Nergal
Mąż wraca pijany w dniu wypłaty. Żona wyciąga mu z kieszeni jakieś grosze i pyta: – A gdzie reszta, pijusie?! – No właśnie, to jest reszta. „Supernowości” nr 33
*** – Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą – mówi okulista. – Niech pan zacznie od dobrej. – Niedługo będzie pan mógł czytać bez okularów.
– To wspaniale, panie doktorze, cudownie. A ta zła wiadomość?
– Ma pan niecały miesiąc, żeby się nauczyć alfabetu Braille’a. „Obserwator Lokalny” nr 10
*** Starsze małżeństwo obchodzi czterdziestą rocznicę ślubu. Przy gościach mąż wspomina młode lata.
– Oj, przyprawiłem ja rogi niejednemu mężowi... Na to żona: – A ja tylko jednemu!...
„Nowiny” nr 41 *** Zmęczony mąż wraca do domu i pyta: – Co dziś na obiad? z pracy A żona z kuchni: – Nie wiem, z konserwy etykieta. odpadła „Głos Koszaliński” nr 45 *** – Co mówi dżem, gdy się go otwiera? – Dżem dobry! „Echo Katolickie” nr 15 *** – Co robisz? – Nic. – Wczoraj też nic nie robiłeś! – Nie skończyłem... „Kronika Tygodnia” nr 9
*** – Dlaczego się smucisz? – Bo będę ojcem... – Ale to jest powód do radości! – Niby tak, ale nie wiem, jak to powiedzieć mojej żonie. „Korso” nr 11
*** Na polowaniu doszło do postrzelenia jednego myśliwego.
– W co pan celował? – pyta sprawcę policjant. – Wystrzeliłem w powietrze. – I co? – No i chybiłem. „Na Luzie!” *** Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości. – Wyglądam za młodo? – Nie. Za staro. Według GUS-u pan już swoje wypił... www.joemonster.org Zebrał: RK