cree fiel­men­te que a tra­vés del au­to­co­no­ci­mien­to, el amor pro­pio y el

bie­nes­tar in­te­gral, to­dos po­de­mos al­can­zar nues­tro má­xi­mo po­ten­cial.

Fe­bre­ro es el mes del amor y la amis­tad. El mer­ca­deo del Día de San Va­len­tín siem­pre ha pues­to más én­fa­sis en el amor y so­la­men­te quie­nes se que­dan por fue­ra, por no te­ner pa­re­ja, ce­le­bran la amis­tad co­mo men­ción ho­no­rí­fi­ca.

Lo que no so­le­mos en­ten­der es que es­tos dos com­po­nen­tes (amor y amis­tad) real­men­te van de la mano. Mu­chas ve­ces se cree que en una re­la­ción de pa­re­ja lo que de­be pre­va­le­cer es el amor, y la amis­tad que­da pa­ra los de­más.

Hoy ven­go a in­te­grar es­tos dos con­cep­tos im­por­tan­tí­si­mos y, aun­que sí quie­ro re­sal­tar el amor por to­do lo al­to, de­bo res­ca­tar el rol que jue­ga la amis­tad en las re­la­cio­nes de pa­re­ja.

Los gran­des ex­per­tos de las re­la­cio­nes, co­mo el Ins­ti­tu­to Gott­man, nos ha­blan de la gran im­por­tan­cia de la co­ne­xión emo­cio­nal en­tre dos per­so­nas, aquel in­gre­dien­te pri­ma­rio que tam­bién es­tá pre­sen­te en la amis­tad. John Gott­man ex­pre­sa en su li­bro “Los 7 prin­ci­pios pa­ra ha­cer que un ma­tri­mo­nio fun­cio­ne” que los ma­tri­mo­nios fe­li­ces tie­nen co­mo ba­se una amis­tad pro­fun­da, y es has­ta cin­co ve­ces más im­por­tan­te es­ta co­ne­xión emo­cio­nal que la in­ti­mi­dad fí­si­ca, a di­fe­ren­cia de la creen­cia po­pu­lar de mu­chos.

Yo soy de las que cree que San Va­len­tín de­be ser mu­cho más que ce­nas ca­ras o re­ga­los os­ten­to­sos. La cien­cia nos de­mues­tra que eso no lle­na el va­so del amor ni ga­ran­ti­za su du­ra­ción, sino que en reali­dad la ma­gia es­tá en el día a día con pe­que­ños de­ta­lles y ac­ti­vi­da­des, pe­ro, so­bre to­do, mu­cha in­te­rac­ción y co­ne­xión que ali­men­ta esa re­la­ción de dos.

A pro­pó­si­to de la im­por­tan­cia de cui­dar nues­tras amis­ta­des, com­par­to 10 co­sas que pue­des ha­cer pa­ra for­ta­le­cer esa ba­se con tu pa­re­ja:

1. Pa­sar tiem­po jun­tos ha­cien­do ac­ti­vi­da­des que ten­gan en co­mún o tur­nar­se pa­ra com­pla­cer el de­seo del otro. O me­jor aún ¡pro­bar al­go nue­vo!

2. Te­ner es­pa­cios pa­ra con­ver­sa­cio­nes don­de se pue­da ha­blar y com­par­tir del de to­do y de na­da (evi­tar ha­blar de pro­ble­mas, tra­ba­jo, deu­das ).

3. Ali­men­tar la con­fian­za a tra­vés de con­ver­sa­cio­nes res­pe­tuo­sas y ho­nes­tas.

4. Te­ner me­tas en co­mún, so­ñar jun­tos, ha­cer pla­nes.

Cons­truir ese im­pe­rio los dos.

5. Ini­ciar pro­yec­tos nue­vos jun­tos o apo­yar el sue­ño de uno. Ce­le­brar sin ce­los los éxi­tos de tu pa­re­ja; al fi­nal am­bos son ga­na­do­res.

6. Reír­se en­tre us­te­des y de us­te­des, y re­cor­dar que mu­cha se­rie­dad ma­ta el 'fee­ling'.

7. Cui­dar del otro en tiem­pos de vul­ne­ra­bi­li­dad. Es­tar real­men­te ahí pa­ra la pa­re­ja y mos­trar­se emo­cio­nal­men­te dis­po­ni­ble pa­ra es­cu­char y con­te­ner.

8. Apre­ciar los pe­que­ños de­ta­lles del día a día de lo que ha­ce por uno la pa­re­ja. 9. Re­co­no­cer y trans­mi­tir lo es­pe­cial que es la otra per­so­na pa­ra uno. De­cir­lo.

10. Per­do­nar­se y no re­sen­tir en tiem­pos de con­flic­tos. Es­tán en el mis­mo equi­po.

11. Ha­cer de tu pa­re­ja una prio­ri­dad y nun­ca to­mar por sen­ta­do la re­la­ción.

La in­ti­mi­dad fí­si­ca pue­de dis­mi­nuir con el tiem­po en el ma­tri­mo­nio, pe­ro la in­ti­mi­dad emo­cio­nal no tie­ne por qué. Si las ver­da­de­ras amis­ta­des du­ran to­da una vi­da, ¿por qué no te­ner­la con la per­so­na que des­pier­ta ca­da día a tu la­do?

Ten pre­sen­te que siem­pre ne­ce­si­ta­mos se­guir mi­ran­do ha­cia aden­tro y es­tar más pre­sen­te; pe­ro fun­da­men­tal­men­te re­cor­dar que so­mos se­res hu­ma­nos que ne­ce­si­ta­mos es­tar co­nec­ta­dos, cui­dar de nues­tras re­la­cio­nes, de no­so­tros mis­mos y de nues­tro am­bien­te.■

MA­RI­NE PEYRONNET l con­sul­to­[email protected]­sa.com l @Psi­co­lo­gaMa­ri­ne

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